亞美將AmiJan

因為一個月前瑪莉蓮夢露和男朋友分手，所以朋友們現在都急著預約她的
時間，他們都很關心甚至也擔心瑪莉蓮夢露會不會因為失戀而情緒崩潰，
但是有時候過度的關心，只會讓她覺得更反感。

前晚瑪莉蓮夢露和我還有一些朋友們去了舞廳，那晚，她帶著曼妙的身軀
跟著音樂節奏和舞池的燈光隨意擺動著，其實我看得出來她一點心情也沒
有，她真的只是帶著一副虛有的軀殼晃進了那個看似可以調解寂寞的地方。

朋友A︰「誰說失戀只准待在房間裡痛哭一場？」

今晚又是一個這樣下著雨的夜晚，月光透過窗邊映在桌上手機螢幕，我
想著它多久沒浮現你的電話號碼了，彷彿我跟你從來沒有說過分離，我
仍然覺得我們好像還在一起。

我知道我太愛一個人，很容易把自己的情感搞成錯覺，以為我們都還像
從前一樣，彷彿誰的位置都不曾變換過，而我經常都有這樣的錯覺，這
也都是因為我仍還深愛著你，習慣還有你的日子。

懶了，我肚子餓著，不想起身去買外食來吃，還記得曾經跟你說過我肚
子餓了，就會覺得寂寞，你說我的比喻很奇怪，你看著我笑著說。

下午的時候，我總會在固定的時間帶著狗去街上散步，有時候走到
有些累了，我會選擇在街口的咖啡店坐著，雖然天氣微涼，仍會忍
不住點著一杯可口的焦糖咖啡冰沙，然後坐上個十幾二十分鐘。

我的狗表現的裡外不一，而我自己外在表現也總和內在渴望表現出
來的不一樣，記得有人曾說過，狗的性格總會和主人相似呢？我想
也許是吧。

好幾回，幾個高中生下課的時候，總會禁不起狗兒的可愛，跑過來

愛情就像透明的細網一樣，偷偷滲入到你的身體裡，你卻毫無感覺，而
當愛情的細網融化在血液裡，你才發現自己不可缺乏它。

她說她叫羅莉塔，第一次認識她的時候，她說她想談戀愛，但是卻一直
找不到心裡所屬的那個男人，有時候她在聚會裡表現得很活潑模樣，許
多男孩子通常第一眼就對她有好感，也會主動找她聊天。

但她不知道為什麼總在聚會過後，男人們對她的好感卻也如同聚會散去

有些時候，我們女人在男人眼中總是奇怪的，常常因為突然的想法而改
變現有的生活狀況，而往往選擇了新生活的時候，才會思考自己選擇後
果的嚴重性。

在紛亂吵雜的城市裡，我感覺不到自己的想法，於是我開始計畫出走，
想逃到一個沒有太多聲音與煩惱的城市。

選定某天日子，買了張機票，拎著我一箱行李，我出走到另一個國家。

回憶這個東西，它可以讓我快樂也可以讓我難受。但我們卻不能完全遺忘
掉它，更不能欺騙自己說封鎖就封鎖。

幾個月以來的每天早晨，一醒來早已經習慣沒有伴侶的日子，獨自刷牙、
獨自上班、獨自吃飯、獨自看電視、獨自聽音樂，這一些舉動彷彿都暗自
默許我該要習慣一個人的生活模式。

在愛裡，我承認我是一個全心全意且認真付出生命的女人，但我明白越是
這樣的性格，越是容易讓自己傷得遍體麟傷。

世界上有什麼良藥能夠醫治我這顆已經枯萎逐漸死去的心苗？

我的心，生病了。

一開始他們說我生病了，一直到後來其實我發現是我的心生病了。

艾瑪士先生和我之間隔著300多公里，思念化成一條看不見的線，我們的愛，零距離。

你在南方，我在北方，雖然我們距離兩地，心卻是繫在一起。和你認識快三百四三天，共八千兩百三二個小時又十八分四十秒，跟你的感情仍保持甜蜜狀態。

我無時無刻都在想下一次碰面的畫面，一想到你見到我的時候會笑得很燦爛，我不禁也跟著幻想情景傻笑起來了…

喜歡你笑起來藏在鏡框後彎彎的眼睛，眼尾有著幾條小細紋，你的笑容讓我覺得被愛好幸福。喜歡被你緊緊擁抱著，那種被擁有的感覺讓我覺得生命是珍貴的。喜歡和你手牽手，大大的手掌握著我的小手，被保護的感覺讓我珍惜和你一起的每一分秒。

我和艾瑪士先生約定好了，到了三十歲要一起生活，所以我們現在都為著各自的目標努力生活打拼。這份愛情給了我們一個無紙的約定，我選擇願意相信它，只憑著愛情給我信仰的力量。

在異鄉，三月某天早晨，在大海與天空之際，湧上了第一道曙光，我忽然失去了愛的感覺。

一時之間，莫名害怕的感覺蔓延在心頭，靈魂開始顫抖，陽光逐漸從海線上升，我的眼睛緊盯著那光線不放，一刺眼，我的神經全都鬆懈。

看看身邊的他，他起身走向海邊，把雙腳浸在清澈的海水中，他遮住了一部分的光線，我坐在海灘上望去，他的背影竟然有種難以形容的陌生感。

從前深愛過的那人，笑也好、不笑也好，就是可以不顧所有喜歡他的一切。善變把一切視為理所當然，在這個時候說不出太多原因，直覺告訴自己，就是突然間不想再愛下去了。

我還愛他嗎？是否我和他的開始是一種錯誤？
我不斷地在內心問自己，我沒辦法說出口的疑問，在我內心底沒有半點答案。

其實他是一個感情的被害者，我知道不能把我想離開原因全都加註在他身上，因為這樣來說對他實在太不公平了。

因為覺得同情而產生感情，這樣生長的情感，不完全都是「愛」，而日後也只是浪費兩人的時間。我說的這種奇怪性格，並不是針對大多人在愛情裡的模樣。

朋友們有時候氣沖沖的跑來找我，然後眼淚掉滿在面紙上，我著疲憊的身心去當一個聆聽者。

破壞感情的問題點，一次、兩次相同就算了，而你們的感情居然可以為了同一個問題吵了快五年，而且還在這五年當中找不到答案可以解答。

每次當朋友們吵架，我都想問問：「經常為了同一件事情吵架不會覺得煩嗎？」

我不認為吵架就是溝通，也不相信吵完架後的感情恢復快速會讓兩人感情比以往更加親暱。有時候這種吵架後的親暱是種假象，對我而言都是暫時性的自欺欺人的做法。

女人愛情字典裡面沒有「真正健忘」跟「真正不在乎」。不要以為某些事情發生後，女人一切都可以忘的一乾二淨，也不要以為女人真的不在乎男人們的想法。對於某種討厭與喜愛的事情，女人記得比男人還要詳細，更在必要的時候還會翻出當初男人們所講的狗屁承諾。

那天晚上剛開始看到你們一群男人的時候，我根本是對你們一點興趣都沒有，於是我只好假裝笑笑，然後也假裝融入這場聚會。在那一晚，我們大家都喝醉了，有的人一開始喝的太快整晚抱著馬桶，有的人則是急忙著和自己看鍾意的對象聊天，有時候兩人還會互相搞起一下小曖昧。

而我和你呢，不時地的交頭接耳，聊天的內容我也忘了是哪些，總之我都把它當作是交際娛樂的話題，所以也有隨便搭了你的話題。後來你剛好聊到自然生態相關的話題令我非常感興趣，我也看出你眼神中的疑惑：

「怎麼會有女孩子喜歡在這種玩樂場合聊自然生態......。」

現在我想起你當時訝異的眼神，我想我會很久很久都不會忘記那時的眼神。

於是我們倆越坐越近，酒精適當的催發，兩人對於這話題也很投入，只是我們都知道這只是屬於一夜情，當然這是指僅止於未發生關係的感情，你我都很曉得該怎麼讓這段感情繼續，所以我們整晚都沒有表現越矩的動作。

我很欣賞這樣的男人，但有時候也會因為這樣有禮的男人而感到失望，我反覆地想起那晚：「若他真是對我有感覺的話，是不是那晚該對我下手？」我一方面欣賞這樣的男人，一方面也懷疑自己的魅力是不是太差。

我們失戀了，在情人節那一天，是無懈可擊的情人節那一天失戀了。

路上的情侶看起來和我跟他沒什麼兩樣，但誰知道過了這個路口後，我跟他就要為我們的愛情劃下句點。

我跟他在一起五年了，這五年當中，沒有什麼太大的風風雨雨，只有平淡的生活，而我們也因為平淡的生活，所以兩人也變得沒什麼話可以說。與其說沒有話題，倒不如說這是一種穩定的關係，也可以說是老夫老妻的模式，只是其中一個人對於這種穩定的感覺感到害怕而想抽離關係。

我不知道是不是先說分手的人就是罪人，也不知道不願意分手的人是不是就是自私的人，但我知道兩個人可以心平氣和的說分開就分開是最厲害的人。雖然心中有千萬般不捨，但是為了兩人的好，我想我不在乎分手這兩個字是由誰來提，因為不管誰來提分手，我想我們都會尊重這個決定。

黑夜裡紅綠燈下，我提出了分手的協議，你眼中充滿驚訝，後來你問我：「為什麼連說分手的時候妳都可以那麼平靜？」當你問了這個問題，我一時之間不知道該怎麼回答，我只是用我的原本的面貌來說出我內心的真實感受，也有可能是我真的很想跟你分手。

我不是個無情的戀愛劊子手，我只是突然發現我不能再和你交往，更不能因為自己習慣你的存在而認同我們之間早已沒有愛的感覺。你開始垮下了臉，然後不說一句話，而我也不想故意在這感傷的時刻說無聊的安慰話。

有時候我認為老天總讓愛情和我玩捉迷藏的遊戲，把愛情被偽裝的很好，讓我感覺不到也看不到愛情，而我的靈魂卻一直呈現想談戀愛的狀態，只是等了又等，突然間才發現原來我已經好久沒有戀愛的感覺了。

現在的我就好像只剩下行屍走肉的軀體，沒有愛情的滋潤，也不懂得怎麼去爭取戀愛機會，就算愛情在我身邊悄悄溜走我也混然不知。

朋友們常笑我傻蛋，她們總是說：「妳的眼睛是不是被調皮的愛神遮住了，不然妳怎麼都沒看到愛情降臨了呢？」

她們說了這般的話，仍舊讓我不大了解其中的意思，我不喜歡玩愛情捉迷藏，也不喜歡愛情萌生前的曖昧遊戲，我只是喜歡直接了當的求愛方式罷了。

捉迷藏這個遊戲太深奧我不太擅長玩，我不喜歡追逐愛情，也不喜歡自己被極度想戀愛的感覺追逐，我只知道，只需要給我一個正常的男人，然後夜裡寂寞時可以陪我聊聊天，又或者那正常男人可以陪我吃頓飯，不管怎麼樣都好，就是不要讓我一個在週末夜晚悶的發慌。

我發現在花花世界裡要尋求正常的愛情是一件非常艱難的事情，夜晚一個人在房間裡想了想自己的感情世界，自怨自哀地想，沒有人願意停下腳步聽我想說什麼，也沒有人真正關心我想要什麼，因為每個人對於自己的愛情都自顧不暇了，哪裡還有閒工夫來注意我內心的感受。

妳說他是妳的天使，妳又說很喜歡聽天使唱歌，覺得他的歌聲可以治療妳的傷心。
妳笑說當天使對著妳深情歌唱時，妳則是含情脈脈的盯著他臉龐看。

天使的臉是多麼俊美，有時候還讓妳看的出迷，有時候天使在電話那頭自顧自地對妳唱起情歌，妳沒有拒絕而且還很享受，覺得十分甜蜜，那一晚妳就這樣躺在床上耳朵緊緊地貼著話筒另一頭的歌聲，那時候妳認為天使是愛妳的，而且完全屬於妳一個人。

有天晚上妳發現天使背叛妳，他濫用了上天給他的好歌嗓到處留情。

其他和妳沒兩樣的女孩子也跟著墜入他美妙的歌聲裡，妳很難過很傷心，妳的雙眼為他流淚而顯得更加空洞。妳對我說有時候妳覺得天使這樣的行為過份極了，妳埋怨他的歌聲為什麼不能永遠只對著妳一人唱。

我摸摸妳的細長柔軟的髮絲笑著對妳說：「傻女孩，妳難道看不到天使背上的翅膀嗎？那是他追求自由的權利，妳沒有辦法限制他飛出妳的世界。」

所有人講話很會講，但真的要實際做到，卻少之又少。說話跟放屁一樣，非常簡單。男人們常說愛我、喜歡我，但只是想跟我發生關係，每次當我付出真心的時候，他們又覺得我煩，鼓起勇氣想要檢討自己的愛情，問了拋棄我的男人，他們從不肯說真話，實在非常奇怪，是誰說：「分手了，我們還是好朋友。」

又是哪個人說：「不管我們將來如何，我一定都會站在妳這邊。」
經過多年來的證實，這些全部都是屁話。

另外我還有幾個女性朋友，她們常常在我面前咒罵著男人如何下賤又卑鄙，我總是好聲好氣的相勸她們、鼓勵她們，但是儘管如此，她們沒多久又展開新的戀情，每個人臉上都掛著春風牌子，恨不得宣告大家「我現在有多麼幸福。」、「我比妳幸福。」、「哈哈，妳還是沒人愛。」經過多年來證實，女人有時候講話跟放屁一樣簡單。

拜託你們別再給我任何承諾了，要是做不到就別說出口。男人與女人存在我心中的價值已經快要變成一文不值了。
我也不敢相信任何男人嘴巴說出的話，也不敢相信女人說討厭男人是真還是假，更不知道一對戀人同時劈腿後跑來跟我訴說他們的故事，到底是有何居心。

愛與不愛豈能如此簡單說出？我不懂這個話說愛情的遊戲，我只知道我是憑感覺向前走，感覺一來了，我才能說出「我愛你」這三個字。

我要的幸福很簡單，和現今某些部分女孩子一樣都憧憬著有一個美滿的婚姻愛情，希望自己的另一半有一顆體貼溫柔的心。我要的簡單愛情裡的成份有：信任20%、體諒20%、關心20%、尊重20%、真心真意20%

他可以不用長得很英俊帥氣，但至少他懂得什麼叫做尊重跟禮讓；他可以不需要月入百萬，但每個月可以讓我有足夠的菜錢去買菜，在特定紀念日裡還可以帶我上小餐館吃飯；他不用經常應酬交際，但為了家庭未來會工作認真；他可以偶而玩他的模型組合，但不能過度沉迷於線上遊戲，偶而也要帶我去郊遊踏青一下，即使是到附近的公園陪我散散步也好。

我想像自己的房子不是很靠近市區，附近有個大公園，公園內在下午的時候總是聚集很多小朋友們的笑鬧聲。而我的理想屋外牆是由淡粉紅色與淡黃色油漆相間，大門則是一個白色拱型木製門，在房子的外圍有一小塊空間，最邊緣有簡易的籬笆，在那小塊空間裡頭，我鋪了幾塊平石到門口，門旁還有個紅色銅製小信箱，那四周覆蓋一片片翠綠色草皮。這地方由遠處看起來像是一幅童話故事書的封面。

在那棟理想屋裡面，有好多我自己手工製的家具與雜物，還有一個大大的冰箱，冰箱裡裝著滿滿的食物。客廳有一個大大的書櫃，書櫃上站著各式各樣的書，旁邊也緊鄰著一個大大咖啡色的CD架，當我想聽什麼音樂就從那架上挑選。

另外，我養了好多隻長毛吉娃娃，一早醒來最開心的事情就是看見很多隻長毛吉娃娃出現在我眼前，有巧克力色、奶油色、黑色、咖啡花色…，每一隻狗兒都小巧可愛。起床後，我開始在家裡研究該怎麼打掃、收納、裁縫、美食料理，試著研發自己當一個家事高手，從中得到更多的成就感。

其實我要的幸福真的很簡單，一份簡單愛情，不需要太多外來的誘惑，也不需要太多不必要的爭吵與眼淚，如此樂活好輕鬆愜意，但這樣的生活方式對我而言好像就只有在夢裡會出現的景象。

朋友常跟我說就算去7-11也要畫眉毛，不然會嚇到很多路人。

她們說這是一個出門在外對人的一種禮貌。沒化妝嚇到人也算是沒禮貌的人？
真是奇怪的說法。後來我出門都會很禮貌的化妝，還經常走在路上被人搭訕呢，不過，我不相信這種路邊撘訕的愛情，一副不正經又沒誠意的樣子都顯現在臉上，看了我都倒胃口。

外表很漂亮的妹子說：「形象是拿到外面交際用的。」
而我卻常說：「我的氣質老是放在家裡。」
所以才會很少人會喜歡上我，而會喜歡文靜妹子的人比較多，但我一直認為，如果真的有男人喜歡我那才是真心喜歡我的人。

不過經過幾次戀愛後，我才發現我這個想法錯了，徹徹底底的錯了，就算不在乎我有沒有氣質的男人喜歡我，那也只是剛開始在曖昧期而已，時間久了，我們兩人經常會因為小事情吵的不可開交，到最後也因為年輕氣盛的緣故分手了。

其實我跟他的年紀差沒幾個月，只是他已經有個交往多年的大女朋友，年紀比他大幾歲，長捲髮，牙齒整齊美觀，眼睛大又圓，以上各樣條件都讓人覺得他的女朋友是個很漂亮的女孩子。

我怎麼也想不透為什麼他還會想劈腿，有好幾次我問過他這個問題，他總是笑著對我說：「我們現在快樂就好，不需要談到她吧。」當他這麼一說，我也沒繼續追究原因。反正，我知道現在他的心剖了一半給我，並不完全屬於另一個女孩子。

一直到後來我才發現，原來他的大女朋友脾氣古怪，很愛無理取鬧，常常為了一些小事情生氣，又很愛替自己狡辯，若是辯不過男朋友的話，就會大發雷霆。生氣還是小事，喜歡摔東西跟拳打腳踢那才是最恐怖的重點。

男朋友沒辦法忍受這樣的個性，每次吵完架，他就會跑來找我，而我這樣溫柔般的性格，與大女朋友相反，所以他才會和我偷偷摸摸交往那麼久。

說真的，其實我的脾氣也沒好到哪，這些看似好脾氣的模樣對他而言都是假象，因為我也是人，也是有壞情緒的時候啊，只是我看到他每次被大女朋友氣走的樣子，我的內心就自然的覺得好開心，因為只有他討厭大女朋友的時候他才是完全屬於我的。

我只能說我還沒完全地露出我的真實面目，我也能告訴你所有的小女朋友、小情人、小老婆…的樣子都是有時效性的。若是你現在還感應不到，那是因為時機未到。

我問你喔，你活下去的理由是什麼？
宅男說：「玩電動、模型、看DVD、上網……」。

上班族頭頂微禿男：「還不就是能夠存錢出國，不然就是存錢買車子，沒有車子、房子、金錢哪找的到馬子？」

上班族月光光女：「我啊，我想嫁個有錢人，哎呀，也不要說有錢人啦，反正結婚生小孩後不要當專職的職業婦女就好了。職業婦女這檔苦差事啊，我認為是兼差可但最好不要專職。」

路人甲漂亮女：「活下去的理由，沒什麼理由，但是我活下去的經濟來源就是男人啊，沒有男人我就活不下去耶！」

妳最簡單大方的說出妳能夠活下去的原因，妳說男人是妳的收入，所以妳時常談了戀愛就不見人。