亞美將AmiJan

文‧圖／亞美將

一位女性朋友跟我抱怨，說她覺得自己男友沒想像中的喜歡她。我不了解她是什麼意思，便問：「怎麼說？」她偏著頭說：「當初是我先告白的，也是我主動牽他的手，連『我愛你』都是我先說的。」聽完後，我笑了出來，「妳笑什麼？」她問。我笑她好可愛、好傻，怎麼會用這些來判斷對方喜不喜歡自己呢？

兩個人在一起，為什麼總要去計較誰比較喜歡誰？誰先追求誰？先開口的人就是比較喜歡對方嗎？其實誰先喜歡誰無所謂，主要是看兩人交往後的狀況、彼此身心靈契不契合，最重要的是，你講的話他能不能理解？他說的事情你能不能認同？很多交往後出現問題的，大多是一時衝動說愛，其實並不知道、不明白自己要的是什麼，而將錯就錯下去。

若不確定愛不愛 先從朋友做起

許多人搞不清楚自己是不是真的喜歡對方，只是剛好眼前有個人向自己告白或是有人主動接近，於是就這樣半推半就的慢慢開始交往。其實，假如你自己也不知道自己喜歡什麼類型的對象，而眼前這個人又不錯，就這樣試著交往，也是一樁美事啊！你可以告訴對方先從朋友做起，從平常的普通約會去了解對方，說不定聊著聊著，反而讓你對他有不同感覺。要是真的到最後都沒有來電感覺，至少也能確定自己對他真的沒有戀愛火花。

從交往過程和互動中 判斷對方愛意程度

假如跟一個沒有很喜歡自己的人交往，在交往過程中，自己多少能感覺到對方有沒有重視你、在乎你。如果剛開始交往時，你提出一些要求，對方拒絕你，比如你想跟他一起吃晚餐，他卻說要回家吃，頭先一次兩次拒絕的話沒關係，不需要太生氣，有時候對方可能是不知道如何維繫情侶關係，或者還不習慣交往中的模式，偶爾可以用撒嬌的方式表示自己很想跟他一起吃晚餐，想要有多一點互動相處來了解彼此。若這個人還是一樣不肯妥協，讓你有心灰意冷的無助感，那麼我想你應該重新評估這段感情，或許他真的沒有很喜歡你，嚴格來說，根本沒有喜歡你。

拿出勇氣主動追愛 爭取幸福不丟臉

我相當鼓勵大家多談戀愛，如果有機會就不要放棄，因為多接觸愛情才能夠分辨好與壞，也比較能夠搞懂自己要的是什麼樣的愛情。但是很多人總是自我設定太多條件，導致戀愛機會愈來愈少，也愈來愈容易受騙。

如果你真的很喜歡一個人，其實主動一點並不會丟臉，就算被拒絕了，大不了再找個新對象追求，至少你主動爭取過了，總比什麼都還沒行動，最後看著對方被別人給追走而悔好吧！戀愛本來就沒有公不公平的問題，只有懂得不懂得去追求與接受，若一直裹足不前，就算讓你遇到再好的對象也是枉然。很多時候，不妨大膽一點、主動一點，抱著就算失敗也不氣餒的決心去向你喜歡的人告白吧！我們要有那種「被我愛上你會很幸福」的衝勁，如果對方不領情，只能默默在心底罵對方不識貨兼大笨蛋，把這被你所愛的機會讓給其它幸運兒了。

誰先喜歡誰真的無所謂，只要自己喜歡得心甘情願就足夠，至少你是一個懂得爭取幸福的、有能力去愛別人的人，有這樣追愛的勇氣，就夠讓人羨慕的了！

文‧圖／亞美將

青春年華十幾二十出頭時，總認為朋友愈多就愈不會寂寞孤單，每天忙著吃喝玩樂膩在一起，認為這就是一種充實，就算當下的戀情不能長久也無所謂，心想著自己還年輕，有的是時間可以再多看看其它戀愛對象。那時候的自己，無論做什麼事情都很用力，用力工作、用力談戀愛、用力吵架、用力哭泣、用力爭取一切，從不會去考慮後果，根本沒想到要去思考未來會變成怎麼樣，只知道明天的事情明天再說，當下只要捉緊現在就好。

從不在乎變緊迫盯人 從青春無敵變失去自信

忘了是從哪時開始，我們開始盯緊戀愛對象的生活大小事，無論他去哪，我們都要知道動機跟細節，不容許其他人來侵犯自己的愛情。也許當時的對象不習慣這樣的緊迫盯人，所以吵過幾次架，分過幾次手，最後開始學會反省，以為這樣做或許就可以對未來更加有把握。

無奈的是，當我們檢討反省自己時，往往也希望對方能夠變成和自己同類型的人，所以在相處時，總愛耳提面命的告誡對方什麼能做、什麼不能做，彷彿像個專制的皇太后，限定對方該循著我們的想法去做，絲毫沒有察覺這麼做只是將彼此互推更遠的距離。

幾次夜裡，從眼淚哭了又擦乾，回想起過往至今，明明我們都是為了彼此著想，為什麼總是聽不懂對方想說的話？為什麼總是無法理解對方的想法？
剛開始時，只會咒罵著對方不夠成熟、不了解自己，到後來也開始質疑起自己。以前什麼都不怕的性格，轉變成做什麼都沒自信。那陣子特別的安靜乖巧，甚至有點懶，朋友邀約也不愛去，寧願躲在家裡，對什麼事情都提不起興趣。有人說這樣的情緒很像是憂鬱症前兆，但我們對自己的解讀是一種成長前的轉換沉澱。

圖文／亞美將

談戀愛時，我們有時無法清楚分辨自己的某些行為是不是已經達到病態的標準，但當自己明知道會變成愛情受害者的機率很高，卻還是無法理智去思考兩人未來，堅持去相信那份愛情，很明顯，這不是癡情，這是病態。

說謊成性劈腿成癖 誰相信誰活該

有幾次女性朋友們遇到感情鬼打牆狀況，問我：「該怎麼辦呢？」我總是給她們一句：「裝沒事。」有很多種「裝沒事」的態度能夠解決兩人緊繃關係，但有一種「裝沒事」可以讓你發現故事背後的真相。

有位女性朋友和男友分手分得莫名其妙，她在不甘願又無可奈何的狀態下接受分手事實，之後她還是不死心，繼續跟前男友來往，終於讓她在某次聚會裡發現了前男友不為人知的祕密。

以前和男友約會時，電話總是關靜音，所以她根本不知道誰打電話給男友，但當她的男友變成前男友時，兩人一起參加朋友聚會，電話居然響了。她問：「是誰打來 的？」前男友說：「是我前女友。」（上上任），但她明明就看到來電顯示不是前女友的名字。她心想：「是在騙誰啊你！」但她也沒多說什麼，繼續裝沒事，等待 時機再來詢問。

前男友因為聚會酒喝多了，逐漸地顯現酒醉樣，聚會結束時，前男友說要送她回家，她不肯，剛好電話又響了，她就將電話接到手中，跟那位前女友對話。沒想到，居然問出了一連串答案。

前男友從以前到現在，原來還跟前妻居住，所以自己與那位前女友從沒去過他家，而前女友也根本沒有和男友分手，男人騙前女友已跟我這位女性朋友分手，但真相是，其實一直都是處於重疊交往狀態。

這麼聽來，疑點又來了，為什麼聚會時的來電名稱與自己之前所認知的前女友名字不一樣？這男人從頭到尾都在說謊，沒有一句話是真的！這也意味著，這男人不只重疊那兩女關係，也許不知道的對象還有其他人。

事後，這位女性朋友說，原來跟他交往期間，自己相信的都是謊言。

談了一段感情，最怕的就是騙財、騙色，人財兩空，但最可怕的是，明明一個真實的人站在自己面前，他所說的每一句話居然都是謊言，在這一段感情裡演變成了誰認真誰就倒楣該死，而謊話連篇的那一方，就這樣繼續裝沒事態度來面對。

逃避現實成病態 害人害己自找痛苦

我有一個三分之一生活幸福法則。什麼是三分之一幸福法則？就是把生活中的幸福切割成三大部份，把三分之一放在工作生活，三分之一放在家人寵物，另一個三分之一就是另一半。因為我認為將幸福切割，好好的配置它們，給予它們該有的幸福能量，你不難發現，那些所有讓你在意的每一個不完美細節正一點一滴的灌注滿滿的幸福能量。
 
相互包容不完美，以優點來平衡缺點
 
人並非與生俱來就完美，你必須要拿其中較完美的部份去補足那些不完美的部　分才能得到平衡。就像每個人都有缺點，但也因為擁有缺點才能襯托出優點，如果缺點是能夠被矯正的，或在兩人相處時可以把傷害降到最低，那麼所以謂的缺　點其實是一種無傷大雅的不完美。愛一個人必須要去相互包容，體貼，也要適時讓對方知道，進而修正自己的缺點，如此一來，相處中不完美殘缺便會因此填平。假如你認為對方讓你看不順眼的，只是一時情緒作祟，那麼暫時分開的確能讓兩人冷靜思考，試著想想彼此的好；但假如分開一陣子後，你覺得對方沒變，也無法再次打動你的心了，那就要知道兩人其實是不適合在一起。
 
與其羡慕別人的愛情，不如和另一半溝通
 
好羡慕別人的感情，為什麼他的另一半可以如此完美？為什麼自己的另一半相較起來卻差那麼遠？你內心開始悶悶不樂，甚至思索著兩人未來還有沒有發展空間，於是你愈想愈悲觀，最後你的情緒便會影響到你生活步調，甚至禍延到另一半身上。就像之前我的女性朋友跟我說，她好羡慕某某某的另一半多金又帥氣，但這些都是表面，誰知道私底下那個人又是如何呢？或許你嫌自己的另一半有口臭又愛在你面前放屁，但你有沒有想那個多金又帥氣的別人伴佀也是如此或更誇張呢？就算你真的如願和多金帥哥男在一起，同樣有一天也會面臨到和現任情人遇到的問題，因為這就是感情，當兩人交往久了，很多問題自然都會產生，不是你的問題，也不是對方的問題，這是感情相處的不變定律。
 

圖文／亞美將


我們經常因為追求者太煩人而感到生氣，甚至還沒給對方進一步談戀愛的機會，就馬上把他踢出局。也因為當下產生了厭惡感，導致自己日後在遇到類似的人事物時，便會演變出一種敵對又負面的態度。我要說的是，你其實可以在自己產生討厭的感覺時，想一下對方也許跟你一樣愛動物，跟你一樣喜歡聽某首歌，跟你一樣喜歡看某部電影，跟你一樣喜歡某種天氣……如此一想，會不難發現你其實沒有太多理由去厭惡對方。

負面印象別定調 給個修正機會

若你真的一開始就不喜歡眼前的那個人，我想也沒有太多必要勉強自己與對方出去，但你可以給對方一些時間來表現他其它不同的地方，藉由這些表現來觀察看看自己和對方是否真的合不來。或許你會抗議：「沒約會過怎麼知道合不合得來？」誠如我先前所說的，試著去做正面思考，若發現兩人之間在思考上其實有很多關聯之處，那麼當然會有機會談一場戀愛！

當你厭惡一個人的時候，你的很多行為舉止表現也會令其他不相關的人覺得他很討厭。那是因為想法影響行動，行動影響了觀感。其實退出來思考一下，既然兩人沒有太多交集，只是自己真的不喜歡對方，那就不要去多想那個人，也不需要去在乎那個人，盡量減少兩人之間的關聯。若你自己一直介意對方某些小事，那麼你的壞情緒將永遠無法和對方分開。

文．圖／亞美將


有一陣子我知道自己對兩人之間的相處很吹毛求疵，覺得自己或對方好像都不夠完美，有時候兩人很恩愛要好，有時候卻容易起爭執吵架。當後者發生的時候，我老是以天要塌下來、世界末日要來臨的心情面對，甚至灰心地認為對方根本不是我今生註定要在一起伴侶！但最後我又會反省的想，以我這種爛性格，到哪都交不到好伴侶吧？每當想到這，我總覺得自己談戀愛談得真失敗。

調整個性 說得容易做起來難

有時候我會跳脫事件，用第三人的角度來看整個爭執的事件，試圖用客觀、公平、公正的態度來釐清到底是誰的問題？後來我發現，其實我們兩人都有問題，但問題不大，都是小小點、一瞇瞇的問題，只要我跟他同時改進某些地方，很多問題都不會再是問題。

但這些話在我心裡說得可好聽，實行起來卻很難啊！就像許多事情在他人眼中的調整像是小一步，但對執行者來說卻是很大一步。

很多人跟我一樣脾氣又臭又硬又不願意先低頭，但我們都知道，只要自己願意改變，周圍的人事物一定也會跟著改變，可是要自己做一點點改變簡直是要我們的命，也不知道為什麼每次非要被當下的壞情緒逼到絕路，才肯硬著頭皮打電話或親口向對方撒嬌說對不起。

（圖文／亞美將）

我們總是一不小心就扭曲了他人的行為舉止，以自己的想法去套在其他人身上，有時候會嘴巴衝動的講出來，有時候則是默默在心裡認為著。大多時候我們都認為自己的認定是對的，即使發現判斷錯誤，我們也不願去檢視自己的錯。

節目效果亂套用 故意曲解變成反效果

很多事情對方也許沒那樣意思，但自己就是會不由自主的假設他人一定就是這樣又那樣，我後來發現自己這種把扭曲當作情趣對話的習慣，有小部分可能是從電視上學來的。我們經常看到娛樂節目主持人把來賓所說出來的話故意做錯誤解讀，當作是一種開玩笑的表演方式，於是自己也將這一套對話方式拿到現實生活中與情人對話。但我們大家都知道，那叫做「節目效果」，根本不是故意要扭曲對方的意思，如果在現實生活中經常故意錯誤解讀對方的意思，久了之後，不知道你在開玩笑的另一半，或你自己，可能在不小心的狀態下，變成故意找麻煩，讓兩人的對話產生嚴重的口角，造成了反效果。

有嘴無心故說反話 造成誤解要怪誰

（圖文／亞美將）

在和戀人交往的初期，我們可能會不小心忽視兩人之間很多自己不喜歡的地方，當熱情逐漸走向穩定時，我們才會在兩人相處的某些時刻發現疑點，這時才會扮演起偵探柯南，一一抓出來，然後分析再分析。但其實很多問題是可以在決定談戀愛前先預防的。
 
消費價值觀有差距 相處很累人
 
當男女在交往時，一起上什麼餐館，花了哪些費用，有些人會覺得沒什麼，但有些人就是會忍不住嘴上嘟噥著細碎的數字。雖然知道對方只是嘴巴上說說而已，但當自己認真聽起對方說這些數字與項目時，總不自覺的認定對方與自己的價值觀有差距。
 
與男人討論起「價值觀」問題，會讓不少人覺得女人好像很現實、拜金，但是在交往過程中，男人若不時地散發出「這一餐要花一千多，好貴」或「妳一定花了很多錢」這種有關金錢花費的碎語，也會讓女人默默在心裡產生疑問：「我們適合在一起嗎？」
 

（圖文／亞美將）


看過不少情侶們，談戀愛時總愛得死去活來、小心翼翼，誰也捨不得讓誰傷心難過，然而分手後，卻又把彼此看成像仇人般厭惡，你一言我一句的，恨不得對方的生活能應驗自己所說的詛咒，落入黑暗無助的窘境。

不想當壞人 用責罵攻擊來卸責

關於分手這件事，其實不管你或對方是否還殘存些許感情，都無法讓你們倆重新再愛。會分手一定有原因，假如想重新再愛，就得跳出框框外看彼此有無改變，不然只是重蹈覆轍再演一場爛戲。

當你們兩人還是戀人身分時，他說的話你從沒認真聽進去，你不滿他占有慾過強或嫉妒心旺盛，你說的話他覺得都是藉口、理由、狡辯，你們倆之間不斷地重複一些破壞感情的動作，一開始是爭吵，然後和好，接著再吵，然後撂狠話，又和好，最後分手。

你們之間的感情默契愈走愈遠，不知道問題出在誰身上？一開始你認為是自己的錯，後來你不堪爭吵而心情疲乏，你開始認為是對方的錯，沒有人願意承認自己愛人能力不足，因為一旦承認了，只會讓對方抓住這個點來攻擊自己，於是兩人都以為誰用力愛、用力去計較就等於是誰愛誰比較多。

惡人先告狀 別想朋友會同情你

有些人處理分手的後續處理並不成熟，比如某人之前和戀人分手，知道有一招叫做「會吵的小孩有糖吃」，所以先哭先贏，耍出扮演需要被保護、同情的弱者角色招數，好讓身邊的親友一起團結起來撻伐對方。也許那時候他認為用這樣的方式可以提升自己在各個關係中的地位，自認為這樣的手段很高，但這種方式不是在每一次戀情鬧分手時都適用的。這種方式只能矇騙和你不熟的人，其實認識你一段時日的周遭朋友們，大多清楚你的為人如何，所以當你耍出這些令人無法苟同的手段時，我想當你和戀人分手後，也得不到真正友情的溫暖，一個人的高尚品德是可以從分手處理方式看出來的。

將愛情當做勝負遊戲 只想逼戀人回頭求和

有些人和戀人分手後，會以先發制人的態度去責難對方，用強勢態度不斷地跟周遭朋友訴苦，告訴其他人你有多愛對方，而對方卻不懂你對他的這份愛，企圖串連朋友們群起攻擊戀人。因為你把愛情當做一場遊戲，所以不想輸掉這場遊戲，你用了這種方式希望逼戀人回頭找你，並且想看戀人用軟弱的姿態跟你求和：「我知道錯了，我們重新再來好嗎？」

當你打電話給另一半，對方沒馬上接聽，你是屬於奪命連環call那種人，還是會獨自蹲在角落胡思亂想一通？又或者你會自己找樂子來消磨時間，默默地等對方回撥給你？

情人不回叩 要有自知之明

關於打電話給情人，對方接不接電話這回事，大家看法不一，於是我在網路上問了一些網友：「你們可以忍受對方多久沒回電話呢？」有人連5分鐘都不能等，有人卻可以等到一天以上。

我的感想是，假如是約會初期階段的對象，感情還沒有那麼穩定，對方若沒有馬上回我電話，我會感到焦慮不安，開始胡思亂想是不是對方想甩了我？還是他正在跟其他女生約會，所以沒空接電話？但是我有自知之明，假如超過一天以上對方都沒有回電話，那麼我大概知道自己已經「出局」了，只好識趣的別再打電話打擾對方了。

可當你打給穩定交往的另一半時，他沒接電話的當下，你可能會不小心往壞處想去了，像我大多都是擔心對方是不是出了什麼意外而沒接到電話，於是打了幾通後，我會傳簡訊給對方，請他有時間時回個電話或簡訊，然後我就會開始自己找事做。

因為我知道那種明明工作忙碌，對方卻因為當下很無聊或只是想問你晚餐要吃什麼而一直狂call，就算接了電話，他也只是跟你說：「我好無聊喔，陪我聊天。」或「你現在在幹嘛？」第一次、第二次接了這樣的電話後，你發現都是這種沒事找事做的電話，之後你開始在忙碌時刻不接電話，電話螢幕沒幾分鐘便會顯示好幾十通未接來電。說實在的，這種找人方式我無法恭維啊！

別拿電話消磨無聊 學習跟自己的孤獨相處

前些時候跟朋友聊天，聊起我之前一個人到日本旅行的事情，說著說著朋友竟說：「妳真是一個怪人，自己一個人還可以玩得那麼開心。」我回答：「是啊，不然怎麼辦呢？當剩下自己一個人的時候，什麼沒有，時間最多了，自己要懂得消磨無聊。」

一個人獨處並不是完全都是負面的，有些時候一個人生活著，學習跟自己的孤獨相處，會得到很多不一樣感觸，好比自己會開始想念有人陪伴的時候，也會開始珍惜人們與自己的對話，在一段關係裡不自覺中建立起獨立性，這也能夠讓另一半對自己更放心。

假如過分依賴對方，萬一有天他不在了，你會變得手足無措，一時之間不知道該拿什麼來填補寂寞時間，所以與其把重心都放在對方身上，還不如懂得分配時間，對他和對自己都好。

掛電話冷戰 往往讓愛無疾而終

還有一種情況是兩人吵架的狀態，我覺得吵架這回事，在電話裡總是有理說不清，而且往往都會因為愈講愈生氣，話也會不自覺愈說愈難聽，最後往往就會突然掛掉對方電話。

前些時候，朋友帶我去聽《幸福的門鈴》演唱會，我在台下聽著歌手李王若涵說：「我的外婆與外公在一起很久，對我而言，能夠攜手相伴一輩子到老的夫妻就是一種幸福。結婚後若想分開的人，何不先想想對方的好，再來做決定呢！」她那番話讓我很有感慨的在FB上寫出：「愛本來就讓人傷透腦筋。扣除掉那些不喜歡的，留下那些你喜歡的，就是相伴到老的珍貴。」

總是在抱怨 總是不開心

你還記得當初談戀愛時的自己嗎？我想大多數人應該是開心又快樂吧？你忘了兩人之間到底從哪時開始，轉變了心情也轉變了表情，像地下水管破裂似的不斷地衍生無法解決的問題，於是你的表情告訴全天下：「我一點也不開心。」

由李正帆與李王若涵合唱的《幸福的門鈴》這首歌，裡頭有句歌詞：「多年前的我很開心，現在為什麼不可以？」不滿足的人總覺得生活中有太多令自己不滿意又不開心的事情發生，一不小心就會遷怒到另一半身上，說對方如何不體貼，為什麼都不站在你的立場去想？埋怨著全世界都背著你在運轉。愛你的人明白你需要被寵、被哄、被安撫，但即使是愛你再多的人都有疲乏的一天。

不滿足的人 過著二流的人生

戀人本來就該要互相，才能細水長流。一直去宣告自己如何的不幸福，目的是想爭取他人更多的關心，但講久了，別人只會認為你是一個愛埋怨的人，就算讓你遇見了全天下最完美的對象，你還是會覺得自己不夠幸福。老被慾望破壞你的心情，更間接影響到別人的心情。抱怨買不起太昂貴的衣物、吃不起奢華美食、負擔不起生活花費，最後產生了快樂不起來的人生，只有聽著或說著負面批評的言論，你才覺得生活真實。這樣的人，過著的是二流的人生。

在我還沒離開前一個工作環境時，我會跟著同事們一起憤慨著工作內容如何又如何，但後來離開了工作崗位時，偶爾回頭看那些舊同事們，他們依舊做同樣的事情，生同樣的氣，不開心永遠大過開心。

細碎的體貼 拼接成大幸福

二流的心情造就了二流的人事物，但你其實有能力將這種二流生活轉變成一流生活，只要你開心對待身旁所有事物，你便不會老是覺得自己能力不足而無法滿足。

每當我和他站在快要分離的邊緣，我們總會冷靜的討論原因，用理性去聆聽彼此的內心話，大多時候，雖然吵得沮喪，但總會不時地想起對方曾經為了我做了哪些事情，這些事情雖然很細碎，但拼接起來卻是一個大幸福。回想兩人共患難攜手度過了情緒最低落的時候，生病時不離不棄，即使被迫分隔兩地，也會固定給予關懷，被別人欺負會站在你身旁挺你，把自己喜歡吃的偷偷留給你。

你認為自己很了解另一半在想什麼嗎？你知道因為自己太過強勢，所以你的另一半很害怕跟你溝通嗎？你知道其實另一半早就想跟你分手，只是不知道該怎麼開口？

很多人都自以為另一半很愛自己，離不開自己。其實他們都錯了。有些感受沒說，是因為不想破壞當下的氣氛；有些不滿沒說，是因為我們總安慰自己，對方會為自己改變的。但都是因為自己把這些想法感受忍在心裡，日後才忍出了一堆問題。

發現愛人是危險分子 就該設法淡化感情

前陣子跟個女孩聊天，她說：「我想跟男朋友分手想很久了……」我問：「那為什麼還沒分？」她說因為男朋友在當兵，而且還恐嚇她，說了一些重話。我問她：「妳有沒有先試著釋放出一點想要分手的念頭讓對方知道？」她說：「有啊，我有大概跟他提過，但他說若我在他當兵的時候提分手，他會從軍營中跑出來把我殺了。」

某些單身人們總愛說想快點擺脫一個人的生活，身體力行的他們會很積極的去尋找屬於自己的愛情，老天爺不辜負這樣主動的人，但當他們如願得到了一份感情，他們一開始會小心翼翼的經營，到了一個階段後，卻會有種不知道從哪衍生出來的無力感困擾著自己。

愛要彼此互動 感情必得勤加維繫

一段時間不短的感情，你以為就是自己想要的幸福，是一種安穩的歸屬，但是你的他很久沒跟你聊起工作的狀況，你的他很久沒有問起你的家人近況，你的他很久沒跟你回家和你家人聊天，你的他很久沒帶你去散步或兜風，你的他很久沒主動給你實質的照顧，你的他老是在說自己和他的朋友，你的他一直認為你是個獨立的人。但是維繫愛情不能只光靠一個人去努力，很多時候你必須要多想想對方的好，才不會辜負了另一半對你的愛；很多時候你必須感受到對方的好，才會感到幸福而去做些什麼。

愛情的毒藥是懶惰 主動付出加熱感情溫度

有一天接近清晨時刻，我接到了老媽的電話，她在電話裡跟我說了一些令我擔憂的事，陪她聊了幾分鐘後，雖然老媽說沒事了，她要睡了，但我躺在床上怎麼也睡不著，因為我怎麼樣都擔心她會做出什麼傻事，睡在身旁的他對我說：「既然那麼擔心的話，就過去家裡看看吧！我們開車過去，她那裡離我們又不遠。」

那時天氣十分寒冷，我們隨即換好衣服立刻出門去探視老媽，一路上雖然我嘴巴上討論著剛剛的電話內容，但內心有種踏實的溫暖。假如我身旁的他是一個很重視睡眠的人，他可能會因為在半夜被電話吵醒而亂發脾氣；或者他根本睡昏了，沒聽到我跟老媽的對話，若半夜把他吵起來，他也許不會說要陪我去我媽家探視。愛情的毒藥是懶惰，勤勞是愛情的解藥，願意為了愛一個人去不計較付出是一件很偉大的事，能夠遇見一個願意把你的一切視為他的一切的人是一種幸福。把你的家人當成他的家人，把你的擔心當成他的煩惱，把你的眼淚當成他的難過，把妳的笑容當成他的快樂。

雖然探視老媽後我們迅速又回到兩人同住的家裡，不到3小時他就必須爬起來去上班，這天中午午休時間，他特地從外頭繞回家帶了一杯我喜歡的熱拿鐵咖啡給我。我知道他藉由帶了一杯熱飲想讓我溫暖一下身子，也是順便想回來探視我的情緒如何，他所做的這些我都懂，而我也為此舉默默感動，也明白這是一種愛我的勤勞表現。

別拿少根筋當藉口 小關心最能感動對方

少根筋、粗心大意、我行我素都不代表可以忘記怎麼去經營感情的心意，一定是某一方很愛對方才會去討另一方歡心，用不計較後果回報的方式來表達你愛他的表現，即使只是像我的他一樣，一杯熱飲也好，一句電話關心你起床了沒也好，至少對方有心想讓你知道他在意你、關心你，所以想主動為你做些什麼，其實不難從很多小地方都能感覺出來。

消極懶惰的敷衍 輕易澆熄愛情火花

不管是當面吵架還是電話吵架，又或者是網路吵架，你們吵完架的時候都是怎麼處理當下的情緒、氣氛呢？使用網路的人可能直接封鎖加刪除，或瞬間變成離線拒絕再 講下去；當面吵架的人可能躲進書房關起門來或直接奪門而出，不然就是硬要擠在同一個空間裡，不理睬對方繼續轉著遙控器看自己的電視或做自己的事。其實，不 同的處理方式，對未來的交往長短有很大的關係喔！

暫時逃離現場 別讓吵架情況失控

不管怎麼樣，我覺得家裡一定要有個避難防空洞，即使是浴室、廚房也好，總之就是能夠在吵架的當下，讓你可以暫時逃離現場的地方。這麼說好了，我認為住在一起 的情侶們吵架時，能夠自由的奔出家門或有另外的房間可以躲尷尬氣氛的人是最幸福的。當兩人吵架吵得不可開交時，除了因對方脾氣不好到開始動手動腳不得不讓 你快閃外，大多數情況下，你和他就算吵到翻臉了，都還是得待在同一個空間裡。

不肯道歉示弱 怕委屈愛情地位

我覺得同居吵架的缺點就是當下沒地方逃，就算逃出家門，你還是得回到一起住的地方睡覺，然而優點就是可以很快速的和好，因為在一種逼不得已的情況下，其中一方會先低頭道歉，另一方也不得不接受道歉，然後經由兩人共同的生活中的交集再慢慢修復先前吵架破裂的情感。

每個人的愛情需要承諾，但更需要一個正確的戀愛方式，如果輕易地把關係到自己未來幸福的決定權交給一個「友達以上，戀人未滿」的人來做，實在不明智。

將決定權丟給對方 等於強迫對方負責

最近，某個女性朋友問我對她即將要面臨的一件事情的看法，我聽得出來她想多徵收一些與自己想法一致的看法，以朋友的立場我當然支持她所做的決定，但她說她喜歡的男孩是持著相反意見，怕做了之後，她喜歡的男孩子就會不理她。聽完她的話，我無奈的搖搖頭表示惋惜。

這兩人還未正式交往，彼此都還不算是情侶關係，為什麼要替還沒發生的未來擔心呢？誰能保證現在為了對方而放棄，在以後的日子裡他一定會跟她交往？

說這男生自私或許也有一點，但說坦白一點，把屬於自己的決定權丟給對方其實也是一種自私的行為啊！假如他日後沒跟妳交往，反而跟別的女孩子在一起，妳會不會怨他：「當初是你叫我不要幹嘛、幹嘛的，我都聽你的，為什麼你還是沒選擇我呢？」調換一下角色，如果妳是他，會不會感到壓力呢？

自己的問題，自己有權利選擇接受或拒絕，當然也有義務去面對那些接受後與拒絕後的大小問題啊！把選擇權的壓力自私的加注在一個沒有名分的戀人身上，對他／她公平嗎？

缺乏自信心的人 是情人沉重的負擔

很多人成天只會埋怨，怨家庭沒有給一個像樣的環境、怨公司沒有給一個應有的制度、怨朋友沒有表達該有的態度、怨情人沒有給一個幸福的希望……這些一開始的不完美，我們沒辦法選擇，但是未來生活完美與否卻是掌握在自己手上。

 
文．圖／亞美將

前陣子，有女性朋友問我該怎麼跟另一半說對不起，我教她利用睡前兩人精神與身體都放鬆的狀態，輕輕地說出對不起。在昏暗的小夜燈下或摸黑看不見五指的時候，在這個時間點上淡淡的說出一些心裡話，我相信對方一定能接收到你的心意。

同時間爬上床 蓋棉被純聊天

我曾經問過不少身邊朋友這個問題，你們睡前會跟另一半做什麼呢？做愛做的事情後倒頭就睡？還是各自上床很少有同時躺在床上的時刻？會不會一起躺著蓋棉被純聊天？大多數朋友們的回答都是：「都躺在床上了，不睡覺不然要幹嘛？」

其實我是一個很愛講話的人，經常一股腦兒的亂講一通，即使到了要睡覺的時間，仍會關著燈在睡前小小聊個天。

很多時候回到家都已經差不多快進入睡眠狀態，但不管時間多晚，我們幾乎都是同時間上床睡覺，即使他還不想睡，也會躺在我身旁陪我睡，等我熟睡打呼，他才悄悄地離開我身旁到客廳繼續看電視。

對方情緒低落 主動給予關心

每一次我因錄影工作比較晚回家，那一整天我們可能沒講到什麼話，所以回到家後，我會跟他聊聊當天的工作內容，可是有些時候因為不滿意自己工作的表現，情緒低落而不想講話，想要趕快盥洗後爬上床休息，他觀察到我的憂鬱情緒，就會在睡前溫柔的問我：「妳覺得今天錄影的表現如何呢？」

禁餵舊情人拒當回頭草 - 圖文/亞美將


以前不懂得珍惜你的人，現在你又能如何判斷可以再次信任他呢？這世上很多事情都說不準一個答案，也許舊情人想找你復合真的是因為他突然發現你的好，想重新珍惜你們之間的情感，但老實說，這種二度幸福的例子真的很少。

舊情人求復合 回頭草總是心軟

有一天，我心血來潮，在自己的臉書上問網友：「你們會吃回頭草嗎？」不少網友回答：「會。」我繼續追問原因，不少網友認同「因為自己還愛對方，所以才會吃回頭草。」的說法，接著我又問那些會吃回頭草的網友：「當初是誰提分手？」大部分網友回答：「對方。」我發現，似乎大部分答應吃回頭草的人，都是被提分手的那一方，而主動提分手的人也會主動再找舊情人聯絡。

我有一個男性朋友相當愛吃回頭草，他每段戀情幾乎都是劈腿被抓包而主動提分手，然後再跟劈腿對像交往。但分手後，他三不五時會去關心舊情人，如果舊情人還在氣頭上，他會識相的暫時遠離，等到舊情人好像沒那麼生氣，他才又慢慢出現，大多數的舊情人都抗拒不了他的復合要求，所以經常都是發生了幾次床上關係後，兩人又分了第二次甚至第三次手。他的感情一直如此反覆這樣的模式。

當不當回頭草 選擇權在自己

從表面上來看，回頭草的選擇權好像掌握在當初提分手的那一人手上，但是你為什麼要讓對方這樣予取予求呢？其實你也有要不要當回頭草的選擇權啊！當舊情人找你復合時，你大可瀟灑的拒絕他，更絕對不要將報復當作復合動力，不然你註定走不出昔日戀情為你帶來的創傷。

有些被提分手的人，心有怨氣又不甘願就這樣結束，在腦海裡演練不少次復合對白與相遇場景，期望有一天舊情人會回頭找自己，然後再狠狠地甩開對方當作報復。然而這種戲碼不是每一個人都可如願發生，還是有很多再度復合兼報復卻失敗的例子。

妳和另一半出門吃飯時，會隨身攜帶錢包、手機嗎？還是想說只是吃飯，應該沒有必要帶錢包，況且另一半當下也跟妳說不用帶錢包，所以妳就放心的什麼都沒帶，就跟另一半外出吃飯。

萬一吵架 沒錢沒尊嚴

不帶錢包，讓另一半出錢，這樣的確很方便，但是，妳有沒有想過在吃飯的當中，妳和他起了口角，這時該怎麼辦？妳不得不留在原地不能離開，更不能站起來瀟灑地說：「此時此刻我寧願自己一個人吃！」然後轉頭離開，因為妳沒有帶錢包。

前些天，我和他一如往昔去吃晚餐，因為天氣熱，我伸手跟他要零錢想去買飲料，他開玩笑的回我：「什麼？」當下我突然生氣了，因為我覺得他捉弄我，好似我得下跪跟他拿錢他才會把錢掏出來給我，我當下反擊：「你再用這種態度試試看，以後我不拿你半毛錢了，咱們就各走各的。」

我會如此氣憤的原因還有一點，因為我們曾經在吃飯前吵架，氣得我當下飯也不想吃了，上來的菜我一口都沒動，但我走不了，因為我身上一毛錢都沒帶。那次吵完後，我決定以後不管怎樣，跟他出門我一定會帶錢在身上。

再怎麼說，我都認為不能用這種讓人難堪的痛苦來戲弄別人的自尊，在這種明知道會讓兩人不愉快的時間點上，做出這樣的舉動非常不洽當。

萬一發生這種窘困時刻，至少妳身上有錢、有手機，妳想一個人冷靜去吃別的餐館，大可轉身離開，不需要因為沒帶足夠現金而被束縛住。對我來說，那真的很沒尊嚴，而且若發生了這樣的事情，妳當下沒有做出反應，只會默許了對方的做法。

假如今天你是一個人生活，我想自己再怎麼髒亂、懶惰、固執都沒關係吧！只是當你選擇了兩個人的生活時，就必須要有某種程度上的認知，兩人將來有很多生活上的細節必須要磨合。

要求對方改變習慣 請說出理由求得共識

沒有人天生喜歡被命令，所以當我們要求對方改變習慣時，語氣不能太武斷。對方若不想改變，我們要去聆聽原因，並且試著說出自己為何要對方改變的理由，這樣相互去了解，才可以聽見對方真正的想法。如果對方是那種明明有公認的壞習慣，還一直狡辯想要說服你，那麼我想這種人不交往也罷。

＜狀況1＞ 忽視對方使用權 就是不尊重

我一直認為兩個人共同生活，就要像室友一樣，除了共享心事之外，生活上的細節也要一起相互扶持分擔。自己或對方若沒改變生活模式，會讓其中一方覺得對方根本還在過單身生活。就好比有些時候我在電腦前打稿會順便播放電腦裡的音樂，好幾次他從外頭回家的時候，就直接坐在沙發上打開電視看起新聞，我的電腦喇叭還放著音樂，另一旁的電視就大聲地播放其他聲音，或是當我正在看電視的時候，他從外回家，坐在我身旁就順手把遙控器拿走，轉他想看的電視頻道。

我非常不能夠接受這樣的方式，我告訴過他這樣的行為舉止讓我很不受到尊重，甚至認為他還在過單身生活，我說因為是我先在家裡使用這些器材，當他從外回來，應該先詢問我可否接著使用。他承認他當下根本沒察覺到我的感受，只是自然而然的拿遙控器打開電視或轉頻道。

＜狀況2＞問答沒反應 就是沒禮貌

還有一種很不好的習慣，就是當你另一半問話或講話時，你沒有回答，通常都要另一半繼續接著問：「你有聽到嗎？」、「你剛有回答我嗎？」對方才會回答：「有啊！」、「好啊！」、「對啊！」

從小我就被我媽糾正不回話這個壞習慣，媽媽說，如果當別人問你話，你連正眼都沒看人家，甚至都沒應答，那麼你會讓人覺得你沒禮貌，藐視和你說話的人。