亞美將AmiJan

一個沒耐心的人很容易發脾氣，而經常發脾氣、口氣不好的人，則會讓身邊的人不敢親近，最後變成一個沒人敢跟他講實話的人。如果這個人正好是你的親密愛人，你該怎麼辦？你會不會經常覺得心裡有話想說，但礙於對方是個愛生氣的人，你害怕跟他說了心裡話後，他只會不耐煩地回話或是兇你幾句，所以你想著，與其要被那樣對待，不如將這些話吞進肚子裡自己消化吧？

易怒暴走沒耐性 誰想和你在一起

在這世界上，敢說自己脾氣好的人我想沒幾個，和幾個朋友聊起關於「耐心」這件事，他們都承認自己沒甚麼耐心，尤其不喜歡「等」。只要讓他們等一會兒，就會失去耐心，口氣開始不佳，接著就易怒與暴走。雖然他們都知道這樣不好，可是要他們改還真的很難改，就算因此被冠上「公主病」、「王子病」，也只好接受。

某個朋友說起她和前、後任男友相處的經驗，她說，和前男友交往時，平時並不常和男友講話，原因是因為前男友常常對她不耐煩，例如，有幾次她請男友載她去某地方辦事，男友總會又急又兇地罵她說：「怎麼那麼突然？我等一下還有我自己的事情要做耶！」這樣的狀況幾次後，她就不再請男友載她去辦事了，因為她覺得拜託他還不如自己去，不用低聲下氣，也不會有那種白白找氣受的感覺。

此外，平時她若是和前男友聊到公司裡的事情，他也會沒有耐心聽完就直接打斷，然後用指責的語氣來回應，她心裡當然不好受，因為她找他吐苦水就是想要紓解心裡的苦悶，然而前男友沒有幫她一個鼻孔出氣就算了，還反過來指責她，她這時最不需要的就是多一個人來怪罪她，於是她默默地在心裡告訴自己：「我再也不要跟他聊我公司的事情了。」

耐心傾聽為溝通之本 冷靜理性避免衝突

和前任分開後，她遇到現任男友，他總是很有耐心地處理任何事，光是在兩人溝通這方面就能明顯感受跟前男友的不同，因為現任男友總是會耐心地聽完她想說的話，然後跟她一起分析事情的對錯，說出自己的想法跟感受當作建議。雖然很多時候她會像個小女孩一樣鬧脾氣，但她知道自己這樣不對，所以最後總會回過頭來問他：「你生氣了嗎？」而他總是說：「我沒有生氣，我只是很擔心妳怎麼了？」

她覺得人真的是不可貌樣，前男友看起來像好好先生，卻經常控制不住自己的脾氣，沒耐心地對待身邊的人，情緒永遠大於理智；而現任男友外表看起來可能隨時都會暴衝，但內在心裡卻是一個溫柔又有耐性的人。她說：「我知道自己其實也很沒耐心，常常忍不住發脾氣，但是自從遇見現在的男友，總在我失去耐心、聲量即將要提高的時候，他會提醒我冷靜一點，然後聽我講完我想說的話。那時候我就會控制住我的脾氣，也會知道我不應該語氣那麼兇，不然我就會變成像我前男友那樣，最後成為一個孤單的人。」

兩個人在一起，若脾氣同樣火爆，總是起衝突，這樣的感情會常常發生爭執，若其中一個人能夠冷靜對待，很多事情就能慢慢化解，也比較不會在那一瞬間說打就打起來，因此避免掉很多不開心的事情發生。

有人羨慕別人可以同時擁有很多愛人，但也有人因此陷在選擇困難裡，不知該選哪一個，而左右為難不已。幾個朋友週末夜裡聚在酒館裡聊天，其中一個朋友叫阿強，從以前到現在都是個大家認同的花心鬼，沒認真對待的對象數不清，認真對待的女生目前有兩個，一個在美國，一個在台灣。他說到自己最近為了感情事在煩惱，大家聽他這麼說，都開始取笑他：「你女朋友那麼多，有甚麼好煩惱的？」

阿強嘆了一口氣，說起他的煩惱，故事大概是這樣：阿強有一個女朋友在美國讀書，阿強偶爾會飛去美國看她，彼此的家人也都已經相互認識。但後來，阿強在台灣又認識了從事模特兒行業、身材火辣的另一個女生，就這樣，阿強腳踏兩條船交往兩年多了。

阿強說，美國那個女朋友個性、條件甚麼都好，是個好老婆人選，自己也知道娶她準沒錯，但在性愛這方面就覺得非常一般，沒甚麼火花。但是台灣這個女朋友卻跟他在生理需求上非常合得來，平常在一起時也會拿零用錢給她，但自己心裡知道，跟她在一起純粹就是為了生理需求。

最近讓阿強很煩心的是，他的美國女朋友明年即將畢業回台灣，到時候他就必須在這兩個女人當中做個選擇，所以現在他非常兩難，不知道該怎麼辦？朋友A說：「你這個人就是重肉慾，就算以後你跟美國那個女友結婚，婚後一定還會再找這個台灣小模的啦！」朋友B用鄙視的態度說：「哼！你現在說這些只是想炫耀吧？」阿強笑笑地回答：「我是真的很痛苦啊！」

朋友們都覺得阿強心裡早就有答案了，一定是美國那個。因為老婆要選賢慧持家型的，尤其阿強才剛開了一間公司，很多事情都需要一個頭腦清晰的賢內助幫忙，才能讓公司生意蒸蒸日上。

如果阿強想選台灣小模當未來終生伴侶的話，一定早就跟美國那個分手了。一個在遠方也無法急救他生理需求的女人，為甚麼還會留著這份感情呢？絕對是她有阿強需要的那部分，所以阿強才會留著她。

有些人在「擇偶」這塊很現實，會看你家世、工作能力、外表等等，再來做決定，但我們也不能因此怪他，畢竟選擇伴侶是為了自己日後的幸福著想，看條件選擇在所難免，所以才會有很多人在選擇線上被刷下來。如果期望要找個好人家決定自己下半生，就先把自己拚成一個好人家吧，這樣還比較實際。

阿強的問題必須得在美國女友回台灣前解決，而我跟另一個朋友的想法一樣，總覺得阿強就算娶了美國那個當老婆，還是會再找其他女人當情人，因為他是花心鬼阿強，不可能只有一個女人。感情的事情若你讓它演變成一種傷害，長痛不如短痛，如果因為你遲遲無法做出選擇，最後是三個人一起心痛！

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班

在一些長輩的想法裡，總是覺得自己的女兒不想結婚，於是就會催促結婚這件事，讓長輩們不禁想問女兒們：「結婚很困難嗎？」但也因為如此，許多人覺得跟家中長輩聊到結婚的事很有壓力，不太敢跟家裡的人聊起自己的感情事，更別說要談結婚這件事了。

過來人經驗談 硬要插手女兒婚事

前幾天，因為工作關係認識了一些女孩子，她們正聊著自己跟母親「過招」的事情。每個家庭都有自己的一套規矩跟想法，有些長輩會用自己是過來人的經驗，硬要來協助自己兒女的所有大事。其實人活到了一個年齡，自然甚麼都看過、聽過，更會知道甚麼是好的，甚麼是壞的，想將自己的經驗說給晚輩聽，希望晚輩不用再走一次冤枉路，這當然也包括了「婚姻」這條路。

那天聽著她們聊起自己的媽媽喜歡叨念女兒的感情事，女生A說，媽媽一直逼她結婚，她總是不耐煩地解釋說：「我現在連男朋友都沒有，到哪找結婚對象啊？」另一個女生B說：「我媽更誇張，她說如果沒有聘金的話，不准我嫁！」女生C笑說：「聘金？這是嫁女兒還是賣女兒啊？」女生B附和著說：「對啊，我也是這樣想，這樣好像是在賣女兒耶！」後來女生B的媽媽很生氣，因為她竟然接著問她媽媽說：「如果男方家給妳聘金，是不是就代表我可以從此不用理妳了？」雖然這只是女生B一時的氣話，但媽媽覺得女兒怎麼講話那麼直接又無情，兩人因此每次聊到結婚這件事就會起口角，更讓女生B覺得，以後若真要嫁人，可能要自己先存好一筆錢給媽媽才能嫁。

媽媽堅持要聘金 女孩結婚門檻多一重

到底現在的社會還有人很注重聘金這件事嗎？以前人注重傳統，現在人講究平等，女方若真要拿男方聘金，自己也必須要拿出嫁妝！不過這些對於一些年輕人來說都太過舊觀念了。很多人認為談戀愛本來就是你情我願，不要經常談到錢，那會傷感情。但換個角度來思考，媽媽會談到錢，也是因為她不希望自己的女兒嫁出去受苦，所以希望妳找個優秀的男人嫁，聘金就相當於一個門檻。

可是媽媽的思考方式只從自己的角度去思考，並未去想今天若是她自己的兒子要娶媳婦呢？是否也能認同對方的媽媽要求聘金呢？其實說穿了就是「門當戶對」這件事，如果今天對於金錢方面認知觀念相同，就不會有爭議，因為對雙方家長來說，一切就是「你拿得出來，我也負擔得起」的平等。

這些女孩子聊著聊著，聊出了一個重點，女生B說：「我覺得這個時代，要談一段簡單的戀情實在很難，因為現在我還必須要去衡量對方的財務狀況。我當然知道現在工作難找，薪資低廉，要存錢更難，如果找到相愛的對象，兩人一起努力，面對生活大小事，不也一樣生活，何必一定要結婚？」說完嘆一口氣，女生們都有同樣的感想，但不知怎麼接話。

擇偶經濟條件卡關 乾脆不談戀愛了

「其實媽媽只是不希望女兒結婚後受苦吧！」女生D如此說。女生A則說：「這樣說也沒錯，媽媽也是一番好心。只是，我認真覺得現在要找到一個沒有負債又有穩定工作的男人真的很難，與其這樣抱著期待過日子，還不如自己一個人老老實實地工作賺錢養自己比較實際。」女生C嘆口氣說：「唉，媽媽總是給壓力，現在連尋找窮真愛的自由都沒有了！」

女生B說：「我都三十好幾了，還有甚麼資格挑人家，現在能夠找個伴相互陪伴，就是我的生日願望。但是我媽每次都給我金錢上的壓力，讓我真的很難跟她說起我的感情狀況，也更想逃避談戀愛了。」

女生A接著說：「對呀，我也是在逃避這個問題，因為我媽甚麼好的只會想到自己的兒子，有要幫忙的才會找女兒，有時候我心裡還真不能平衡。在這種經濟壓力狀態下，我怎麼敢去找對象談戀愛？別拖垮別人家家庭就不錯了！」

分手若能夠分得乾脆，真是一種福報，有很多人因為不甘心或是聽不懂分手的理由，於是遲遲都無法接受對方提分手，最後在沒有共識甚至產生誤會的狀態下分手，這樣的情況很可怕，尤其是他和你的想法不一樣，你認為已經分乾淨了，他卻覺得你只是在鬧脾氣，兩人還有機會再復合。小莉跟阿志分手後，還持續偷偷追蹤阿志臉書的狀況，可是臉書真的很奧妙，阿志以為臉書上早就設小莉為黑名單，沒想到小莉還是可以透過其他管道，知道阿志發了甚麼動態在臉書牆上。

無法接受被分手 硬指對方劈腿有小三

有一回，阿志跟一個女性友人走得比較近，兩人一起逛街吃飯的照片阿志都上傳到臉書，明明已經確認不會被小莉發現，結果有一天卻接到小莉電話，還用質問的語氣問：「為甚麼你跟那個女的出去？她是你新女友？」阿志直接否認並說那只是朋友而已，然而小莉卻突然歇斯底里地大吼：「她明明就是你的新女友，你一定是早就跟她在一起了，卻不敢跟我說，才跟我提分手的！」

阿志覺得很冤枉，因為臉書上這女生確實只是朋友關係，而自己跟小莉分手的原因全是因為與小莉個性與觀念不合才提分手的，在正式分手前也給過兩人很多次機會，可是每一次小莉都依然故我不願改變，最後阿志終於受不了，才決定一次切乾淨，不再跟小莉聯絡！

千方百計抹黑對方 試圖營造錯不在自己

這故事告訴我們，當一個人跟你提分手，第一次你可以以為他在開玩笑，第二次你就要開始檢討自己是不是真的有問題了。很多狀況提出來後並沒有得到改善，這就跟你待在一間公司的狀況差不多，每次提出來檢討的問題都沒獲得解決，久了之後你當然會想離職。感情也是一樣，你若一直以為對方很愛你，提分手只是一時情緒話，口頭說說而已，那你就大錯特錯了。

小莉就是完全沒有察覺到自己的觀念有問題，才會一直去找阿志，試圖想扣些劈腿、搞外遇的罪名在阿志身上，好合理化自己是一個「沒有問題」的情人，把自己變成受害者，讓別人覺得是阿志負了她，她就贏了！

當阿志發現和小莉在觀念溝通上有問題時，他跟小莉溝通這件事，但小莉不接受，因為她覺得自己本身並沒有問題。這跟大多數人一樣，不會承認自己「有問題」與「失敗」，只會指著別人說：「是你有問題！」

別執著舊情 檢討反省迎接新戀情

知道自己無法繼續與另一人走下去，我想最聰明的方法就是好聚好散。只有馬上接受這個結果，你的人生才能有另一個開始，套句某個姐姐曾說過的話：「你必須要放生舊人，才能讓新人進來。」

其實，當別人都指著你說你有問題的時候，你就該試著找個時間來檢討一下自己。又或許你根本沒有問題，你非常好，那麼你就把自己變成更好的人，不需要對誰證明，只需要好好地過接下來的日子。

一直無法接受分手的人，常常都會把時間花在「他為甚麼要這樣對我」上面，然後愈想愈多，最後心裡就會變得扭曲或自卑，才會一直去注意前任情人的動態。聰明的人會這把時間花在對的事情上，如果一直執著於「他為甚麼要這樣對我」之類的問題，不斷質疑人生，等於也在消耗自己寶貴的青春，不如用這樣的時間去尋找新戀情還比較實際。

學會接受事實 新思維帶來新人生

承認自己有錯誤，需要很大的決心與勇氣，說穿了，其實是現在的人普遍不夠勇敢，若能在別人開口前，自己先真心不虛偽地說出自己的缺點，這才是真勇敢。如果一直都指著說別人有問題，其實代表你早就知道自己失敗了，只是一直不敢面對罷了。然而生活中的改變總會為我們帶來很多新思維，重點是我們要學會去「接受」，一旦接受了，你才會知道自己還有空間可以改變，未來還可接受新的人事物。

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班

對於未來已有共識的親密愛人，會因為共同「規劃人生」而感到更愛彼此。

身邊有個女性朋友，以前的她認為，情侶只要能在一起就好，即使每天上班下班日子一成不變也可以，至少那是一種安定的感覺，而她的前男友正可以給她這種感覺。但後來，她又不想要這種安定的感覺了！因為有一天她突然覺得，這種安定的感覺像是自欺欺人一樣，看不見她要的未來。

離開了前男友後，她遇見了現在的對象，他是個跟前男友完全不一樣性格的人，和他交往後，朋友見到她現在的模樣，都稱讚她變得更有精神、更亮麗。她說：「之前的我為了生活屈就於現實，安逸過著每一天，對生活完全失去熱情。」

現在，她和男友會一起討論未來的計畫，兩人對於未來已有共識，除了相互加油打氣外，還會討論現階段該怎麼做，並擬定接下來的步驟，兩人因為共同「規劃人生」而感到更愛彼此。

她說，她的前男友完全不會跟她討論未來。「妳可以主動找他討論呀？」我問。「我也曾經試著要跟他討論，但他的想法太悲觀，我提出的計畫總是被他的悲觀思維給抹滅，久而久之，我也盡量避免和他聊到關於未來的事了。」她說。「這樣不就是逃避嗎？」我說。「是啊，那時候我以為這樣就是穩定，但其實根本不是。」她說。

我們都知道，做不到的事情還不如不要說出口，可是有些事情你沒有逼自己去承諾、去實現，就永遠都不會成真。有時候女人要的是一個可以經常和她討論未來該怎麼面對的男人，就算知道那些計畫有點難實現，但至少兩人可以一起朝著那目標努力前進，能夠一步一步朝著目標走，那種有人陪著自己一起努力的感覺真的很好。

看著她的笑容的確跟以往不一樣，講起男友，眼睛像是有光芒般閃閃發亮著。還記得最後她笑著說：「能夠找到一個和自己想法頻率相同的人真是件幸福的事，兩人可以隨時隨地聊起未來規劃，也認真地看待並真心去執行，這種兩人一起向前的感覺真的很棒！」

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那些曾經相愛但後來不得不分開的人們，不一定都是錯的人，也許只是剛好相遇在錯的時間。

我們常聽到人家說，要在對的時間遇到對的人，才能得到幸福，但是很多人往往沒這麼幸運，不是在對的時間遇到錯的人，就是在錯的時間遇到錯的人。

朋友小娜前陣子結束了一段婚姻，在剛結束婚姻的時候，她逢人就愛訴說自己的心情，那陣子的她看起來很憔悴，對自己一點自信也沒有，非常在乎別人對她的評價。但她愈是憤慨說起自己與前夫的複雜關係，我看在眼裡的盡是她顯現出來女人的脆弱。

不少朋友們都認為小娜本來就是個很難溝通的人，因為她常表現出倔強、強勢的態度，不愛聽朋友講話，只愛一直說自己的故事，失婚後更是如此。但我覺得她只是很徬徨，不知道自己該怎麼辦？她甚至找了不同領域的算命師，而每個算命師都跟她保證未來會更好，建議她要正面樂觀、專心過好自己的生活。

算命這件事就跟看心理醫師一樣，每一次算命就像是進行一次聊天諮商，無形中也能多多少少削弱內心的負面情緒，讓她靜下心來去思考，最終小娜學會了等待與釋懷。這對分手後的人來說很重要，學會放下一切，把自己歸零，重新開始面對新的人事物，更逼著自己去面對現實生活中的種種課題。

過了幾個月後，我再度與小娜碰面，聽著她說如何在那段日子改變了自己的思緒，更懂得珍惜現在的所有，讓我覺得很欣慰。當然免不了又說起了前夫許多讓人感到憤怒的事情，她說：「我真後悔遇見他。」我說：「至少妳現在已經離開他了，現在看來這是一件對的事。」接著我又說：「你們只是彼此不對的人吧，而他的現任妻子或許就是他對的時間與對的人。」

有時候人生很奇妙，會在某個時間點讓你遇到一些怪咖、爛咖，當下讓你哭得死去活來，甚至為了想要繼續守在一起，你會為他改變自己原本的性格，為的就是希望有個「好結局」，但不是每個人都那麼幸運能修成「好結局」，這些過程有時是為了讓你在感情上有更多歷練，將來遇到和你合拍的人時，在時機成熟的那一刻，就能有一觸即發的「好結局」。

遇到不好的人事物不是你衰，是為了要讓你升級，懂得成長的人會在遇到最壞的狀況時讓自己升級，為的就是在處理狀況後，能夠接著遇到和自己同樣等級的人。然而為甚麼總是有人哀嚎自己老是遇到怪咖、爛咖，那就必須要先想想自己有沒有先把自己升級，如果老是用同樣的方式來談戀愛，你才會一直遇到同樣的類型，怪不了別人，只能怪自己。

我非常相信一件事，那就是要去相信「每個出現在你生命裡的人，都是為了要讓你長智慧」。若遇到了同頻率的人，別等了，趕緊讓好結局開始發生吧！

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班

前幾天，因為工作關係認識了一些女孩子，她們正聊著自己跟母親「過招」的事情。每個家庭都有自己的一套規矩跟想法，有些媽媽則特愛用自己過來人的經驗，硬要來插手兒女的所有大事，這當然也包括了「婚姻」這件事。那天便聽著她們聊起自己的媽媽喜歡叨念女兒的感情事。

女生A說自己的媽媽一直逼她結婚，她說：「我現在連男朋友都沒有，到哪找結婚對象啊？」女生B說：「我媽更誇張，她說如果沒有拿到聘金的話，不准我嫁！」女生C笑說：「聘金？這是嫁女兒還是賣女兒啊？」聽說後來女生B的媽媽很生氣，因為女生B竟然接著問她媽媽說：「如果男方家給了聘金，是不是就代表我從此可以不用理妳了？」這只是女生B一時的氣話，但媽媽覺得女兒怎麼講話那麼直接又無情，兩人因此每次聊到結婚這件事就會起口角。

以前人注重傳統，現在人講究平等，女方家長若真要拿男方聘金，自己也必須要拿出嫁妝！不過這些習俗對於現在的年輕人來說都太過舊觀念了，因為很多人認為談戀愛本來就是你情我願，不要經常談到錢，那會傷感情。但換個角度來思考，媽媽會談到錢，也是因為她不希望自己的女兒嫁出去受苦，所以希望妳找個優秀的男人嫁，聘金就相當於一個門檻。

「其實媽媽只是不希望女兒結婚後受苦吧！」女生D如此說。女生A則說：「這樣說也沒錯，媽媽也是一番好心。只是，我認真覺得現在要找到一個沒有負債又有穩定工作的男人真的很難，與其這樣抱著期待過日子，還不如自己一個人老老實實地工作賺錢養活自己比較實際。」女生C嘆口氣說：「唉，媽媽總是給壓力，現在連尋找窮真愛的自由都沒有了！」

女生B說：「我都三十好幾了，還有甚麼資格挑人家？我媽每次都給我金錢上的壓力，讓我真的很難跟她說起我的感情狀況，也更想逃避談戀愛了。」

女生A接著說：「對呀，我也是在逃避這個問題，在這種經濟壓力狀態下，我怎麼敢去找對象談戀愛？別拖垮別人家家庭就不錯了！」

其實媽媽們有自己對感情婚姻的看法，然而身為女兒的我們，也該要去想想是甚麼緣故讓媽媽如此不放心及不信任？或許在長輩眼裡，我們都是一個還沒長大的小孩，但媽媽們自己的舊心態還未轉換新思維，無形中變成了女兒們難解的壓力，別說趕快結婚了，連談戀愛都卻步了呀！

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最近聽到一些朋友跟我說談戀愛好辛苦、好累，雖然在剛開始談戀愛的時候很甜蜜、恩愛，可是當兩人開始要討論未來的事情時，就發現有好多現實環境的問題，如果都只是空口說承諾卻一直都沒有去做，最後兩人的感情就會卡在那，不僅浪費了青春，也浪費了感情。

朋友說，她的男友對於兩人的未來一直很有信心，並說已有計畫會去執行，可是自己的不安全感總是三不五時地冒出來，偶爾會對未來感到沒信心而沮喪，甚至還出現了「如果沒有決定要跟我結婚的話，不如就到此為止吧」的想法，她不是非要現在結婚不可，只是覺得如果兩人未來沒有確定要結婚，為甚麼現在要浪費彼此時間跟感情呢？結婚承諾遲遲未兌現 對兩人未來感到沒信心

男朋友知道她有這樣想法後，常常安撫著她的情緒，並一再保證未來一定會實現諾言，當然在那當下她的思緒稍微冷靜了點，可是這樣的安撫也只是一時的。人總是在自己最脆弱的時候，對眼前一切感到不安及沒自信，甚至會否定之前的努力，也否定別人所做的一切。

沒共識的情路是死巷 放生彼此各尋出路

在愛裡，我們總是期望別人能為我們做些甚麼、付出甚麼，好像只要你選擇跟我在一起，你就得負起一切責任。對於有責任感或是有能力的人來說，他們會把這樣的期望當作一種挑戰，去接受它並且實現它。但對那些被現實環境給打壓的人來說，這樣的期待是一種壓力，甚至是負擔。

有一種愛是明明相愛卻不能在一起的遺憾。不是不愛他，只是想更確定未來的方向，如果兩人中只有一人想往未來的方向走，那麼這段感情根本沒有意義進行下去。現實環境讓兩人沒辦法繼續在一起，除非咬著牙繼續與對方拖下去，不然就是好好談分手，放生彼此各自去打拚自己的未來。

相愛不是耍賴皮 別把自己賴給別人負責

「如果我只能靠我自己，那麼我為何還要跟你在一起？」說這句話的女孩，說完後立刻表示，自己也不是完全只想靠男人過日子，只是在現實生活裡，每個人都忙得像狗一樣，沒有誰不被生活折磨著，為了生活努力地打拚，如果能夠在這樣的環境裡遇到一個人，既相愛又可以依靠，是一種非常難得的幸福，只是她也知道，那個被她依靠的人自己也過得很辛苦，所以她決定放生他。

自己的生活自己負責，別人有可能背叛你，但自己絕不會背叛自己，如果靠自己就可以過活，那麼未來也不需要去依靠別人來養活你。這道理誰都懂，有的時候，一個人認真打拚還勝過兩個人的消極無助。

未來且戰且調整 愛情靠自己認真經營

自己靠自己的確很艱難，但這個世界上本來就沒有誰應該要為你負責，你要別人負責你，只是加重別人生活的擔子，這樣的人很自私，也是一種可悲。「如果妳以後遇到一個有能力的男人可以給妳一切，我會讓妳走的，不過在這之前，我會努力打拚事業，我希望能夠照顧妳一輩子！」她男友對她說了這句既無奈又不願失去信心的話。而她聽完男友說的話後眼淚流不停，她並不想兩人以後變成相愛卻不能在一起的人，所以她告訴自己要相信男友的話，但她知道，夢想與現實之間往往差距很大。

戀人們討論未來總是一開始很興奮，後來在實現理想的過程中總會被消磨信心與耐心，難免會吵架或是意志消沉，甚至開始有了想分手的念頭，所有的負面想法全都湧現在心裡。這時候，其中一個人一定要站穩腳步，不能與另一半一起消沉下去，如果兩個人一起沉淪，這段感情很快就會發生問題而分開。

她對未來仍舊沒甚麼信心，但也只能告訴自己趕快撇掉那些負面情緒，跟著男友一起為生活打拚，要用正面且積極的態度面對未來，對於兩人所規劃的未來，不時地因應現實狀況做調整。自己靠自己，自己的愛情與未來也要自己認真地去經營！

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優質情人讓你變更好，惡質情人卻會拉著你向下沉淪。在認識一個人之前，我們擁有自己的性格和做事方式，可是當找到了一個對象交往了之後，卻可能隨著交往的深淺漸漸地改變自己。初期時，因為很愛對方，即使在不合理的情況下，也會忍著不舒服的感覺去配合對方的思考，接著就會習慣了那樣的模式，不知不覺中，自己的性格、做事方式就變成了跟對方一樣。

不久前，我在一個飯局上遇到一個許久不見的女性朋友，我們大概一年多沒見，但她性格實在變太多了。之前的她是一個非常有自信的女孩，現在不知道為甚麼變得非常沒有自信，講沒幾句話就會說一句：「我覺得還是算了……」她說男友總覺得她很笨，甚麼事情都做不好，老是用言語打擊她，最後她就變成甚麼都「算了」的人。

之前也聽過一個男性友人說到他的前女友是一個很懶的人，做事、說話都非常慢，約會總是遲到，唸了她一百次依舊沒改進，休假的時候也只想待在家睡覺，哪裡都不想去，更別說自我進修。他說自己跟她在一起的那段日子，也覺得自己變得很消沉，甚麼事情都打不起精神，更別說要為夢想努力。

朋友們的遭遇讓我有所領悟，原來遇到好的對象，就像遇到一個好老師一樣，他的出現刺激著你的思考成長，從他身上可以學到很多東西，跟他交往後你成長很多，你願意去學習，也願意去改進，於是談這段感情，你把自己各方面都變得愈來愈好，身邊的人都可以感覺得出來你的改變，從你的笑容、身材、談吐、氣質等，他們知道你在進化，往更好的方向前進。相反的，若遇到一個不好的對象，你會變得自暴自棄，任何事情都往負面去想，自己也變得愈來愈難親近人，心彷彿變窄小了，無論是親情或友情都無法擠進你那狹小的心裡。

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《請不要吝嗇給我鼓勵，推推或讚讚都很好，支持創作讓我更用心！》感恩您～

妳曾想像過和一個人在一起後，未來將變成甚麼樣子嗎？兩人像是熱戀一般過著甜甜蜜蜜的每一天？還是感情穩定像老夫老妻一樣過日子？或者像年輕人一樣每天鬥嘴過生活？有時候我們預期自己想要的感情模樣，但往往真實生活卻不是想像的那樣。

在愛裡得過且過 安逸度日失去熱情

人的想法總會因時間而改變，有時覺得生活維持現狀就好，有時卻又覺得一直維持現狀讓生活變得很無趣，要如何維持現狀之餘又可以添加生活中互動的樂趣，這實在很難拿捏。

身邊有個女性朋友，以前的她認為，情侶只要能在一起就好，即使每天上班下班日子一成不變也可以，至少那是一種安定的感覺，而她的前男友正可以給她這種感覺。但後來，她又不想要這種安定的感覺了！因為有一天她突然覺得，這種安定的感覺像是自欺欺人一樣，安穩的日子過久了，老是要求另一半給出安全感，等到彼此都老了，自己就會變成甚麼都不會、甚麼都沒有的人，最後也許就變成對方的累贅也說不定。

一起計劃人生 有共識的未來更有愛

離開了前男友後，她遇見了現在的對象，他是一個跟前男友完全不一樣性格的人，和他交往後，朋友見到她現在的模樣，都稱讚她似乎變得更有精神、更亮麗。她說：「我知道我之前的那個樣子，看起來有點懶散，甚至在想法上偶爾有點負面，為了生活屈就於現實，安逸過著每一天，大家都察覺到我對於生活變得沒有熱情了。」

「我覺得妳現在很有活力，對未來很有想法！」我說。「是啊，我覺得是因為現在的男友影響了我。」她說。現在，她和男友會一起討論未來的計畫，兩人對於未來已有共識，除了相互加油打氣外，還會討論現階段該怎麼做，並擬定接下來的步驟，設定目前這個步驟做完就接著往下個步驟進行，兩人因為這樣的「規劃人生」而感到更愛彼此。

錯把逃避當穩定 豬隊友愈愛愈無力

朋友說，前男友完全不會跟她討論未來。「為甚麼呢？妳可以主動找他討論呀？」我問。「不是我不討論，我也曾經試著要跟他討論，但他的想法太悲觀，我提出的計畫總是被他的悲觀思維給抹滅，久而久之，我也盡量避免和他聊到關於未來的事了。」她說。「這樣不就是逃避嗎？」我說。「是啊，那時候我以為這樣就是穩定，但其實根本不是這麼一回事。」她說。

有些道理我們都懂，例如：做不到的事情還不如不要說出口，可是有些事情你沒有逼自己去承諾、去實現，就永遠都不會成真。有時候女人要的是一個可以經常和她討論未來該怎麼面對的男人，就算知道那些計畫有點難實現，但至少兩人可以一起朝著那目標努力前進，能夠一步一步朝著目標走，那種有人陪著自己一起努力的感覺真的很好。

不只是親密愛人 更得是人生夥伴

兩人有共同目標是一件很美好的事，每個階段都慢慢地前進，雖然一步步走得很辛苦，但是至少心都在一起，知道每走一步都是為了未來的夢想。遇到難過挫折時，還能互相加油打氣，甚至在妳最沮喪的時候，他會告訴妳：「妳已經沮喪了，我不能跟著妳一起沮喪，我必須要打起精神來，我們不能讓這樣的負面情緒打擾太久，要趕快振作起來，我們要相信未來一定會更好！」

在認識一個人之前，我們擁有自己特別的性格、做事方式，可是當找到了一個對象交往了之後，我們會隨著交往的深淺漸漸地改變自己。初期時，因為很愛對方，即使在不合理的情況下，也會忍著不舒服的感覺去配合對方的思考，接著就會習慣了那樣的模式，不知不覺中，自己的性格、做事方式就變成了跟對方一樣。

遇到好的對象，就像遇到一個好老師一樣，他的出現刺激著你的思考成長，從他身上可以學到很多東西，跟他交往後你成長很多，你願意去學習，也願意去改進，於是談這段感情，你把自己各方面都變得愈來愈好。優質情人讓你變更好 惡質情人拉著你沉淪

當你遇到一個好的對象，你身邊的人都可以感覺得出來你的改變，從你的笑容、身材、談吐、氣質等，他們知道你在進化，往更好的方向前進，所以身邊開始有很多朋友主動接近你，想知道你是做了甚麼而改變成現在的樣子。

相反的，若遇到一個不好的對象，你會變得自暴自棄，任何事情都往負面去想，自己也變得愈來愈難親近人，心彷彿變窄小了，無論是親情或友情都無法擠進你那狹小的心裡。

潛移默化互相影響 快逃離負面情人

以前你喜歡逛夜市買一些平價的物品，現在卻對那些一點興趣也沒有，變得喜歡去比較誰身上行頭比較昂貴；以前無法接受現任情人連絡舊情人，現在的不僅可以接受對方聯絡舊情人，自己也開始聯絡舊情人；以前不喜歡家裡有一點髒亂，現在卻都懶得打理居家環境；以前無論甚麼時候都會精心打扮化妝，現在卻超不愛化妝，整個人看起來既邋遢又糟糕。

不久前在一個飯局上遇到一個許久不見的女性朋友，我們大概一年多沒見了，但她性格實在變太多了，之前的她是一個非常有自信的女孩，現在不知道為甚麼變得非常沒有自信，而且講沒幾句話就會說一句：「我覺得還是算了……」她說男朋友總覺得她很笨，甚麼事情都做不好，就算真的要做，男朋友都會用言語打擊她一番，最後她就變成甚麼都「算了」的人。

之前也聽過一個男性友人說，他的前女友是一個很懶的人，做事、說話都非常慢，約會總是遲到，唸了她一百次依舊沒改進，休假的時候只想待在家睡覺，哪裡都不想去，更別說自我進修。他說自己跟她在一起的那段日子，他也覺得自己很消沉，甚麼事情都打不起精神，更別說要為夢想努力。

學習彼此好的一面 支持鼓勵一起成長

若遇到一個可以無時無刻都支持你的對象，那真的很難得。當你說著自己的夢想時，他會聽你說也會給你建議，甚至在你快要放棄的時候，跳出來推你一把，跟你說：「加油，別放棄，我會陪你的！」

並不是要你隨時隨地都得保持正面樂觀的樣子，人生難免會遇到沮喪難過的時刻，可是沮喪難過只要一下下就好，要把這負面能量當做一種重新努力打拚的動力，不要因為一時被否定，就覺得自己一輩子就是那樣了。

現在的生活中，兩人要一起快樂地往前走很難，但要一起咒罵著往下沉淪卻很簡單。你要的是一個可以和你一起並肩向前走、看見你意志消沉會鼓舞你的人，而不是一個看到你想往上爬，卻拼命將你往下拉，想把你拉到深淵一起爛的人。

談感情會影響一個人的內在思維，我們必須要聰明地從這些感情中學到最好的精華部分，無論這是一段好的或壞的感情，總有我們可以學習成長的地方。

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班 

有些女人尋找結婚對象的目的，是希望自己能夠被老公保護一輩子。可是認真去思考「被保護」這件事，真的能讓兩人一直幸福下去嗎？如果「被保護」的意思代表著妳可能必須走入傳統的婚姻家庭，或許不需要外出工作，但妳可能就此沒有了經濟收入，甚至得把自己的物質慾望降低，或者放棄以往單身時的生活品質，這樣的「被保護」，妳還是覺得很幸福嗎？

男人說 婚後請安分過日子

聽過不少女生都說希望找個人嫁了，然後趕快生小孩，然後從此不用再工作、不用再看老闆臉色。我覺得這樣的想法很可怕，也覺得這樣的事永遠不可能發生在我自己身上，但我身邊的男性友人們裡，還真的有不少人希望自己的另一半婚後能夠「安分過日子」。

什麼叫「安分過日子」？意思就是，如果妳有工作，就好好地做，若有了孩子，就好好照顧，不要再去想著要創業、要拓店、要兼差、要擴大事業版圖。只要節省花費、克制慾望，就不會覺得錢不夠用，對某些人來說，這樣就是「安分過日子」—他們不希望妻子花太多時間在工作上，不要再給自己或他們找麻煩。

女人說 實現我所有願望吧

男人不懂的是，我們女人心中難免都會對生活有一些夢想憧憬，希望可以換更好的居家環境，希望可以再生一個小孩，希望可以有房有車等等，但這些想望都需要金錢來實現，但很現實的是，妳不努力工作就不會有更多的收入，沒有錢就不可能實現這些夢想，所以當妳或妳的另一半說出：「休息時間就拿來好好地休息吧！」那就真的再也沒機會去實現願望了。

在一段「被保護」的感情中，剛開始或許真的很幸福，什麼事都不必做，疼妳的人自然會幫妳實現妳的所有願望，可是，環境景氣也有不好的時候、他可能換工作遇到了瓶頸、存款因為疼妳無度而逐漸地見底…….，當妳依賴的他沒有了萬貫家財，妳覺得自己還能被「保護」多久呢？

安逸公主與社會脫節 溺愛過度反而失能

被保護的生活極其愜意，不虞匱乏的日子也許不知不覺就這樣過了五年、十年，這些年當中，妳過得像個城堡裡的公主，沒倒過垃圾，甚至根本不知道垃圾車幾點到巷口，沒叫過瓦斯、沒洗過衣服，更別說外面的物價狀況，吃米不知道米價，也不知道外面的人們在關心什麼時事，甚至跟陌生人交談妳都顯得有些不知所措，嚴重缺乏了社交靈敏度，講話內容也只是不斷地重複新聞台的話題，令人乏味。

只能說，安逸多年後，才覺醒體悟到「被保護」的不良後果，這樣的女人真的很悲哀！覺醒之後的生活，一切都必須要重新再來適應，要比別人花更多時間與精神去學習。到了這個階段，女人啊，妳還會覺得「被保護」是一種幸福嗎？

我問了不少女性友人一個問題：「如果可以重來，妳還會選擇跟現在的另一半交往或結婚嗎？」她們竟都堅決肯定地回答：「不會！」這句話背後的意思，都是希望想重新選擇另一種生活方式和相處模式，若有再一次機會讓人生再重來，她們寧願堅持自己原有的生活態度，不再想要倚靠另一半給予的保護。

前陣子，有位男讀者寫信問我一個感情問題，我看完他落落長的信件內容後，實在很難忍住不好好地罵他一頓。這位男生在自家開的餐廳工作，但上班狀況是愛去不去，年紀比他大的女友認為他不長進、不肯為生活努力，說看不見兩人的未來，所以主動提分手。他問我：「為什麼她不愛我？」唉，這不就是一個討罵的小男生嗎？要是我是他女友，當然也會想要離開他。

看不到未來的愛情 女人才不要

他女友明明在分手時都講出離開他的原因了，他只要改變自己，以後認識新對象一定會少了很多問題。但如果他不上進的個性死不改，就算讓他桃花運暴增，認識、結交再多的異性朋友，感情都不會長久啊！

如果覺得自己繼續這樣任性下去也不會怎樣，反正未來一定能夠遇到一個願意接受這樣的你的女生，我告訴你，真的不可能！現在的女孩子聰明得很，不會再傻傻地以為愛可以克服一切。沒有一個女人願意和「要吃不討賺」的男人一起過著不知道明天在哪裡的生活，更沒有女人天生喜歡去服侍大少爺，過著受罪的日子。

或許有人覺得我怎麼這麼狠心，不給這個小男生一點鼓勵，可是我覺得一個人在經歷了感情失敗後，卻只懂得故作可憐樣，只會讓人感覺更難堪，甚至會有點看不起那樣軟弱的性格。老是一味地覺得都是對方的問題，埋怨著對方不懂自己，嚷嚷著不要自己是對方的損失，這樣的嘴臉，老實說，無論男女，在他人眼裡看來，都讓人嫌惡。

願意為愛努力打拚 才能贏得佳人心

很多年輕男生賺多少花多少，不懂得存錢，也不懂得趁年輕多打拚、多學一點技能，等年紀到了某個階段，女朋友會開始覺得兩人對未來的想法有差距而想離開。其實女孩子不會去計較另一半要多會賺錢、做多偉大的事業、賺了幾百桶金，我們更在意的是他有沒有為了兩人的未來而認真努力、真心付出，而不是在受到一點點挫折（甚至連挫折都不算的打擊），就跑來跟女友訴苦，說自己有多痛苦、多難熬、多辛苦……，有時候男性太多的抱怨就變成一種沒有擔當的表現，只會讓女方覺得：「我是不是該另外找個可以依靠的對象了？」

即使你是為了要討好女友而努力去工作賺錢，這樣的目的性也不錯，至少你願意去身體力行，實際付出。相信我，如果有一份穩定正當的工作，有得賺有得存，談個小戀愛，其實是很簡單且美好的。

先改正生活態度 才有資格談感情

無論是在工作或是愛情，都必須要有持之以恆的性格。如果你改變了自己之前不肯努力工作的性格，很努力去挽回，對方還是不回來你身邊，那麼至少你真的努力過了。最氣的就是你連試都沒試，還自我感覺良好地說自己努力改變過，但在對方的眼裡，說坦白點，你根本沒有努力過也沒有心去改變。光說不練，怎可能挽回佳人的心？

我說了那麼多直白又討人厭的話，只是希望這位男主角能夠趕快長大，看清楚問題點在哪，而不是明知故犯還要裝無辜可憐樣。對於這樣的男人，被甩也是活該！我的勸告是，你還是別急著交女友，先看清自己的生活態度和真實狀況，好好改改再說吧！

我們常會認為，「跟有錢人交往，最後一定會被拋棄！」接著再落井下石地說：「如果一開始別找有錢的對象，現在不就沒事了。」甚至在人家交往的過程當中，不時地對其中一人說著「你配不上人家」或「你值得更好的對象」這類的挑撥話語，讓他們無法相信彼此可以真心真意在一起到最後。就像很多人一看到那些女星跟富豪談戀愛冒出小三奪愛的八卦新聞，就愛說些「早就該想到他會有小三啊」這種風涼話。但是說到底，劈腿偷腥這種惡習，那是跟「人」與「家庭觀念」有關係，跟當事人有不有錢並無絕對的關係，就像很多平凡老百姓，沒家財萬貫，還不是照樣劈腿找小三、小四、小五，那都是「人」的關係，而非全因為金錢。

有樣學樣 偷腥惡習代代傳承

關於「家庭觀念」這一點，人們多半會受上一代的影響，甚至學習模仿父母輩的行為和價值觀。例如我有位朋友和一個家裡頗富有的男性對象交往，後來男友劈腿亂搞，女友向他抗議並問他：「為什麼你要這樣對我？」她男友回答：「我爸以前找小三，我媽都沒說什麼，妳為什麼不能像我媽一樣？」頓時之間她不知道該怎麼回答，男友又接著說：「如果妳想繼續跟我在一起，就必須要能接受這樣的事。」

這男生從小在家裡看見了爸媽的相處是這樣，覺得媽媽可以忍受爸爸外遇都沒說話，那自己現在劈腿、外遇也是合理。當年這孩子根本沒有站在他母親的立場，去思考當她面對丈夫不忠的對待時，內心真正有著怎樣的痛，當然長大後的他更不會懂得去設想被他欺騙、背叛的女人心裡有什麼受傷感觸。

有些人會因為不願意看見上一代的錯誤觀念在自己這一代延續，所以會想要和上一代的行為進行切割和修正，很努力的不讓自己重蹈覆轍。可惜，並不是每個人都擁有「修正、省思」的想法，大部分的人還是不自覺或自覺地仿效上一代的家庭觀念和行為，並認為自己的一切偷腥行為天經地義、有何不可？

當個好榜樣 行為價值由你決定

或許從小在生長環境裡，看過不少大人對待情感的方式，其中有好的也有壞的，但現在我們長大了，其實可以自己去選擇要怎麼對待自己的感情。想要變得更光明、更快樂，或者變得更黑暗、更墮落，都是我們自己可以決定的，這就是「個人」的行為價值觀。

我另一位男性友人有一回跟我說：「我這份工作做到下個月中就要離職了。」我不解地問他：「為什麼是到月中？通常辭職不都是做到月底嗎？」他跟我說，當月月底還有幾次出差必須要去，因為他想要把手上這個案子做到結案再離開。這時我覺得他超級了不起，因為他是我看見過的少數會認真負責把手上工作做完才離職的人。一般人要是丟出辭呈，早就擺出一副愛做不做的樣子，並不會替公司案子的後續著想，總想著反正有人會來交接，好壞都跟我無關了，誰管案子有沒有完成。

我想，像他這樣認真負責的人，應該也是一段感情結束後才會去展開另一段感情的人，因為在對待工作上，我看見了這個人的「責任心」與「同理心」。

劈腿成性 終究只是愛情爛咖

愛情不該受到金錢主導，身價是別人給的，只有當下激出相愛的那一瞬間，無價。面對愛情，懂得疼惜對方的人，也會獲得被愛與尊重，如果一心只想要處處留情，就為了表現自己很搶手、桃花很多，因為虛華與面子而迷失了自己，不惜傷害身邊的感情，那麼他每一段感情到最後都會慣性地變成糜爛的記憶，一輩子都甩不開，這樣的人，再有錢也是爛咖一個！

在現實生活中，你是個常寬恕別人，還是常被人寬恕的人呢？一個愛生氣的人若總是動不動就對身邊的親密愛人耍任性、發脾氣，即使那個人真的非常愛你，但長期處在一個怎樣做都不對的關係中，我想，包容和寬恕的心情遲早會被你無理的壞脾氣消磨殆盡。

包容自己容易 原諒別人不易

人難免會犯錯，也許並不是什麼大錯，但犯錯的這一方總是希望獲得原諒，只是被觸怒的那一方卻也難免會希望對方得到同等的報應。通常被傷害的人，第一個時間是想著該怎麼報復回去，第二個念頭是想著自己怎麼這麼倒楣，接下來才會去思考未來該怎麼改善與避免。畢竟，寬恕自己比寬恕別人容易，對自己的寬恕往往是一種理所當然，對他人的寬恕則擺出一種施捨姿態。我們常常為了小事生氣，為了一些想法不同而感到沮喪，甚至覺得這個世界上沒有人了解自己，但不管這些或那些，問題在於我們老是把自己放在最在乎、最重要的位置上，希望別人能先低頭，希望別人可以來討好自己，如果可以的話，寧可自己是經常犯錯的人，並要求別人一定要原諒自己，就像是得到特別禮遇一樣。

再給一次機會 假寬恕真記恨

之前有個朋友對我說她男友劈腿了！那陣子她男友為了要挽回女友的心意，性格上簡直變了一個人，以前去哪都不喜歡跟女友報備，也一向不注重外在，現在卻由裡到外表現都不一樣了，目的就是想證明給女友看自己已與先前的他不一樣，完全地脫胎換骨。

對這個曾經被背叛的女友來說，男友劈腿、偷吃被自己抓包，她當下固然又生氣、又恨對方，不停向親友們哭訴自己的不幸遭遇，但到最後她還是選擇原諒對方，因為她承認自己還很愛他，所以說服自己相信兩人的未來會因這個考驗而變得更美好，願意把劈腿男友繼續留在自己身邊，願意寬恕他，給他再一次機會，並安慰自己對方不會再有下一次了。

翻舊帳傷感情 沉溺受害者角色

也許那個男人是真的有心改過，也認真表示不會再有下一次的發生，但他女友嘴巴說原諒，心裡卻沒放過他，三不五時把男友劈腿的事情拿出來說嘴，用意是讓對方內疚，偶爾在彼此的朋友面前提個幾次當玩笑話，表示事情已經發生過了，沒什麼不能提的態度，反而令在場的朋友都覺得有些許尷尬。

每次吵架都要翻舊帳的人，往往是因為他沒有真正從上一次的痛苦事件中走出來，而且一直記著對方曾經犯下的錯，抱著一種希望對方能改變，但又不停地從對方的改變中找瑕疵的負面態度—一顆不信任的心，容易記下許多痛苦的過去，甚至會悲觀地將自己束縛在其中，把自己變成最可憐的受害者。

如果沒有真的打從心裡要原諒對方，是不是就不該再綁住對方了呢？若一開始就是要折磨對方，或許你早已達到目的了，因為受到傷害而不敢再信任的猜疑，最終會讓這段感情變得脆弱又不堪。

透過相處學習寬恕 冷靜感受自我成長

前幾天，有人問我感情觀，我脫口而出：「我是一個好室友，能當個好室友，就一定能當個好情人。」談了幾年感情下來，這是我對感情的看法，並且也深深體會到其中的道理。

生活習性難忍受同居不可行

把「感情關係」比喻成「室友關係」大家一定會很納悶，但是你試著想想看，假如有一個生活習慣不錯的室友，你是不是就等於少了一半麻煩，不用老是幫室友擦屁股、當老媽子，而且住在一起感情久了，這一份信任變成依賴，成為一種難得的連結，沒有人比一位好室友更值得信賴了。

這幾天經常和一位女性朋友討論她男友家人的生活習性問題，我們聊到有些人總是會輕忽別人的感受，可能是自私，也可能是不自覺而造成的，跟這種人同住在一個屋簷下會過得非常痛苦，不單是開門、關門忘記力道，就連上下樓梯也不曉得為什麼一定要拖著腳走，讓拖鞋發出啪噠啪噠的噪音，還有，有幫忙付水電費的人，就一定猛開家電、狂開水龍頭，更有不少沒付錢的人卻比有付錢的人還要理直氣壯。

這位女性朋友是跟男友的家人一同居住，但男友的家人有時候會有上述那些情況發生，最扯的事是總忘記鎖門，這讓我這個女性朋友嚇得半死，她說萬一她先回家，因為家人忘記鎖大門，會不會因此遭到歹徒攻擊？或是家裡都被搬光了？又或者會不會連家裡養的貓咪都被偷走？

雖然這麼想像有點杞人憂天，但她就是對居家環境沒有安全感，她跟她男友溝通這件事，但男朋友卻回答她：「該講的我會講，但是聽的人會不會去執行又是另一回事……」話是這麼說沒錯，但難道就沒有解決的辦法嗎？她覺得很無奈。

她總是想得比其他人多，有時候不管是朋友或是情人都會對她說：「妳真的想太多了！」可是她就是怎麼也沒辦法不去想，腦子裡無時無刻不停地打轉，尤其是遇到了溝通上的問題而發生口角，她就更無法停止的想著為什麼會吵架？我們是不是無法繼續在一起了？是我的原因還是他的原因？

有好幾次她告訴自己，不要給彼此那麼大壓力，也許下次遇到了同樣狀況時應該放鬆一下，不必這麼嚴苛對待兩人的關係。頭幾次她是有照著做，但最後她還是沒辦法忍耐，因為她認為既然要天天相處在一起，就更應該要把這些事情弄個清楚明白，否則其中一人心中有芥蒂，怎還能相安無事的說我們很幸福呢？

視對方為人生伴侶 所以標準更嚴格

她很單純的覺得兩個人在一起，若有什麼不開心就要說出來，既然說出來就要去探討原因，然後一起攜手解決，不能因為發生了不開心的事情，其中一個說了對不起，另一個就一定要說我原諒你，就此把問題畫下句點。有時候口頭上的道歉與原諒都只是為了當下不想繼續爭執而說的，至於有沒有真正的道歉與原諒，只有彼此心裡明白。

許多人的感情看起來幸福洋溢，但感情真正的好壞，如人飲水冷暖自知，只有兩人自己知道。檯面上的幸福維持不容易，幸福的假象掩蓋了檯面下不斷衍生的小問題。兩個人在一起本來就會有很多小問題存在，一旦沒有同心協力去化解這種小小的不愉快，久了之後，這個問題點會在將來某個臨界點爆發。

站在她的角度，我很能理解為什麼她會如此想太多。大多時候我不要求伴侶一定要全心全意，畢竟每個人都有自己思考的權利與空間。在愛情的世界裡，若能夠遇到一個真正能理解彼此想法的靈魂伴侶，比遇到身家富有、外型俊美的對象還要讓人來得興奮與渴望。

在這世界上，活了一些年紀，雖不敢說自己多會看人，但每回遇到新對象時，總會想著：「這次的對象，是不是就是自己的靈魂伴侶呢？」當對方真的變成自己的固定伴侶時，便會不經意的拿出「靈魂伴侶」的條件來要求另一半，因為自己總會告訴自己說：「就是要Soul mate，不然怎麼能繼續在一起下去？」

不會在關係中受委曲 才是真正靈魂伴侶

曾經聽過不少朋友們評論過《享受吧！一個人的旅行》這部電影，他們都說電影中的女主角是在自尋煩惱，腦子一定被水泥灌滿了，所以才搞不清楚自己要什麼！不過聽完她們的想法後，也讓我很困惑某些觀念，難道一直待在不停地重複生命秩序的生活裡，就能知道自己要什麼？與其說這女主角庸人自擾，我覺得倒不如應該讚美她勇於尋找答案吧！

我們總是害怕說出自己的想法，怕多說些什麼而讓兩人之間愈來愈遠，但是親愛的朋友們，如果聊沒幾句，兩人就開始為了一些意見爭論，他說一句，你回一句，最後發生口角，這樣經常反覆發生的次數愈多，而且每一次都得因為不想破壞場面而選擇當輸家，這不就代表其實你跟他一點都不適合嗎？所謂靈魂伴侶，應該是不管你想要說什麼，他都願意傾聽，而且會告訴你實際的想法，讓你覺得他不單只是一個戀愛伴侶，還能當你的生命伴侶。

太多人都被傳統制式的伴侶關係給沉悶的套住了，因為害怕改變，所以寧可委屈，告訴自己一切都是自己多想了，於是學會把不快樂情緒隱藏起來，直到累積了一個程度，突然想解放大聲吶喊：「我要離開這種生活！」才發現為時已晚。

選擇所愛 開心談戀愛

很多事情容易因為淡忘而不小心遺忘。如果你想念的人還在這世上，不要猶豫太多，即使打通電話3分鐘問候、5分鐘寒喧也好，只要心裡閃過想念的念頭，那就打通電話給他吧！

自尊心作祟 害怕表達想念之情

有時候我們想念一個人，通常都是在某個時刻突然閃過一個念頭：「不知道他現在過得怎樣？」或「不知道他最近在忙什麼？」接著想起：「是不是該打個電話給他？」可是大約過了幾秒鐘後，可能手邊有別的事情打斷了你的想念，於是你也忘了「要不要打電話給對方」這件事。

很多時候是因為自己想太多，心裡介意的事情也變得愈來愈多，雖說想做就做看起來很魯莽，但人生裡太多眉眉角角反而讓生活變得更複雜。不管過去是誰不對或不歡而散，若你想說聲「很想你」或是「對不起」卻沒有勇氣，那全都是因為自尊心、好面子害的！我們總是害怕自己熱臉貼到冷屁股，所以不斷告訴自己：「這樣不好吧！」或「好像也沒有那個必要吧！」無奈內心三不五時還是會想念對方，找不到適合時機去表達。

假如你真提起勇氣打電話過去，最終卻是你意想不到的壞結果，那麼也只能告訴自己：「至少我做了，而且我不後悔！」雖說不是每個人都能跨越障礙，但畢竟你已主動出擊，光是這一點主動的勇氣，就可以讓自己與對方體認到，你成長了。

純粹連絡友誼 維繫淡淡情感

現代人大多時候因為生活忙碌而疏於連絡感情，這是因為生活中被太多雜事給占據，有人忙著工作，有人忙著談戀愛，有人忙著耍自閉，但是誰也無法料想到哪天會不會失去工作、失去愛情，也失去了朋友。朋友對你而言或許不是此刻最重要的，但你總有落單需要援助的時刻吧！你一來、我一往，不用太頻繁的連繫，也許日後還得相互依靠也說不定，千萬不要把自己的未來侷限住。

或許你會說：「現在我有戀愛對象了」或「對方已有戀愛對象」，但那又如何呢？只要你想連絡的動機是合乎常理，沒有其它任何遐想，其實一個簡訊、一通電話、一個網路的留言，也能維繫淡淡的情感啊！除非自己一開始就打定歪主意，才會引來旁人側目與遐想。

既然心有所念 就主動出擊吧

有些人很擅長逃避，總是嘴硬的告訴自己：「只要沒有看見，就不會想念。」反過來想想，我們何不放輕鬆點看待這件事，不要因為自己過多的假設而阻礙未來太多可能發展，很多事情是看自己願不願意、肯不肯去做，而不是一味地被動等別人主動接觸，每個人都覺得自己是全天下最忙的那一位，但其實心知肚明自己其實有時間做這些連繫感情的動作。

看到這裡，你腦海裡有想起了誰嗎？不要害怕，鼓起勇氣，用正面又樂觀的態度打過去問候：「嘿，最近好嗎？」

我們總是在不知不覺中強迫了身邊親密的人，但我們可能一點都不知道自己正在「強迫」他人，甚至，有時身旁的人也沒有察覺到他們正在被強迫。

生活習慣摩擦多 慢慢協調好默契

兩個人談戀愛，在相處上本來就會有很多不一樣的意見，光是在生活上就有很多地方可以吵，例如上完廁所馬桶蓋有沒有放下來、吃完飯有沒有自動把碗拿去洗碗槽、剪指甲時指甲屑到處亂飛、打電話沒接事後為什麼不回電等等，每件事都可以吵很久。

這些問題如果不去處理，或不從中找到平衡點，自然而然其中一方就會有想分開的念頭，不過也有人會用不同角度去看待這些摩擦，只要對方的所做所為不會影響自己太多，大部分的人還是會選擇稍加改善、假裝不在乎、無視問題或乾脆轉移注意力，故意忽略這些事。

在一段老是爭吵誰該改變什麼的關係裡，很容易讓人感到無力且沮喪，如果真的很愛一個人，我們會替對方找藉口，也會說個理由來說服自己，在這樣的自我安慰狀態中，兩人便慢慢養成了有默契的相處習慣。

互相修正容忍 別讓小毛病變大麻煩

其實我們每一個人都有病，是小而細微的病態，很少人會去發覺，但每個人一定都有一些自己覺得沒什麼大問題的小毛病，卻在平日與他人接觸時洩漏了這些病徵，緩慢地將奇怪的行為轉變成了一種常態。因小而細微，所以連自己都不易察覺，但只要其中一人突然察覺哪裡不對，兩人就會開始產生爭執。假如這毛病容易矯正的話，問題很快就會被修正，但如果是誰也不想改變，就會變成各走各的路。

一個愛你的人，會尊重你，也會為了你去做改變，對另一方而言，這算是一種在強迫對方改變成自己所想像的模樣。這沒有誰對誰錯，誰都想找一個交往起來比較不會費神、費力的對象。可以說是自私，但也可說是人之常情，只是交往一段時間後，若真想要維繫感情長久，這樣的強迫互動行為應該要互相容忍、互相改變。

愛情相處之道就是如此，如果你愛我，你就會改變，但這些改變都是小小的改變。只要我是真心愛你，很認真看待這份感情，我一定會願意為你改變。於是這個愛我的人，他每次外出回到家都一定要先去廁所洗手腳、換好居家衣物才能坐上沙發；吃飯前要等長輩到齊才開動；吃完飯一定要立即清洗碗盤；上下車關車門力道要剛好；每天要喝8杯水；不隨便在我面前放屁或打嗝等等。

祭出柔情攻勢 為愛妥協習慣成自然

如此說來，愛情真的很偉大，為了愛情甘願容忍另一伴的強勢，也甘願去妥協另一伴的強迫。但愛情的習慣說起來也很討厭，我們總會習慣了前任情人所堅持的強迫，再將這些前幾段戀情所殘留下來的習慣，接著去對待下一個情人，然後自私地想著，假如彼此這裡再稍微改善一點，也許我們就會更接近幸福一點，卻沒發現有時候把對方逼得太緊，只會讓彼此關係變得更加緊繃。

動點腦筋從小細節開始，用看起來像是溫柔的請求方式，讓對方不知不覺習慣了你的強迫，變成自然的習慣，這樣或許比較不會讓彼此痛苦吧！

大多數人在分手後，往往認為問題出在對方身上，尤其聽過身旁太多女性朋友在失戀後，理直氣壯地批判對方不夠愛她、不夠信任她、不夠疼惜她等等，完全沒有把自己這一方的問題拿出來檢討。一味數落對方的不足，卻不反省自己的任性，全然沒有想過也許就是因為當兩人相愛時，自己不懂珍惜對方的陪伴、不懂感恩對方的付出，驕縱地認為對方的寵愛是理所當然，得寸進尺的結果，最後造就了愛情的破局。

只「受」不「施」 自私情人惹人厭

誰都想遇到懂得疼惜自己的另一半，只是大家對「疼惜」的認知標準不一樣。很多女人一心只想過「好日子」，都認為自己有權利爭取過好日子，只是大多數有這樣想法的人只想靠別人供給她好日子，卻不願花時間、體力、金錢去替另一半分擔一些生活上該共同承擔的事。

某天，我在臉書上寫了一段這樣的文字：「一路走來，雖沒給妳金銀財富，但他沒讓妳餓著，也算是沒有虧待妳了。學會知足惜福，妳才值得別人疼惜。」有些人看了之後回覆：「假如只是讓我溫飽，我自己也可以溫飽啊，那我又何必要和這個男人在一起？」

我想，這位網友可能還不懂得什麼叫做相互依賴過日子的感受吧！生活中不是每件事情都能盡如己意，每個人都會遇到一些困難關卡，好比說為了滿足物質慾望，而不管經濟能力能否負擔，硬是大手筆買了房子、車子，或是計畫旅遊，卻老是要另一半去負擔所有的費用，無視對方原生家庭可能也有一些經濟問題需要他去分擔，多方面的經濟負擔累積在對方肩上，壓力真的很大。

相愛的人本來就應該要相互付出，遇到困難一起討論解決，而不是用一種「如果你愛我，你就應該去想辦法解決」的態度全丟給另一方。

假如妳遇到的是一個在經濟上無憂無慮的對象，這一切都另當別論，只是回到「施與受」的觀念上，老是被動承受恩惠的人，旁人看起來很羨慕，但說到底全都是虛榮心作祟，只「受」不「施」，這樣的人實在太自私。

愛情不是包養 貪得無厭注定破局

我特別要提醒男人們，愛人也要量力而為，若覺得自己沒辦法滿足另一半的物質慾望，也許你就該好好想想你們彼此的價值觀是否有差異。或許問題發生初期你們可以試著討論協調，聽聽彼此對物質需求上的想法，如果真的落差很大，我想也不必硬逼著自己去妥協對方，不然最後也只是落得彼此埋怨對方不夠愛自己罷了！

我看過太多男生朋友為了要討好女友，幾乎每天帶著女友上高級餐館吃飯、逛百貨公司，每個月的薪水幾乎都花在約會上，結局總是交往沒多久後，兩人就分手了。男生朋友們自己也知道原因，他們都覺得帶女朋友去吃美食、買名牌是因為疼惜她們，但每天都要維持這種程度的疼惜，卻不是自己能力範圍可以做到的。因此我老是跟我的朋友們說，戀愛初期就該表現出真正的自己，不要勉強做不適合自己本性的事，免得後來想做回自己時，反而被對方指責「你變了」、「以前你不是這樣的」。

吃香喝辣靠自己 相互扶持拚幸福

對於那些渴望被愛、被疼惜的女人，我想要說的是，若妳想要過更好的生活，就請靠自己去努力獲得，而不是以為單靠對方提供就能得到好生活，也不要在對方達不到妳的要求時，一味地埋怨對方不夠愛妳、疼妳。當妳心情不好時，身邊有個人願意聽妳說心事、帶妳去到處走走看看散散心，或許妳更能體會到另一種「被疼惜」的意境。