亞美將AmiJan

 

有一種女人對自己很沒自信，覺得不管發生什麼事，錯的一定都是自己，連談戀愛也一樣，無論是對方劈腿還是被提分手，她都認為一定是自己造成的，埋怨自己怎麼老是惹對方生氣或是讓對方煩躁，然後不斷地告訴自己這些遭遇都是自己的宿命。

傷害自己去愛別人 太傻太不值

男女在交往中，或許自己的確是有些問題存在，但一場失敗的戀情，絕對不會是因為其中一方單方面的問題。那些願意接受劈腿事實，還希望繼續和對方在一起的人，明明知道對方的心已不在自己身上，但只要他還願意留在自己身邊，就心甘情願無條件接受對方與他犯的錯。戀愛在瀕臨崩解以前，我們總是分不清楚自己這樣做到底是傷害還是相愛，反正一股腦兒地認為只要現在他愛我、我愛他，這樣就夠了。等到過了幾個年頭後，自己的心突然在某個階段有點醒悟，面對某些耿耿於懷的觀點時，看得更清楚，視野也變寬闊了。

以前的自己，談戀愛總是緊緊地黏著對方，就算黏到自己或對方都喘不過氣了，也覺得這是相愛的現象。對方要去哪、交了哪些朋友，全部都要知道，因為自己的所有狀況也都會跟對方報備，相對地也就認為對方的所有狀況也應該要一五一十向自己報備。自以為談戀愛就是這麼簡單，兩個人相愛不過就是求一個平等，你怎麼愛我，我就怎麼愛你，把感情用很單純的方式去想像，以為如此一來就不會有什麼欺騙了。但經歷了一些事件後，那些過往情事現在看來，真的是太傻、太天真。

我認識的一些女性朋友們跟我說，她們覺得取悅別人比較容易，只要看見對方笑了，自己也會有很大的成就感。我想那是因為女人會把所有的愛留給自己心愛的人，像是一種犧牲小我的愛的表現。可是大多數的男人都將女人的這些犧牲視為一種理所當然－在任何事裡，只要覺得理所當然，就會變得沒有價值。

學會取悅自己 不再為愛勉強

這些年下來，我覺得自己很幸運能夠遇過那些不好的對象，讓自己知道原來自己跟不好的對象有多麼地不相配。在學會沉澱，與自己相處的那些日子以來，慢慢地提升很多想法，有勇氣規劃自己一個人出國，在節奏緊湊的日子裡懂得放慢腳步，懂得找些時間和自己相處。

無論在生命的哪個過程，有些事情我們必須得去體驗，並學習勇敢去面對。以前不敢一個人出國，現在終於敢了；以前不喜歡穿裙子，現在喜歡穿了；以前從來不化妝、做髮型，現在偶爾看聚會場合來做裝扮。把以前不喜歡、不敢的事情，一一地去接觸，逐漸地從中尋找快樂。最重要的是，做這些事都是為了自己而去做，不是為了誰而勉強自己去做，只因為害怕對方不開心。

懂得寵愛自己、善待自己的女性們愈來愈多，去高檔一點的餐館用餐、放個小假出國放鬆自己，或者預約按摩spa享受一下，甚至買顆鑽戒送給自己當生日禮物。

致天下所有親愛的女人們，寵愛自己很簡單，完全看妳自己想不想去做而已。我可以自由決定要做哪些事情，不用去配合另一個人的腳步，也不用擔心做了之後對方會不會怎麼樣。不必太在意他人的眼光，因為為別人而活是一件很辛苦的事。話說回來，如果連自己都不懂得愛自己，那麼還有誰會比妳更懂得愛妳呢？

 

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班 

    
圖文／亞美將

有些人天生就是沒辦法坦白。沒辦法對情人坦白，沒辦法對朋友坦白，甚至也沒辦法對家人坦白。說好聽一點是內斂、含蓄，說難聽一點是假掰、虛偽。這類人通常沒辦法「做自己」，與他們互動的人大多也都是同類型的人。

太會偽裝自己 活在謊言世界裡

一個沒辦法「做自己」的人，他所說的每句話，你能相信他幾分呢？因為不坦白的人根本不懂得什麼叫做「互相」，套句我老媽曾經說過的一句話：「只會要求別人的人，不會有人願意留在他身邊一輩子。」這句話的涵義很廣，但大多數人在交朋友、談戀愛的時候，總是第一個先想到自己的感受，然後將自己的感受放大，讓旁人以安撫、順著他為先，完完全全活在自己的世界裡。

許多人在談戀愛時太會偽裝自己了，連談場戀愛都可以謊言千篇，無法用最真誠的面目去面對喜歡的人，以後要如何突破彼此的關係更上一層樓呢？

只知糟蹋別人 不懂檢討自己

現在太多人，不分男女，每個人的個性都相當獨特與古怪，約會好多次，能夠有續集的機率根本少得可憐，但他們不以為意，甚至把約會對象當做一次性凱子或一次上床性對象，心想著反正只有這次，永遠沒有下一回，沒差！

於是連番將朋友好心介紹的對象一個個糟蹋，面對朋友也毫無一絲愧疚，甚至當著朋友面嫌棄介紹的對象有多差，完全不會檢討自己，依舊到處釋放「快點介紹對象給我」的消息。

壞事傳千里 感情世界得做口碑

感情與人際相同，你用怎樣的心態去面對，就會得到怎樣的對象。很多事情雖不是非得做口碑，但是好事不出門，壞事傳千里，就不要有一天當你遇到了對的人，卻因為自己之前做出的許多傷人事情而讓聲名毀於一旦。

敢愛敢恨的人令人欣賞，只是有不少人利用自己職務之便行接近之實，來個名正言順的近水樓台先得月，雖然得到了親近的機會，勇敢的主動出擊，但是最後並沒有得到對方青睞，反而有種打了敗仗、吃了悶虧、白忙一場的挫折感，於是開始以負面的想法告訴自己和別人，一切都是對方的問題。沒有人有勇氣跟他人坦白自己曾經做過的丟臉事，於是只好順理成章的將錯推到別人身上，認為這麼一來，自己會好過一點。

用體貼偽裝真實個性 製造假性桃花

 

圖文／亞美將

關於「糾結的情感」，我總說是偶像劇看太多，把自己投入到劇情裡面，情緒落入其中無法自拔，潛意識以為自己的感情也應該像劇中男女主角般糾結、痛苦到不知該如何是好，覺得這樣拉扯的情感才有談戀愛的感覺，才是真愛。於是不由自主地，將這種感覺放入自己現實生活中的愛情裡，開始自編自導自演起舊愛新歡糾結不清的戲碼。

舊愛回頭 動搖新戀情

我有個女性朋友條件相當不錯，平時就有眾多追求者，在她前陣子和男朋友分手後，為了不要單身太久，她很認真地花時間和不同的對象約會，只是一直找不到感覺對的那個人，這樣大概經歷了一個多月，最後終於經由朋友介紹，和一個條件與她相當的對象交往。

結果前男友又回來找她，讓她猶疑不定，不知道該如何是好？我們幾個朋友聽她這樣傾訴感情的痛苦糾結，有人跟她說：「看妳心裡喜歡誰呀！如果還喜歡前男友，就趁還沒有跟現任的男友交往太久就先分吧！」也有人跟她說：「這樣對現任男友很不公平耶！為什麼前男友找妳，就要傷害現任呢？」她說自己內心裡面喜歡前男友多一點，但又對現任男友放不下。總之，就是對兩個男人的情感都難以割捨。

放不下舊情人 又難捨新戀人

某一天聽她說起之前會跟舊情人分手的原因，也是因為她跟上上任情人連絡，才會讓舊情人選擇分手，另尋其他戀愛對象。這下所有人全都恍然大悟，證明這一切糾結的感情都是來自她自己的所作所為。

有些人可能會覺得她這樣很貪心，但其實並不是那樣，她說她之所以會讓自己陷入一個兩難的狀況裡，是因為放心不下前男友，曾經如此親密地交往過，彼此的習慣和感覺不是一天、兩天就能抹滅的；但對現任男友的不捨則是因為人家才剛開始把她追到手，在這追求的過程中，現任男友的確也做了很多浪漫的事來討好、打動她啊！這些被追求的過程所經歷過的感動，也不是隨便說沒感覺就沒感覺啊！

專心眼前的戀情 別讓舊愛藕斷絲連

我總是認為，那些愛以「大家還是好朋友」為名而跟舊情人保持連絡的人，才會讓自己陷入這些原本可以避免的糾結。對於舊情人，即使一開始沒有連絡，多年後自己又會想說大家都是朋友，彼此心態正常、清清白白，連絡一下也沒什麼大關係吧？可是在一連串的緊密連絡之中，又往往會不小心重燃戀愛火花。這並不是誰的錯的問題，而是熟識的一男一女本來就容易會有這樣的情愫發生。

如果想要徹底隔絕這種糾結情感，自己就必須要當個「舊愛絕緣體」，意念堅定，不要被其他人影響，專心談好眼前的戀情，現任情人若發現你會跟舊情人連絡，不可能不吃醋、不嫉妒，戀愛剛起步的人，沒有人可以寬容大量到容忍這樣糾結的愛情。

糾結中享受被虐快感 不如演場愛情喜劇

 

圖文／亞美將

《友達以上，戀人未滿》，這狀態有點尷尬又有點微妙，處在這個關係的人們老是會說出和心底所想不一樣的話。

裝出無所謂模樣 其實為找台階下

有些人會對最近來往的對象說出：「我才不會愛上你呢！」其實這就像是替自己的愛情打預防針，因為他在一開始發現好像有點愛上你了，但又覺得最後也許可能不會落實這份愛，那樣的矛盾有點像是害怕到時彼此之間的氣氛會變尷尬，於是想在那尷尬到達滿點前，先替自己找個台階下。

因為抱著可能被打槍的預期心理，所以用著一副「反正我只是隨便問問而已」的瀟灑態度開口，為的就是讓自己在被拒絕時，還能裝出一副無所謂模樣灑脫退場，但這樣的追求態度在對方看來，似乎顯得誠意不足，也很難讓人信任。就像害怕告白被拒所以裝作沒那麼在意的模樣去告白，或者用有意無意的方式探問對方有沒有空一起去吃飯、看電影、喝咖啡，結果當然難逃被對方當成輕浮的傢伙，或被誤認為是沒誠意的邀約而遭婉拒。

女人的反話奧妙 男人很難搞懂

大多數女人都喜歡玩「心口不一」這套戲碼。好比我們都會抱怨自己的另一半有多討厭跟煩人，但卻不會真的去跟他提分手；或是故意對明明頗有好感的人說：「我才不會愛上你呢！」先打預防針，以為這樣就不會真的喜歡上對方。可是有些男人就是聽不懂女人說反話的奧妙之處，以為妳說「不要」就是真的不要（當然有時的確是真的不要，難怪男人都猜不透），所以當女人生悶氣時，男人還搞不清楚狀況而在旁傻問：「妳還好吧？」就會引發大爆炸還覺得莫名其妙。其實兩人相處並不是順其自然就能讓關係更進一步，很多時候都要看臨場狀況與當下反應，若只是傻傻地、被動地去約會，那麼真的很難順利把「友情」變「愛情」喔！

矜持戲碼當考驗 卻嚇退追求者

傳統社會「女孩子應該矜持一點」這句話，搞得當女人遇上男人的邀約時，還得上演一場欲拒還迎的戲碼。聽過很多男人聊過這話題，他們的確都說過比較喜歡「有挑戰性」的對象，最好不要很好約，有點難度才會讓他們覺得這個對象很特別。話雖如此，但有時候好像我們女人只拒絕一次或兩次，男人就不再邀約了，或許時代變遷也讓男人覺得，「死纏爛打」這招有時真的只是在做白工，愛面子的男人因此而裹足不前，甚至不願再在這個女人身上多花工夫，輕易就退縮了。

我們通常忘了男人也很會掩飾失落的瞬間，當女人客氣地婉拒邀約或是表現出猶豫不決模樣時，男人便會不假思索地走掉，因為男人也怕尷尬啊！我曾經問過一個男性朋友這件事，他說：「這樣的狀況我會覺得應該是她不好意思拒絕，所以才會露出猶豫的樣子吧！所以我還是識相點，自己退一步，比較不會尷尬。」

女人別再刁難矯情 男人也該多點誠意

哎呀呀，冤枉啊，大人！麻煩男人們多約幾次嘛！不要一次就定生死啊！雖然不是在跑耐力賽，但有時候女人只是希望對方能顯現多一點的誠意與毅力！你沒看見那些被男人追求的女人，總是容光煥發，在心情上也會有看不見的快樂啊！

圖文／亞美將

 

最近是否曾對你的另一半無理取鬧？他生氣了嗎？他冷處理兩人的關係嗎？還是你正遇到一個野蠻女友的刁難，不知道該怎麼討好她？

兩個人在一起難免會遇到這種鬼打牆的階段，反覆輪迴，搞得你不知如何是好。

其實，只要抓對訣竅，管他什麼銅牆鐵壁，都可以瞬間敲碎，一路暢行無阻。

關鍵字考驗默契 強人所難

不知道怎麼了，有段時間我非常挑剔另一半對待我的一言一行，即使他只是按照平日步調對待我，但我就是忍不住要把他罵到臭頭。他怎麼做，我就怎麼不滿意，甚至自己在心裡哀怨起來，認為自己是不是遇到不對的人。

我一直希望能夠遇到不用言語就能心靈相通的情人，甚至可以用「關鍵字」來顯示兩人默契，好比兩人一起看某部電影，當下一起討論這電影中的某個情節，過了幾天，我突然因為看到眼前某個畫面就提起了「關鍵字」，當下我很希望他能回答那部電影的名稱。

我跟我的女性友人聊過這個問題，大家都說這真是太強人所難了，然而我只是認為這跟專心不專心有很大的關係，如果當下很專心在經歷某些時刻的話，一定會記憶深刻，所以儘管不用說出全部的事情，兩人也應該可以馬上聯想到同樣的畫面。

那時我一直在執著這個「關鍵字默契」的事，我認為我可以很專心對待他，所以認為對方也應該很專心對待我，所以某天，我突然出考題說出關鍵字，他沒辦法給我想要的答案，當時我非常介意，也感到非常失望。

上演霸道戲碼 強詞奪理

對於我的考驗，第一次，他沒有說什麼。第二次，他也沒說什麼。第三次，他終於說話了……

 

〈圖文‧亞美將〉

 

當你喜歡一個人，會不由自主地配合對方的生活步調，一開始覺得很新鮮有趣，甚至認為那是一種完美的節奏，除了自己，誰也沒辦法跟上你喜歡的那個人的腳步，心裡不時莫名興起一股只有自己才懂得的甜蜜驕傲。

問題是，那些亦步亦趨的步伐一點也不是自己的步調啊！即使剛踏出去的前面幾步確實有跟上對方的腳步，但走到後來，不知不覺開始感到每一步都好像有些吃力，雖然一度想要放棄，告訴自己不要再那麼辛苦追逐，可是又想起既然兩人都選擇在一起了，那麼就該要好好經營這段感情，對自己信心喊話不能隨便說放棄就放棄，於是這步伐走得有時快有時慢。

故意忽視不悅感 逼自己遷就磨合

當兩個生活圈和興趣完全不同的人在一起談戀愛，很多事情一開始接觸時當然會覺得很好玩，甚至會覺得是一種新的生活挑戰，就算看法意見上有些許衝突，還是很快就會從中找到一個平衡點讓自己接受，告訴自己就算是普通朋友往來也會遇到這樣的問題，想說服內心過多的不安，強逼自己去接受這些衝突點是情侶之間都會遇到的磨合，沒什麼大不了。

交往期間若發現很多覺得不舒服、不甘願的感受，假如自己都不面對，也不檢視痛苦的感覺從何而來，兩人之間的小摩擦，日後會愈來愈多，彼此便會開始堅持自己想法，甚至會自作主張地去進行一些事，不想跟另一半討論，一方面是不想吵架，另一方面是不希望自己想做的事情被另一半阻礙。

壓抑內心感受 愛的路上太勉強

 

圖文／亞美將

對目前沒有戀人的30歲輕熟女朋友來說，她們都希望在這年紀能夠擁有穩定的感情，因為她們覺得自己在年輕時，總會為了哪個朋友心情不好、感情不如意，一股義氣豪邁地拋下戀人去陪伴朋友，然而那時的戀人根本沒辦法諒解「義氣」這兩字，導致感情經常無疾而終。

擇偶條件門檻高 降低配對機率

對於那些極度渴望有段穩定戀情的30歲輕熟女，我發現了一個有趣的現象，那就是她們都不約而同的喜歡在公開場合再三強調自己的擇偶條件，然後再大聲表明自己「寧缺勿濫」的堅持。

雖然說現代女人自我意識愈來愈抬頭，我們總愛先設定好一些擇偶條件，然後告訴自己要勇敢判斷、勇敢說出自己內心的想法，這樣看來好像是一個走在時代尖端的真女人，但我們卻忽略了自己內心最真實感受。妳有沒有發現，其實那些「精神喊話」都是喊給自己聽的，我認真的建議，千萬不要常態性的到處說：「我最討厭什麼樣、什麼樣的人了」、「我絕對不會和什麼樣什麼樣的人交往」、「我未來的老公一定要是什麼樣、什麼樣的人」，因為當妳這麼說的時候，其實大家都在看你下一個交往對象會是怎樣的等級。談戀愛本來就是要在一些爭執與妥協中去求得平衡，而不是設定了哪些對象條件，這樣只會讓自己爭取幸福的機率降低很多。

或許我們總是害怕找不到人戀愛，內心產生一種無法被社會肯定的壓力，於是愛面子的逞強很多事情，例如逼自己變成硬底子性格，堅強宣告就算真的要嫁，也得找個百分百的男人嫁，絕對不要退而求其次的如何又如何。這些話從表面上聽起來好像是一個很有主見的人，但問題是，天底下沒有人是天生完美的，那些妳看起來很完美的人，多半都是用後天努力去讓自己的人生變得完美。

為面子強摘愛苗 自斷緣分要怪誰

大多數人其實都不是那種非什麼類型、什麼身家不嫁的人，很多時候我們都知道「一切隨緣」這道理，所以當自己找不到一個符合標準的對象時，我們總是得過且過的過日子，只要生活步調不要亂掉就可以了。嘴上一直開出擇偶條件，無非是一種自我提醒、自我催眠，現實生活中當妳遇到一個各方面其實還不算太差的對象時，妳會開始評估那個人，甚至會私底下開出一些否定對方的選項。話說回來，其實妳比誰都渴望戀愛，只是礙於那個對象好像不是真的百分百完美，怕被別人看貶，所以妳連一個機會都不給對方。

年輕時，我們可能都曾經為了交際應酬撒了一些謊，或是為了要更融入社交圈，附和了朋友們說的話題，但卻默默地將自己的幸福給阻斷而渾然不知。很多時候談戀愛是自己的事，朋友們聽完你的感情困擾後，給的意見也只能當參考，最終決定還是在妳自己。如果妳連自己的人生幸福都無法掌握或判斷，那麼誰還能給妳更多中肯的建議呢？

雖然列舉出未來戀愛對象的條件沒有什麼不好，只是當妳這些條件講了3年以上還是找不到合適對象，那麼是不是就該要修正一下擇偶條件，或者乾脆就別再公開宣揚妳那些不可能達成的條件了！其實妳身邊是有些對象可以試試看的，但也許才正要萌生愛意，就因為自己怕被朋友取笑，而硬生生將這株愛苗給摘除掉，自斷緣分，不是很可惜嗎？
  

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班 

 

（圖文／亞美將）

某男性友人和女友交往多年，大家都以為他們會結婚，但沒想到最後還是分手了！對於這個結果，大家都很驚訝，畢竟在我們眼裡看來，他能交往一個固定對象達3年之久，應該是這個女人已經制伏他了。可是他們分手後，他告訴大家，他跟她交往其實一點都不快樂，總覺得女朋友管太多，自己無法配合或達到女朋友的要求，最後竟因為摺衣服這項家務事而鬧到分手。

相愛時笑開懷 不愛了擺臭臉

許多人都有這種經驗，剛開始談戀愛很甜很濃，每天黏一起密不可分，打無數通電話哈啦廢話也不覺得浪費時間、浪費電話費、浪費精神，更不在乎別人怎麼看，反正小倆口就是要甜蜜在自己的世界裡，臉上洋溢的都是幸福滿滿的笑容，時時刻刻精神百倍，彷彿隨時待命的特戰部隊，只要對方一通電話，就能立即向對方飛奔而去。但等到其中一人開始對兩人世界感到煩膩，開始懶得打電話，甚至覺得幾天沒見到面也無所謂，恢復跟朋友廝混的生活，最後兩人變得無話可說，連聊個天都要刻意找話題，內容還得先想好才能聊，如此的交往模式，往往就是其中一方開始想放棄這份感情而「擺爛」的徵兆。這時雙方的臉上也變得少有笑容，愛情氛圍變得凝重沉滯，彷彿地心引力加倍上身，邁向對方的腳步變得沉重窒礙、寸步難行。

就像我那位男性友人，在分手前的那些日子裡，他的臉上看不見幸福與快樂，大多時候他希望讓人覺得他是單身，例如朋友們聊到關於另一半的話題時，他總是想儘快結束或轉移話題，因為他實在不想讓太多人知道他有女友，很多剛認識的朋友根本不知道他早有穩定交往的女友。他們分手後，他的臉比以往更加難以捉摸，看不出來是更慘還是更輕鬆，只是不斷地要朋友們介紹新對象給他，他總說每個女生都不錯，但真的思考要不要深入交往時，他又卻步後退。

戀愛讓人煥然一新 好情緒彷彿中頭彩

過了一陣子，當這位男性友人再度出現我們面前時，整個人看起來煥然一新，他的臉上明明白白展現出「我戀愛了！」的氛圍。一個很會觀察細節的朋友問他：「你談戀愛了對吧？」他笑得非常開朗，跟大家承認：「嗯啊！」在大家的印象中，他總是很快就能找到戀愛對象，有些朋友很羨慕他能那麼快遇到新的戀愛對象，他的臉彷彿是黑夜中出現的一道曙光，整個人看起來精神奕奕，不知情的人還以為他得到了工作升遷或中頭彩，但他只是跟一般人一樣，很單純的是結交了新的戀愛對象。

當大家更深入了解他的感情時，他自爆正在交往的女孩年紀整整小他一輪（12歲），單純又乖巧，不會動不動就跟他爭得面紅耳赤，很好應付。看他愈講愈開心的樣子，彷彿在嫌棄之前女友的年紀，當下大家覺得有些不舒服，但看他說得很開心，也就沒表示出來。

不停換對象變換心情 不如認真經營穩定感情

我雖然替朋友開心找到戀愛對象又顯得精神氣爽，但總不免想到這兩人未來的結局，會不會哪天當小女孩長大了，也開始嫌他囉嗦，或是他又開始覺得對方總是管太多而想要逃離。

談戀愛能讓人變得更精神是件好事，但穩定的感情才能讓自己變得更棒啊！若自己沒辦法過自己這一關，不論到幾歲都可能一直不停地更換戀愛對象，找了又分，分了又找，到底何時才能找到每天都能讓你神清氣爽的另一半呢？很多時候，這種外在的感覺是自己造成的，如果你每天都覺得幸福又快樂，你臉上散發的神情自然而然會讓人感受到你的幸福快樂。

假如你老是被說臉很臭，或許不是因為你的長相，也或許不是因為你都沒有笑，試著想想看，你是不是常常嫌另一半囉嗦而發生口角，自己不自覺的把壞情緒寫在臉上。換個角度來想，也有可能是因為你還沒找到能夠讓你充滿精神的戀愛對象。凡事事出必有因，若一直覺得是對方的問題，也許自己才是最大的問題。

每個年紀、每個階段要的愛情是不一樣的。以前不太能明白這道理，直到最近聽了一個朋友的故事，終於讓我明白20歲的時候所想要的愛情，跟30歲所想要的一定不相同。

朋友小巧是個二十出頭的女孩，外表條件優秀，追求她的對象本來就不少，只是她跟一般女孩一樣，都會列出交往對象的條件來。這些條件不外乎不抽煙、對我要專情等，這些我們曾經都說過的擇偶條件。

某一天，小巧突然面有愁容地說，她幾個月前遇到了一位追求者，他對她百般體貼，在經過一陣子的溫馨接送情後，兩人終於在一起。但沒多久，小巧便發現自己其實沒有很喜歡對方，有天心情上受到影響，便當著對方的面說：「其實我一開始就沒有很喜歡你，現在的我是完全喪失了愛你的動力……」那男人竟也默默地承受這種不被愛的滋味，或許是因為他很喜歡小巧，所以用了默默承受狠話的方式來挽留小巧的心。

他不停地買禮物送小巧，也會在小巧跟姊妹們聚會的時候，獨自一人在外頭的車上等著，就算是一等等3個小時以上也毫無怨言。我想，小巧和那位男友的愛情狀況，套句坊間所說的，是在一個時間點上遇到不對的人吧！

有些話，或許必須要等青春一點一滴慢慢流逝，經歷了生命中一些事情，到了某個時間點上才能恍然大悟。這也說明了一種現象，以前年輕時總是抱怨另一半太黏，現在熟齡了之後，卻老是埋怨另一半不在身邊陪伴。我們在人生的每個階段想要做的事情、在乎的事會隨著時間、經歷而改變初衷。

這些感觸都是一陣一陣的，看你在什麼年紀遇到什麼樣的對象，也許在那時你能接受，又也許你非常排斥。愛情就是這樣，當你認真愛上一個人的時候，會把自己很多感受放在最後，這也是為什麼有些人一直在感慨自己曾經傷害過的情人、後悔放開那個曾經很愛自己的人、最懷念那個曾經視你為親人的老實情人。這些感覺每個人都會有過，但在經歷的當下完全不會有任何想念。

若你正為此時的愛情煩惱，那麼請靜下心來聽聽自己的內心聲音，看看自己要的是什麼，要轟轟烈烈？要安安穩穩？無論你要哪個，終有一天你還是會懷念現在的狀態，那時你要的，早已和現在不一樣了！

很多時候，我們的眼神與表情是自己看不到的，只有當下與你面對面的人才能清楚看到，所以當你面露不悅，別人馬上感應到，尤其是你最親密的人最能感受到這點。
 
不論是語氣不佳的言語，還是措辭強烈的文字，都可以讓人覺得傷心難過，但對我而言，最傷人的就是眼神，如同攝影師捕捉照片中人物的神情，我們透過照片就能略知照片中想傳達的意境。
 
不耐煩的眼神 讓情人很受傷
 
歌手梁靜茹暢銷歌曲《勇氣》中，有一段歌詞：「只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義。」眼神是種微妙的表達方式，雖然眼神可以表達自己深厚愛意，但也可以因為一個眼神而傷了對方的心。
 
每一次，當我掏出錢包要付錢，若對帳單有疑問，我會主動向櫃檯人員詢問，等了解後才會做付錢這個動作，但很多時候因為不能立刻了解，所以在現場提出很多問題，因為我不想慌張的付了錢後，發現帳單似乎不太對，才自責幹嘛不搞清楚狀況。但是，每當我提出問題詢問櫃檯人員時，身旁的他總會不經意露出「妳幹嘛問這種問題」以及「別人不可能誠實回答妳」的神情。
 
他的這種神情，在我與他人講話的時候也經常出現。雖然他很有耐心的陪在我身旁，但光是那個眼神，就足以讓我覺得很不舒服，影響我當下的心情，內心有種「為什麼我不能多花一點時間去了解我不懂的事情呢？」的無奈。

圖文／亞美將

以前總是把幸福想得太有難度，認為對方該怎麼樣、這麼樣為我做些什麼，才算是真正的幸福，卻不知道幸福在我們生活中常常不經意顯現出它的存在。雖然回頭看來，這些小事件有點平淡，卻會慢慢滲入心中，幸福的呈現有點不起眼，卻深深打入自己生活的每個細節。

被情人信任 是一種幸福

我知道有太多人容易替另一半擔心，所以喜歡詢問或限制另一半該跟哪些人出去、該去哪些地方，並且開出一堆單獨外出的條件，搞得對方以為自己是住在學校宿舍，外出時必須要跟舍監說明一切。當然，萬一你超過時間沒有回到家，隔天兩人必定會上演一場你罵我閃的愛情世界大戰。

剛開始和情人交往時，我也經歷過這些關於夜晚外出的爭執，但是後來我們試著學會溝通，我們說出自己的想法，並且讓對方理解，我不是一個屬於被制約後會變得更乖巧的人，我需要的是信任！如果真的信任我，就該讓我選擇我想要用什麼方式和朋友聚會，於是現在我外出和朋友們聚會，通常只要跟男友報備一下時間、地點與跟哪些朋友就行了，不必因為約在一般認為複雜的場合喝酒或跳舞而被禁止，所以在那時候，被信任的我確實覺得自己很幸福。

溫馨接送情 貼心到深處

當你愛上一個人，會有什麼樣的行為舉止？突然之間要你說，你可能不知道該怎麼回答。或許你會聳聳肩說：「就這樣啊！」這種敷衍不經思考的回答，說真的，其實代表你不懂怎麼去愛一個人。
 
喔男太被動 愛不愛隨便妳
 
在某些時候，我把男人分成主動與被動兩種。有些男人為了想和女人進一步來往，所以會主動去追求，用盡各種可能讓女人愛上他的方式；但另一種男人是很少在外交際應酬，所以對於和女人之間的應對不是那麼流利，甚至有點被動、有點呆，女人說什麼，他都說好、都無所謂。前者大多是想和對方交往或發生關係，後者則是「妳說什麼都好」，反正他都回妳一個「喔」字，我稱他們為「喔男」。
 
我身邊有不少與「喔男」交往的女性朋友，她們很像電視劇裡的「阿信」，因為總是幫男友們做這做那，如果不小心有了爭執，男朋友也只會以「不然要怎麼辦？」的方式帶過，問題仍然存在，沒有獲得解決，到最後女朋友提出分手想要刺激男朋友看他會不會主動挽留她，男朋友也一副「隨便妳」的態度，這就是我說的「喔男」。
 
習慣被人關心 不擅長主動溝通

「喔男」其實很好追也很好提分手，在沒有女朋友的狀態下，本來就不常外出跟朋友、同事們交際，所以他也不會特別想要去追求哪個女人，如果妳主動追求或提分手，他大多都會答應。後來我去研究了一下「喔男」類型的男人，我發現他們大多都是住家裡，就算是不用工作的日子也喜歡待在家裡玩線上遊戲、看電影等，會有這種宅在家態度，大都是以前讀書時候就養成這副被動模樣，可說是害羞內向，也可是說不善交際，不管過了30歲、40歲有沒有女朋友也沒關係，反正有個家讓他窩著就好。
 

文‧圖／亞美將

某天，看到了新聞在討論現代女性為何愈來愈晚婚，電視台甚至好像還很認真地為了這個議題做了個調查研究，報導指出現代女性晚婚年齡比以前平均晚了3年，從25歲變成了28歲。

想找好人家嫁 卻總是遇上怪咖男

女性愈早結婚愈好嗎？那可不一定。我私自亂猜想，女人晚了3年才結婚，應該也能說是給男人多三年的時間去成長、打拚吧！如果一個男人只愛自己比較多，那麼不嫁也罷。如果一個男人老要別人來配合他，那麼不嫁也罷。所以我想男女關係最後的演化應該會變成「男人找單純又聽話的女人；女人想找懂疼惜又聽話的男人。」

聽過太多想結婚卻一直沒成功，或是一直陷入愛情分分合合輪迴中的故事，我發現可惜大多數想要找個「好人家」嫁的女人，通常都會找到很奇怪的對象。例如：從小什麼都是媽媽打點好的「媽寶男」；覺得女人沒邏輯、是笨蛋，只相信自己的「沙文男」；只把自己的家人當家人，嫁來我家就要順從我家家規的「理所當然男」。

結婚千萬急不得 多花時間衡量彼此

每次遇到一些兩性之間的問題，大多數都是女人主動在思考問題該如何解決、兩人之間為什麼會產生問題……這過程讓女人身心疲累，最後不得不告訴自己要認清現實，因為有時想要和另一半討論，竟還被另一半嫌惡：「妳想太多、太囉嗦了！」這樣的情況久了之後，當然會演變成誰也不願對誰先說濃情蜜意的話，誰也不想在鬧彆扭的時候先低頭，反正平時就不愛溝通了，那麼開心或不開心又能怎樣呢？

現在許多男人不是宅在家玩電動，或是下班、放假只想睡覺，不會去想要如何提升內在或生活品質，覺得眼前的安逸生活就已足夠，根本沒有上進心與危機感。認為女人每天看書或聽什麼兩性專家講五四三根本是浪費時間，甚至乾脆禁止自己的女朋友去看一些兩性專家的文章。

無論是男人或女人，誰不想和平共處一輩子？每天吵並不能愈吵愈甜蜜。女人花盡心思討男人歡心，為的就是希望男人能夠對自己全心全意，一起分享快樂悲傷……但太多的情緒，在男人的眼裡卻常常被詮釋成女人的無理取鬧。

晚一點結婚並沒有什麼不好，很多事情不必急於一時，有些感覺必須要給自己多一點時間去思考和衡量。如果覺得男人不可靠，那麼就靠自己吧！用報導指出的那3年時間，好好充實生活，多看看世界上其他不同的樣貌，或許妳的觀念轉變了，遇到的人也會有所不同。

圖文／亞美將

當我們喜歡一個人的時候，總是容易妥協，把那些不平等的對待都看得不在意，也覺得無所謂，因為愛他嘛，所以不會去計較什麼，而且認為這樣的表現能夠讓對方愛自己多一點，也能讓自己愛得更安心。也許你為情人所做的這些那些事情，別人都會替你覺得不公平、不平等，但戀愛中的你總是說：「沒關係，因為我愛他。」感覺自己很瀟灑又窩心。

甘願為愛犧牲奉獻 放低姿態經營感情

當他開始不願意帶你去參加朋友的聚會，當他不願意跟你說跟誰出去，當他開始因為你有疑問而向你發脾氣，當他開始變得神祕，你也開始變得軟弱不安，想要打開天窗說亮話，無奈那些話就像卡在喉嚨裡的魚刺，說與不說都讓你難受，最後你乾脆裝聾作啞，把自己的姿態蹲得更低了，因為你覺得這樣一來不僅可以避免爭執，也可以延續彼此之間的感情。

如果你是為了名利才忍氣吞聲當個低調、不哭不鬧的人，這就像賭一把，賭注是一個名分，但必須要有抵抗其他也想接近這份感情的侵襲力，承受那些自以為可以負荷的不安。當你等了很久，撐到最後，得到了結果，卻不知道這是不是就是真正的幸福？因為那其中的等待與忍耐，過程有多麼辛苦與難受，只有自己明白這心酸滋味。

歡喜做甘願受 但要先保護自己

你會因為愛一個人，所以挺身站出來保護他，即便你的能力不夠強大，但你有為他站出來戰鬥的決心與勇氣，就值得讚賞。但若一個你愛的人，在你最無助的時刻，卻只會在嘴上說風涼話或冷眼旁觀，你還能奢望未來他會為你擋下一滴雨嗎？你可以毫無保留的去愛一個人，但在那同時也必須要懂得保護自己，不論是金錢方面或是在床上。拒絕當擔保人也好，要求他要戴保險套也罷，那些事後意外的結果，都是你始料未及的早知如此何必當初。名字是你的，信用也是你的，身體更是你自己的，自己卻不好好保護與愛惜，只會將所有的錯推到那句「都是因為我愛他」。

付出期待有回饋 小心感情債

大多數人都不會抗拒別人為了討好自己而去做一些什麼事情，卻都不喜歡別人因為做了什麼而要求自己必須要給他點回饋表現，所以在任何人主動要為我做什麼事情之前，我都會先說明自己的立場，要做就心甘情願做，別期望我會給你什麼你自己想像的回報。

我很害怕這種被期望的感覺，就像小時候大人們總是希望你做這個、做那個，如果沒按照他們所說的話做，一開始會被責罵，接著他們就會開始碎念，碎念完看你沒反應，好像也沒什麼想要改進，便會開始一把眼淚一把鼻涕，說自己是因為愛之深責之切，對你的期望還不都是為了你將來好之類的話，這也讓我長大後不喜歡去要求別人要為我做什麼，因為那些人情債都是得還人家的啊！

感受到對方好意 多少也要有所回應

天底下沒有人甘願無怨無悔的為他人做牛做馬，大家都希望有來有往，希望自己做了什麼，對方能夠看見而有所回應。談戀愛也是如此，當你偶爾自發性不抱期望的去替對方做些事情，當對方有感受到你的好意時，雖然不必每個好意都用身體回應，但至少也要有一句：「謝謝你！」或「你真好！」之類的口頭鼓勵，這樣互動的感情才能穩定，否則老是只有一方主動，另一方被動，沒過多久，主動的那一方免不了會覺得自己是否自作多情而感到沮喪。

圖文／亞美將


談戀愛時，你是完全做自己？還是會為了愛對方而喪失自我？就像不愛吃甜點的人，卻會因為情人嗜甜如命，就勉強自己一天到晚去午茶甜點吃到飽餐廳報到，為討好情人而假裝自己也愛甜食，壓根沒想到，也許對方並不希望你特意勉強自己來迎合他的喜好。你以為這樣做可以讓情人開心，卻忽略了這樣的勉強反而扭曲了愛情的本意，你假裝得了一時，假裝不了一世，對雙方的感情之路不但沒有加分，反而有害！

委屈自己迎合情人 最後總會變抱怨

最近我迷上美國影集《流氓醫生》，幾乎每週的假日都會花時間觀看這套影集DVD。裡面有段角色關係是威爾森醫生和一名叫安柏的女子交往，兩人一同到寢具店買床墊，女人喜歡躺起來較硬的床墊，男人則是喜歡柔軟的水床，在試床墊後問了店員價錢，女人臨時接了一通電話，得先行離開，臨走前跟男人說：「我都可以，你挑你喜歡的床墊就好。」但男人卻將女人這句話解讀是故意講反話，想測試男人是不是在乎她的喜好，所以最後買了硬床墊回去。當天晚上兩人要親熱時，當女人一躺上那床墊，發現床墊是硬的，當下立即起身說：「我叫你買你喜歡的床，為什麼你卻選了我喜歡的床？」男人納悶：「我愛妳，所以買妳想要的。」女人：「我讓你決定，你應該要買你想要的！我知道你會這樣做是因為你的習性，你都做前妻們想要的，因為你認為這樣在兩人關係上比較容易應對，但最後你卻會怨恨她們……」

猜測對方的心意 刻意討好裝體帖

在愛情裡，我們經常以「我愛你，所以我願意……」為出發點，才會在一段關係中演變成完全依照對方想要的方式來談戀愛，即使覺得不合理、不想要、不情願，我們仍就會硬著頭皮完成某件事，以為只要照著對方想要的模式相處，就能夠增加親密，也減少摩擦。可是這類型的人最後失戀機率比較高。而且通常會對外說自己遇人不淑，為什麼對一個人好，對方還要離開自己等等，諸如此類自憐自艾的抱怨著。很多時候，我們為了去對一個人好，盡量配合對方所有要求，他想要吃什麼，你們就吃什麼；他想要去哪裡，你們就去哪裡；連一同去選居家物件，也是視對方喜不喜歡來決定要不要購買。乍看之下，自己彷彿像是個溫柔體貼的對象，但其實這完全是為了將來兩人若分手，自己比較能理直氣壯的怨恨對方。

個性不合就要磨合 假和諧情路難長久

或許你會以「老樣子」的慣用交往方法來談戀愛，因為這樣比較能順應兩人的關係，至少前面交往幾個對象一開始都是這樣和諧，只是每次交往到最後，總是為了小事而吵，最後變成個性不合而分手。

你們有沒有想過剛展延一段感情時，為了表現自己有能力去照顧對方，所以特意地表現出「我能給你依靠」的模樣，用著像大人照顧小孩的方式談戀愛，但沒想到小孩終究有天會長大或可能變得更加依賴，或者有一天對方突然不想要這種戀愛模式，或覺得你給的比以往不夠了，這要怪誰呢？

愛情關係不平衡 誤解遲早大爆發

圖文／亞美將

你單身了多久？正確日子數字你也說不清楚，你不想用計算來提醒自己是單身這件事。在朋友眼中你很獨立，並且對單身引以為傲，什麼事都無法讓你害怕，因為你每一件事都能應付得很好，其實你不是沒有幻想過身旁多一個伴，但老是因為工作太忙或是脾氣不太好，使得沒有異性想要跟你更進一步，這些好的壞的，一切你心知肚明。

裝忙碌 害怕別人看穿寂寞

你並沒有很喜歡那些熱鬧的節日，只是因為不想承認自己寂寞，所以總會應朋友的邀約去參加很多很多活動，但每次活動開始沒多久，你總是第一個說要先離開。和人們相處時，你大多時候沒有太多對話，別人老說你在放空，但你自己知道是在回想過去，你經常感慨以前的時光，兩個人的回憶，寂寞就像是聽來的八卦，說了就丟臉。

知道你喜歡看哪一類電影的是DVD店店長；知道你喜歡吃什麼食物的可能是滷味攤或燒臘店的老闆；有車接送但經常坐的位置是後座，因為把你送回家的是計程車；和你早晚打招呼問好的是大樓管理員。

你不喜歡加班，加班的觀感對別人而言是一種空虛、沒人關注的象徵，所以你每天用力把自己投入在忙碌的工作中，緊湊的完成主管所交代的每項任務，假日不用工作的日子對你來說沒有好壞天氣之分，好天氣只讓你因為衣服容易乾而小小開心一會兒，壞天氣也只讓你想著待在家看冗長的影集。

某天回家時，你打算這一次不搭計程車了，你想搭乘捷運，想體驗一下滿滿都是人的感受，以為隱身在人海中，寂寞就能得到舒緩，一站站過了，每個人匆忙又粗魯的擠進車廂，你夾在人與人之間，不知道自己該在哪站下車。

習慣單身 開始對愛情產生恐懼

單身的時候你最多的就是時間，於是你喜歡假日在家裡打掃，彷彿有輕微的強迫症，有些東西必須要放置整齊，整理家裡也能讓你忙碌一整天。一個人久了，你習慣這種自由自在，想去哪就去哪，不必跟誰報備，想看哪一台電視也不需要搶遙控器，想多晚起床、多晚睡覺也沒有人叨唸。

所以當你遇見了一個很有可能會產生的戀情時，你不知道該如何放置那個人存在自己的生活裡，就算勉強讓對方加入，你也有點無所適從，你不知道該如何去溝通，你不知道該如何去表達，你不知道該怎麼去拿捏；你害怕為了愛而妥協失去自我，你害怕因為妥協而被束縛，你害怕在一段束縛的關係中，喪失自己為愛發聲的權利。

今年願望 好想談戀愛

你平常該有的為人處事還不錯，所以還是有幾個朋友長輩會介紹異性給你認識，但你老覺得和對方話不投機半句多。一開始你覺得都是對方的問題，但這些年下來，你開始質疑自己是不是個怪人，甚至告訴自己還是一個人比較輕鬆自在。你認真的在思考「我是怪人」這件事，眼看一日復一日，青春即將邁入某個只能用「緬懷」來形容的階段，對你來說有些許恐懼也很無力。

你們回想起曾經的戀人們，是抱著感激比較多還是怨恨比較多？有沒有想過哪一天在街上重逢，還能否神態自若的相互打招呼？看到對方時，你先想到的是對方曾經傷害過你，還是你曾經傷害過對方？

因為太在乎對方 刻意隱藏抱怨情緒

談戀愛過了那段甜蜜期，讓你不耐煩的小毛病，開始變成怎麼看都覺得不順眼的煩悶，但抱怨歸抱怨，那些都只能放在心底，因為怕說多了，對方會覺得自己愛碎唸、愛挑毛病，結果兩個人就這樣互有不滿走到了分手地步，卻還是搞不清楚彼此到底在想什麼？也不明白為什麼分手後會對彼此更加不滿？

也許當時就是因為太愛他，所以很多不滿的話都放在心裡；也許當時就是因為太在乎他，所以才會壓抑自己不開心的情緒；也許當時就是因為太過堅強，所以總是表現獨立，不想讓對方擔心。

爭執磨合強化感情穩定度 危機其實是一種考驗

其實，一份穩定的感情最重要的環節其實是爭執，很奇怪吧！但確實如此，如果爭執成功就是一種調解溝通，如果爭執失敗就會演變成吵架冷戰，但愛情中幸福的滋味本來就不是只有歡笑，偶爾的口角更能強化不同觀念上的磨合。

就好比每次一發生爭吵，自己才會知道原來對方是用什麼想法來看待這一次爭吵，也能看出對方會怎麼處理這次的爭吵。如果對方愛你，你也愛對方，你們兩個一定會想盡辦法修復先前吵架的不悅情感。倘若你和他爭吵後，誰也不願低頭，最後你或他逞強說分手，而另一人也硬著頭皮答應了，你們不覺得就這樣失去一段感情很可惜嗎？假如可以度過一次危機，不也是讓兩人心靈成長的一種情感轉機嗎？

只留美好的回憶 謝謝對方讓自己成長

不少人在剛分手時，除了嘴巴四處說，也習慣寫下一些文字來抒發情緒，這些情緒文字經常可以在網路上看到，大部分的人都是訴說自己有多可憐，對方有多混蛋，自己為對方做了哪些事，對方卻不懂自己的好等等，很少有人寫出感謝對方之詞。

我想我們都該感謝過去曾經愛過我們的人，若沒有相遇，也無法知道自己和對方的契合度有多少。當自己經歷過那段時日後，猛然回想起昔日戀情，才發現原來自己在人生道路上已經前進了不少路程了。

分手後除了要平復心情上的波動，當我們在說著別人的不是時，同時也對雙方造成了二次傷害，更把兩人的關係推向冰點，除了恨，再也沒有感謝。難道分手後，我們只能把雙方關係建立成彼此眼中敵人嗎？有沒有可能分手後，想到的是對方的美好？曾經對你的溫柔、曾經對你的在乎、曾經溫暖過你的心、曾經為了你掉淚、曾經對你說過我愛你？

圖文／亞美將

不少人朝朝暮暮盼的是一段令人稱羨的愛情，但有些人總是身在福中不知福，老被旁人的意見搞得不知所措，甚至覺得自己的選擇好像都是錯的，因為現在很多人的感情觀都很貪心，既希望對方有錢，又希望對方外貌要夠優，最好還能對自己專情一輩子。挑情人時,，我們老是習慣以過多的條件要求對方，希望對方是個完美情人，卻往往忽略了自己是不是夠本事值得對方來愛。

大多時候，當我們在嘴上說希望情人如何又如何時，我們卻無法將自己也同等提升，因此，就算此時此刻老天爺給了我們一個心目中所想像的對象，或許我們也無法好好的去維繫住彼此的情感吧！

感謝前戀人們 教會我別太任性

回想從前，幾段戀情裡所遇見的戀愛對象，難免都有一些優缺點，那些戀人們教會我很多事，也讓我明白不能老仗著戀愛對象很愛自己而什麼都不願意做改變，假如一直這樣任性下去，最後人生的路上很有可能會只剩下我自己一個人。

雖然現在我的他不算挺完美的情人，但至少是個可靠的人－沒有過多的朋友聚會，也懂得分辨狐朋狗友，每天準時上下班，假日不會老待在家裡無聊發悶，過年過節也懂得搞些小驚喜來浪漫一下……仔細想想，自己要的不就是這種生活嗎？

平淡過生活 享受簡單的幸福

在朋友聚會愈來愈少的日子裡，你要懂得現在有個人陪伴，不讓你孤單，就是件很幸福的事。至少寒流來的夜裡，會將被子替你蓋好才躺下來睡，當你偶爾想吃個昂貴料理，他也會計劃帶你去品嘗，或許你偶爾也會覺得沒有什麼爭吵的日子很無趣，但這總比一天到晚疑神疑鬼緊繃過日子好得多了。

有時候，我們要學會平淡過生活，不能總是想做什麼就做什麼，肆無忌憚的，不顧後果去傷害很多人，因為現在的生活，許多的步調都要以兩個人的角度去思考，這才是成長，才是進步，才是簡單的幸福。

單身生活雖不賴 身旁有伴更開心

現在很多人提倡單身生活，雖然聽起來、看起來還不賴，但我還是認為人生終究要有個人陪在身旁會比較好。有朋友曾玩笑話的說：「至少以後老了時，曬太陽還有個人陪。」雖說是玩笑話，但說真的，當我們年紀愈來愈大，朋友愈來愈少，每個人都有自己的事情要忙，甚至朋友們相繼組職新家庭、新旅程，這時看看自己，假如能有個無所不談、有志一同的伴侶陪在身旁，不也是一件很幸福的事嗎？

一顆專情心 抵過一切不完美

圖文／亞美將


「打你是應該，不打你是悲哀……」這是港片《少林足球》裡的某角色台詞。聽起來好像很有趣，但實際上一點也不是。如果你很愛打架，麻煩你去找一份可以一邊打架又可以一邊賺錢的工作！你難道沒有羞恥心嗎？當別人問你：「為什麼打女人？」你卻回答：「我打她就有錢拿！」這答案，實在是爛透了！

堅信打是情罵是愛 錯誤認知害慘女人

我實在不想說在愛情裡打人與被打到底哪個活該，只想問打女人的男人一句：「男人打架通常是為了要分輸贏，但打女人是為了分什麼輸贏呢？」至於被打的女人明知道打不過男人，又何苦要去討打或是試著想打贏男人呢？女人啊，愛一個人有很多方法來證明自己的愛有深，但是用錯了方法的愛情，對妳和他，還有妳的家人、朋友們來說，都是一種折磨。真正的男子漢不應該用這種暴力的方式來表達他對妳的愛，因為妳沒認清這點，讓他誤以為打妳是因為愛妳，接下來他對妳或對未來其他女人都將以這樣的方式來表達情緒。

放縱男友暴力成癮 小心親友都受連累

 
圖文／亞美將

在我的想法裡，如果兩個人談戀愛，因對方限制很多事情而讓彼此不快樂，那幹嘛還要談戀愛呢？通常談戀愛都需要磨合期來觀察彼此，因為當兩個人從朋友關係轉換成戀人關係，的確需要一段時間來適應轉變。當你們變成男女朋友，很多事情的處理角度就會變得不一樣，比如當朋友的時候，你不會刻意去管對方交了哪些朋友、跟誰出去、說了那些話，但很莫名其妙的是，當雙方關係轉換成戀人時，你就會變成以長輩的角度去問東問西，假如對方的配合度不是如你所願或回答得漫不經心，兩人便會開始爭吵。如果一段愛情一直反覆發生「控制」與「約束」的爭吵，那麼兩人是不是還不如別在一起算了！

有共識的愛情是天堂 沒共識不如單身

我一直覺得談戀愛不只是「戀愛」，不能完全都靠「感覺」在維護情感。當兩人開始面對很多現實生活上的相處問題時，往往就會開始判斷這段交往到底是好還是不好？而且談戀愛其實是找個伴，但這個「伴」必須是你能夠忍受他優缺點的人。如果你找到一個跟自己有共識的伴侶，就可以把彼此相處的生活規畫得非常順暢美好，當然，前提是兩人要有共識。當你遇到的不是一個跟自己有共識的伴侶，你真的會有「還不如自己一個人還比較輕鬆自在」的想法。

想怎樣就怎樣 自由自在單身樂

我覺得單身的時候很可以輕鬆就擁有幸福感，比如說我晚餐想吃素食，就去吃素食，不用去想對方喜不喜歡吃、要不要吃？朋友邀約我出門玩樂，只要我想去就可以去，不必還要遞簽呈給情人長官，得到批准才能出門，更不用報備時間、地點、人名。