目前分類:自由時報の幸福補習班 (63)

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2012-11-01-寵愛自己很簡單.jpg  

有一種女人對自己很沒自信,覺得不管發生什麼事,錯的一定都是自己,連談戀愛也一樣,無論是對方劈腿還是被提分手,她都認為一定是自己造成的,埋怨自己怎麼老是惹對方生氣或是讓對方煩躁,然後不斷地告訴自己這些遭遇都是自己的宿命。

傷害自己去愛別人 太傻太不值

男女在交往中,或許自己的確是有些問題存在,但一場失敗的戀情,絕對不會是因為其中一方單方面的問題。那些願意接受劈腿事實,還希望繼續和對方在一起的人,明明知道對方的心已不在自己身上,但只要他還願意留在自己身邊,就心甘情願無條件接受對方與他犯的錯。戀愛在瀕臨崩解以前,我們總是分不清楚自己這樣做到底是傷害還是相愛,反正一股腦兒地認為只要現在他愛我、我愛他,這樣就夠了。等到過了幾個年頭後,自己的心突然在某個階段有點醒悟,面對某些耿耿於懷的觀點時,看得更清楚,視野也變寬闊了。

以前的自己,談戀愛總是緊緊地黏著對方,就算黏到自己或對方都喘不過氣了,也覺得這是相愛的現象。對方要去哪、交了哪些朋友,全部都要知道,因為自己的所有狀況也都會跟對方報備,相對地也就認為對方的所有狀況也應該要一五一十向自己報備。自以為談戀愛就是這麼簡單,兩個人相愛不過就是求一個平等,你怎麼愛我,我就怎麼愛你,把感情用很單純的方式去想像,以為如此一來就不會有什麼欺騙了。但經歷了一些事件後,那些過往情事現在看來,真的是太傻、太天真。

我認識的一些女性朋友們跟我說,她們覺得取悅別人比較容易,只要看見對方笑了,自己也會有很大的成就感。我想那是因為女人會把所有的愛留給自己心愛的人,像是一種犧牲小我的愛的表現。可是大多數的男人都將女人的這些犧牲視為一種理所當然-在任何事裡,只要覺得理所當然,就會變得沒有價值。

學會取悅自己 不再為愛勉強

這些年下來,我覺得自己很幸運能夠遇過那些不好的對象,讓自己知道原來自己跟不好的對象有多麼地不相配。在學會沉澱,與自己相處的那些日子以來,慢慢地提升很多想法,有勇氣規劃自己一個人出國,在節奏緊湊的日子裡懂得放慢腳步,懂得找些時間和自己相處。

無論在生命的哪個過程,有些事情我們必須得去體驗,並學習勇敢去面對。以前不敢一個人出國,現在終於敢了;以前不喜歡穿裙子,現在喜歡穿了;以前從來不化妝、做髮型,現在偶爾看聚會場合來做裝扮。把以前不喜歡、不敢的事情,一一地去接觸,逐漸地從中尋找快樂。最重要的是,做這些事都是為了自己而去做,不是為了誰而勉強自己去做,只因為害怕對方不開心。

懂得寵愛自己、善待自己的女性們愈來愈多,去高檔一點的餐館用餐、放個小假出國放鬆自己,或者預約按摩spa享受一下,甚至買顆鑽戒送給自己當生日禮物。

致天下所有親愛的女人們,寵愛自己很簡單,完全看妳自己想不想去做而已。我可以自由決定要做哪些事情,不用去配合另一個人的腳步,也不用擔心做了之後對方會不會怎麼樣。不必太在意他人的眼光,因為為別人而活是一件很辛苦的事。話說回來,如果連自己都不懂得愛自己,那麼還有誰會比妳更懂得愛妳呢?

 

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班 

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 坦白很難嗎-1   
圖文/亞美將

有些人天生就是沒辦法坦白。沒辦法對情人坦白,沒辦法對朋友坦白,甚至也沒辦法對家人坦白。說好聽一點是內斂、含蓄,說難聽一點是假掰、虛偽。這類人通常沒辦法「做自己」,與他們互動的人大多也都是同類型的人。

太會偽裝自己 活在謊言世界裡

一個沒辦法「做自己」的人,他所說的每句話,你能相信他幾分呢?因為不坦白的人根本不懂得什麼叫做「互相」,套句我老媽曾經說過的一句話:「只會要求別人的人,不會有人願意留在他身邊一輩子。」這句話的涵義很廣,但大多數人在交朋友、談戀愛的時候,總是第一個先想到自己的感受,然後將自己的感受放大,讓旁人以安撫、順著他為先,完完全全活在自己的世界裡。

許多人在談戀愛時太會偽裝自己了,連談場戀愛都可以謊言千篇,無法用最真誠的面目去面對喜歡的人,以後要如何突破彼此的關係更上一層樓呢?

只知糟蹋別人 不懂檢討自己

現在太多人,不分男女,每個人的個性都相當獨特與古怪,約會好多次,能夠有續集的機率根本少得可憐,但他們不以為意,甚至把約會對象當做一次性凱子或一次上床性對象,心想著反正只有這次,永遠沒有下一回,沒差!

於是連番將朋友好心介紹的對象一個個糟蹋,面對朋友也毫無一絲愧疚,甚至當著朋友面嫌棄介紹的對象有多差,完全不會檢討自己,依舊到處釋放「快點介紹對象給我」的消息。

壞事傳千里 感情世界得做口碑

感情與人際相同,你用怎樣的心態去面對,就會得到怎樣的對象。很多事情雖不是非得做口碑,但是好事不出門,壞事傳千里,就不要有一天當你遇到了對的人,卻因為自己之前做出的許多傷人事情而讓聲名毀於一旦。

敢愛敢恨的人令人欣賞,只是有不少人利用自己職務之便行接近之實,來個名正言順的近水樓台先得月,雖然得到了親近的機會,勇敢的主動出擊,但是最後並沒有得到對方青睞,反而有種打了敗仗、吃了悶虧、白忙一場的挫折感,於是開始以負面的想法告訴自己和別人,一切都是對方的問題。沒有人有勇氣跟他人坦白自己曾經做過的丟臉事,於是只好順理成章的將錯推到別人身上,認為這麼一來,自己會好過一點。

用體貼偽裝真實個性 製造假性桃花

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圖文/亞美將

關於「糾結的情感」,我總說是偶像劇看太多,把自己投入到劇情裡面,情緒落入其中無法自拔,潛意識以為自己的感情也應該像劇中男女主角般糾結、痛苦到不知該如何是好,覺得這樣拉扯的情感才有談戀愛的感覺,才是真愛。於是不由自主地,將這種感覺放入自己現實生活中的愛情裡,開始自編自導自演起舊愛新歡糾結不清的戲碼。

舊愛回頭 動搖新戀情

我有個女性朋友條件相當不錯,平時就有眾多追求者,在她前陣子和男朋友分手後,為了不要單身太久,她很認真地花時間和不同的對象約會,只是一直找不到感覺對的那個人,這樣大概經歷了一個多月,最後終於經由朋友介紹,和一個條件與她相當的對象交往。

結果前男友又回來找她,讓她猶疑不定,不知道該如何是好?我們幾個朋友聽她這樣傾訴感情的痛苦糾結,有人跟她說:「看妳心裡喜歡誰呀!如果還喜歡前男友,就趁還沒有跟現任的男友交往太久就先分吧!」也有人跟她說:「這樣對現任男友很不公平耶!為什麼前男友找妳,就要傷害現任呢?」她說自己內心裡面喜歡前男友多一點,但又對現任男友放不下。總之,就是對兩個男人的情感都難以割捨。

放不下舊情人 又難捨新戀人

某一天聽她說起之前會跟舊情人分手的原因,也是因為她跟上上任情人連絡,才會讓舊情人選擇分手,另尋其他戀愛對象。這下所有人全都恍然大悟,證明這一切糾結的感情都是來自她自己的所作所為。

有些人可能會覺得她這樣很貪心,但其實並不是那樣,她說她之所以會讓自己陷入一個兩難的狀況裡,是因為放心不下前男友,曾經如此親密地交往過,彼此的習慣和感覺不是一天、兩天就能抹滅的;但對現任男友的不捨則是因為人家才剛開始把她追到手,在這追求的過程中,現任男友的確也做了很多浪漫的事來討好、打動她啊!這些被追求的過程所經歷過的感動,也不是隨便說沒感覺就沒感覺啊!

專心眼前的戀情 別讓舊愛藕斷絲連

我總是認為,那些愛以「大家還是好朋友」為名而跟舊情人保持連絡的人,才會讓自己陷入這些原本可以避免的糾結。對於舊情人,即使一開始沒有連絡,多年後自己又會想說大家都是朋友,彼此心態正常、清清白白,連絡一下也沒什麼大關係吧?可是在一連串的緊密連絡之中,又往往會不小心重燃戀愛火花。這並不是誰的錯的問題,而是熟識的一男一女本來就容易會有這樣的情愫發生。

如果想要徹底隔絕這種糾結情感,自己就必須要當個「舊愛絕緣體」,意念堅定,不要被其他人影響,專心談好眼前的戀情,現任情人若發現你會跟舊情人連絡,不可能不吃醋、不嫉妒,戀愛剛起步的人,沒有人可以寬容大量到容忍這樣糾結的愛情。

糾結中享受被虐快感 不如演場愛情喜劇

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圖文/亞美將

《友達以上,戀人未滿》,這狀態有點尷尬又有點微妙,處在這個關係的人們老是會說出和心底所想不一樣的話。

裝出無所謂模樣 其實為找台階下

有些人會對最近來往的對象說出:「我才不會愛上你呢!」其實這就像是替自己的愛情打預防針,因為他在一開始發現好像有點愛上你了,但又覺得最後也許可能不會落實這份愛,那樣的矛盾有點像是害怕到時彼此之間的氣氛會變尷尬,於是想在那尷尬到達滿點前,先替自己找個台階下。

因為抱著可能被打槍的預期心理,所以用著一副「反正我只是隨便問問而已」的瀟灑態度開口,為的就是讓自己在被拒絕時,還能裝出一副無所謂模樣灑脫退場,但這樣的追求態度在對方看來,似乎顯得誠意不足,也很難讓人信任。就像害怕告白被拒所以裝作沒那麼在意的模樣去告白,或者用有意無意的方式探問對方有沒有空一起去吃飯、看電影、喝咖啡,結果當然難逃被對方當成輕浮的傢伙,或被誤認為是沒誠意的邀約而遭婉拒。

女人的反話奧妙 男人很難搞懂

大多數女人都喜歡玩「心口不一」這套戲碼。好比我們都會抱怨自己的另一半有多討厭跟煩人,但卻不會真的去跟他提分手;或是故意對明明頗有好感的人說:「我才不會愛上你呢!」先打預防針,以為這樣就不會真的喜歡上對方。可是有些男人就是聽不懂女人說反話的奧妙之處,以為妳說「不要」就是真的不要(當然有時的確是真的不要,難怪男人都猜不透),所以當女人生悶氣時,男人還搞不清楚狀況而在旁傻問:「妳還好吧?」就會引發大爆炸還覺得莫名其妙。其實兩人相處並不是順其自然就能讓關係更進一步,很多時候都要看臨場狀況與當下反應,若只是傻傻地、被動地去約會,那麼真的很難順利把「友情」變「愛情」喔!

矜持戲碼當考驗 卻嚇退追求者

傳統社會「女孩子應該矜持一點」這句話,搞得當女人遇上男人的邀約時,還得上演一場欲拒還迎的戲碼。聽過很多男人聊過這話題,他們的確都說過比較喜歡「有挑戰性」的對象,最好不要很好約,有點難度才會讓他們覺得這個對象很特別。話雖如此,但有時候好像我們女人只拒絕一次或兩次,男人就不再邀約了,或許時代變遷也讓男人覺得,「死纏爛打」這招有時真的只是在做白工,愛面子的男人因此而裹足不前,甚至不願再在這個女人身上多花工夫,輕易就退縮了。

我們通常忘了男人也很會掩飾失落的瞬間,當女人客氣地婉拒邀約或是表現出猶豫不決模樣時,男人便會不假思索地走掉,因為男人也怕尷尬啊!我曾經問過一個男性朋友這件事,他說:「這樣的狀況我會覺得應該是她不好意思拒絕,所以才會露出猶豫的樣子吧!所以我還是識相點,自己退一步,比較不會尷尬。」

女人別再刁難矯情 男人也該多點誠意

哎呀呀,冤枉啊,大人!麻煩男人們多約幾次嘛!不要一次就定生死啊!雖然不是在跑耐力賽,但有時候女人只是希望對方能顯現多一點的誠意與毅力!你沒看見那些被男人追求的女人,總是容光煥發,在心情上也會有看不見的快樂啊!

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/亞美將

 

最近是否曾對你的另一半無理取鬧?他生氣了嗎?他冷處理兩人的關係嗎?還是你正遇到一個野蠻女友的刁難,不知道該怎麼討好她?

兩個人在一起難免會遇到這種鬼打牆的階段,反覆輪迴,搞得你不知如何是好。

其實,只要抓對訣竅,管他什麼銅牆鐵壁,都可以瞬間敲碎,一路暢行無阻。

關鍵字考驗默契 強人所難

不知道怎麼了,有段時間我非常挑剔另一半對待我的一言一行,即使他只是按照平日步調對待我,但我就是忍不住要把他罵到臭頭。他怎麼做,我就怎麼不滿意,甚至自己在心裡哀怨起來,認為自己是不是遇到不對的人。

我一直希望能夠遇到不用言語就能心靈相通的情人,甚至可以用「關鍵字」來顯示兩人默契,好比兩人一起看某部電影,當下一起討論這電影中的某個情節,過了幾天,我突然因為看到眼前某個畫面就提起了「關鍵字」,當下我很希望他能回答那部電影的名稱。

我跟我的女性友人聊過這個問題,大家都說這真是太強人所難了,然而我只是認為這跟專心不專心有很大的關係,如果當下很專心在經歷某些時刻的話,一定會記憶深刻,所以儘管不用說出全部的事情,兩人也應該可以馬上聯想到同樣的畫面。

那時我一直在執著這個「關鍵字默契」的事,我認為我可以很專心對待他,所以認為對方也應該很專心對待我,所以某天,我突然出考題說出關鍵字,他沒辦法給我想要的答案,當時我非常介意,也感到非常失望。

上演霸道戲碼 強詞奪理

對於我的考驗,第一次,他沒有說什麼。第二次,他也沒說什麼。第三次,他終於說話了……

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自由文的圖LOGO  

〈圖文‧亞美將〉

 

當你喜歡一個人,會不由自主地配合對方的生活步調,一開始覺得很新鮮有趣,甚至認為那是一種完美的節奏,除了自己,誰也沒辦法跟上你喜歡的那個人的腳步,心裡不時莫名興起一股只有自己才懂得的甜蜜驕傲。


問題是,那些亦步亦趨的步伐一點也不是自己的步調啊!即使剛踏出去的前面幾步確實有跟上對方的腳步,但走到後來,不知不覺開始感到每一步都好像有些吃力,雖然一度想要放棄,告訴自己不要再那麼辛苦追逐,可是又想起既然兩人都選擇在一起了,那麼就該要好好經營這段感情,對自己信心喊話不能隨便說放棄就放棄,於是這步伐走得有時快有時慢。

故意忽視不悅感 逼自己遷就磨合

當兩個生活圈和興趣完全不同的人在一起談戀愛,很多事情一開始接觸時當然會覺得很好玩,甚至會覺得是一種新的生活挑戰,就算看法意見上有些許衝突,還是很快就會從中找到一個平衡點讓自己接受,告訴自己就算是普通朋友往來也會遇到這樣的問題,想說服內心過多的不安,強逼自己去接受這些衝突點是情侶之間都會遇到的磨合,沒什麼大不了。


交往期間若發現很多覺得不舒服、不甘願的感受,假如自己都不面對,也不檢視痛苦的感覺從何而來,兩人之間的小摩擦,日後會愈來愈多,彼此便會開始堅持自己想法,甚至會自作主張地去進行一些事,不想跟另一半討論,一方面是不想吵架,另一方面是不希望自己想做的事情被另一半阻礙。


壓抑內心感受 愛的路上太勉強


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圖文/亞美將

對目前沒有戀人的30歲輕熟女朋友來說,她們都希望在這年紀能夠擁有穩定的感情,因為她們覺得自己在年輕時,總會為了哪個朋友心情不好、感情不如意,一股義氣豪邁地拋下戀人去陪伴朋友,然而那時的戀人根本沒辦法諒解「義氣」這兩字,導致感情經常無疾而終。

擇偶條件門檻高 降低配對機率

對於那些極度渴望有段穩定戀情的30歲輕熟女,我發現了一個有趣的現象,那就是她們都不約而同的喜歡在公開場合再三強調自己的擇偶條件,然後再大聲表明自己「寧缺勿濫」的堅持。

雖然說現代女人自我意識愈來愈抬頭,我們總愛先設定好一些擇偶條件,然後告訴自己要勇敢判斷、勇敢說出自己內心的想法,這樣看來好像是一個走在時代尖端的真女人,但我們卻忽略了自己內心最真實感受。妳有沒有發現,其實那些「精神喊話」都是喊給自己聽的,我認真的建議,千萬不要常態性的到處說:「我最討厭什麼樣、什麼樣的人了」、「我絕對不會和什麼樣什麼樣的人交往」、「我未來的老公一定要是什麼樣、什麼樣的人」,因為當妳這麼說的時候,其實大家都在看你下一個交往對象會是怎樣的等級。談戀愛本來就是要在一些爭執與妥協中去求得平衡,而不是設定了哪些對象條件,這樣只會讓自己爭取幸福的機率降低很多。

或許我們總是害怕找不到人戀愛,內心產生一種無法被社會肯定的壓力,於是愛面子的逞強很多事情,例如逼自己變成硬底子性格,堅強宣告就算真的要嫁,也得找個百分百的男人嫁,絕對不要退而求其次的如何又如何。這些話從表面上聽起來好像是一個很有主見的人,但問題是,天底下沒有人是天生完美的,那些妳看起來很完美的人,多半都是用後天努力去讓自己的人生變得完美。

為面子強摘愛苗 自斷緣分要怪誰

大多數人其實都不是那種非什麼類型、什麼身家不嫁的人,很多時候我們都知道「一切隨緣」這道理,所以當自己找不到一個符合標準的對象時,我們總是得過且過的過日子,只要生活步調不要亂掉就可以了。嘴上一直開出擇偶條件,無非是一種自我提醒、自我催眠,現實生活中當妳遇到一個各方面其實還不算太差的對象時,妳會開始評估那個人,甚至會私底下開出一些否定對方的選項。話說回來,其實妳比誰都渴望戀愛,只是礙於那個對象好像不是真的百分百完美,怕被別人看貶,所以妳連一個機會都不給對方。

年輕時,我們可能都曾經為了交際應酬撒了一些謊,或是為了要更融入社交圈,附和了朋友們說的話題,但卻默默地將自己的幸福給阻斷而渾然不知。很多時候談戀愛是自己的事,朋友們聽完你的感情困擾後,給的意見也只能當參考,最終決定還是在妳自己。如果妳連自己的人生幸福都無法掌握或判斷,那麼誰還能給妳更多中肯的建議呢?

雖然列舉出未來戀愛對象的條件沒有什麼不好,只是當妳這些條件講了3年以上還是找不到合適對象,那麼是不是就該要修正一下擇偶條件,或者乾脆就別再公開宣揚妳那些不可能達成的條件了!其實妳身邊是有些對象可以試試看的,但也許才正要萌生愛意,就因為自己怕被朋友取笑,而硬生生將這株愛苗給摘除掉,自斷緣分,不是很可惜嗎?
  

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班 

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自由時報圖文  

(圖文/亞美將)

某男性友人和女友交往多年,大家都以為他們會結婚,但沒想到最後還是分手了!對於這個結果,大家都很驚訝,畢竟在我們眼裡看來,他能交往一個固定對象達3年之久,應該是這個女人已經制伏他了。可是他們分手後,他告訴大家,他跟她交往其實一點都不快樂,總覺得女朋友管太多,自己無法配合或達到女朋友的要求,最後竟因為摺衣服這項家務事而鬧到分手。

相愛時笑開懷 不愛了擺臭臉

許多人都有這種經驗,剛開始談戀愛很甜很濃,每天黏一起密不可分,打無數通電話哈啦廢話也不覺得浪費時間、浪費電話費、浪費精神,更不在乎別人怎麼看,反正小倆口就是要甜蜜在自己的世界裡,臉上洋溢的都是幸福滿滿的笑容,時時刻刻精神百倍,彷彿隨時待命的特戰部隊,只要對方一通電話,就能立即向對方飛奔而去。但等到其中一人開始對兩人世界感到煩膩,開始懶得打電話,甚至覺得幾天沒見到面也無所謂,恢復跟朋友廝混的生活,最後兩人變得無話可說,連聊個天都要刻意找話題,內容還得先想好才能聊,如此的交往模式,往往就是其中一方開始想放棄這份感情而「擺爛」的徵兆。這時雙方的臉上也變得少有笑容,愛情氛圍變得凝重沉滯,彷彿地心引力加倍上身,邁向對方的腳步變得沉重窒礙、寸步難行。

就像我那位男性友人,在分手前的那些日子裡,他的臉上看不見幸福與快樂,大多時候他希望讓人覺得他是單身,例如朋友們聊到關於另一半的話題時,他總是想儘快結束或轉移話題,因為他實在不想讓太多人知道他有女友,很多剛認識的朋友根本不知道他早有穩定交往的女友。他們分手後,他的臉比以往更加難以捉摸,看不出來是更慘還是更輕鬆,只是不斷地要朋友們介紹新對象給他,他總說每個女生都不錯,但真的思考要不要深入交往時,他又卻步後退。

戀愛讓人煥然一新 好情緒彷彿中頭彩

過了一陣子,當這位男性友人再度出現我們面前時,整個人看起來煥然一新,他的臉上明明白白展現出「我戀愛了!」的氛圍。一個很會觀察細節的朋友問他:「你談戀愛了對吧?」他笑得非常開朗,跟大家承認:「嗯啊!」在大家的印象中,他總是很快就能找到戀愛對象,有些朋友很羨慕他能那麼快遇到新的戀愛對象,他的臉彷彿是黑夜中出現的一道曙光,整個人看起來精神奕奕,不知情的人還以為他得到了工作升遷或中頭彩,但他只是跟一般人一樣,很單純的是結交了新的戀愛對象。

當大家更深入了解他的感情時,他自爆正在交往的女孩年紀整整小他一輪(12歲),單純又乖巧,不會動不動就跟他爭得面紅耳赤,很好應付。看他愈講愈開心的樣子,彷彿在嫌棄之前女友的年紀,當下大家覺得有些不舒服,但看他說得很開心,也就沒表示出來。

不停換對象變換心情 不如認真經營穩定感情

我雖然替朋友開心找到戀愛對象又顯得精神氣爽,但總不免想到這兩人未來的結局,會不會哪天當小女孩長大了,也開始嫌他囉嗦,或是他又開始覺得對方總是管太多而想要逃離。

談戀愛能讓人變得更精神是件好事,但穩定的感情才能讓自己變得更棒啊!若自己沒辦法過自己這一關,不論到幾歲都可能一直不停地更換戀愛對象,找了又分,分了又找,到底何時才能找到每天都能讓你神清氣爽的另一半呢?很多時候,這種外在的感覺是自己造成的,如果你每天都覺得幸福又快樂,你臉上散發的神情自然而然會讓人感受到你的幸福快樂。

假如你老是被說臉很臭,或許不是因為你的長相,也或許不是因為你都沒有笑,試著想想看,你是不是常常嫌另一半囉嗦而發生口角,自己不自覺的把壞情緒寫在臉上。換個角度來想,也有可能是因為你還沒找到能夠讓你充滿精神的戀愛對象。凡事事出必有因,若一直覺得是對方的問題,也許自己才是最大的問題。

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每個年紀、每個階段要的愛情是不一樣的。以前不太能明白這道理,直到最近聽了一個朋友的故事,終於讓我明白20歲的時候所想要的愛情,跟30歲所想要的一定不相同。

朋友小巧是個二十出頭的女孩,外表條件優秀,追求她的對象本來就不少,只是她跟一般女孩一樣,都會列出交往對象的條件來。這些條件不外乎不抽煙、對我要專情等,這些我們曾經都說過的擇偶條件。

某一天,小巧突然面有愁容地說,她幾個月前遇到了一位追求者,他對她百般體貼,在經過一陣子的溫馨接送情後,兩人終於在一起。但沒多久,小巧便發現自己其實沒有很喜歡對方,有天心情上受到影響,便當著對方的面說:「其實我一開始就沒有很喜歡你,現在的我是完全喪失了愛你的動力……」那男人竟也默默地承受這種不被愛的滋味,或許是因為他很喜歡小巧,所以用了默默承受狠話的方式來挽留小巧的心。

他不停地買禮物送小巧,也會在小巧跟姊妹們聚會的時候,獨自一人在外頭的車上等著,就算是一等等3個小時以上也毫無怨言。我想,小巧和那位男友的愛情狀況,套句坊間所說的,是在一個時間點上遇到不對的人吧!

有些話,或許必須要等青春一點一滴慢慢流逝,經歷了生命中一些事情,到了某個時間點上才能恍然大悟。這也說明了一種現象,以前年輕時總是抱怨另一半太黏,現在熟齡了之後,卻老是埋怨另一半不在身邊陪伴。我們在人生的每個階段想要做的事情、在乎的事會隨著時間、經歷而改變初衷。

這些感觸都是一陣一陣的,看你在什麼年紀遇到什麼樣的對象,也許在那時你能接受,又也許你非常排斥。愛情就是這樣,當你認真愛上一個人的時候,會把自己很多感受放在最後,這也是為什麼有些人一直在感慨自己曾經傷害過的情人、後悔放開那個曾經很愛自己的人、最懷念那個曾經視你為親人的老實情人。這些感覺每個人都會有過,但在經歷的當下完全不會有任何想念。

若你正為此時的愛情煩惱,那麼請靜下心來聽聽自己的內心聲音,看看自己要的是什麼,要轟轟烈烈?要安安穩穩?無論你要哪個,終有一天你還是會懷念現在的狀態,那時你要的,早已和現在不一樣了!



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很多時候,我們的眼神與表情是自己看不到的,只有當下與你面對面的人才能清楚看到,所以當你面露不悅,別人馬上感應到,尤其是你最親密的人最能感受到這點。
 
不論是語氣不佳的言語,還是措辭強烈的文字,都可以讓人覺得傷心難過,但對我而言,最傷人的就是眼神,如同攝影師捕捉照片中人物的神情,我們透過照片就能略知照片中想傳達的意境。
 
不耐煩的眼神 讓情人很受傷
 
歌手梁靜茹暢銷歌曲《勇氣》中,有一段歌詞:「只要你一個眼神肯定,我的愛就有意義。」眼神是種微妙的表達方式,雖然眼神可以表達自己深厚愛意,但也可以因為一個眼神而傷了對方的心。
 
每一次,當我掏出錢包要付錢,若對帳單有疑問,我會主動向櫃檯人員詢問,等了解後才會做付錢這個動作,但很多時候因為不能立刻了解,所以在現場提出很多問題,因為我不想慌張的付了錢後,發現帳單似乎不太對,才自責幹嘛不搞清楚狀況。但是,每當我提出問題詢問櫃檯人員時,身旁的他總會不經意露出「妳幹嘛問這種問題」以及「別人不可能誠實回答妳」的神情。
 
他的這種神情,在我與他人講話的時候也經常出現。雖然他很有耐心的陪在我身旁,但光是那個眼神,就足以讓我覺得很不舒服,影響我當下的心情,內心有種「為什麼我不能多花一點時間去了解我不懂的事情呢?」的無奈。

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圖文/亞美將

以前總是把幸福想得太有難度,認為對方該怎麼樣、這麼樣為我做些什麼,才算是真正的幸福,卻不知道幸福在我們生活中常常不經意顯現出它的存在。雖然回頭看來,這些小事件有點平淡,卻會慢慢滲入心中,幸福的呈現有點不起眼,卻深深打入自己生活的每個細節。

被情人信任 是一種幸福

我知道有太多人容易替另一半擔心,所以喜歡詢問或限制另一半該跟哪些人出去、該去哪些地方,並且開出一堆單獨外出的條件,搞得對方以為自己是住在學校宿舍,外出時必須要跟舍監說明一切。當然,萬一你超過時間沒有回到家,隔天兩人必定會上演一場你罵我閃的愛情世界大戰。

剛開始和情人交往時,我也經歷過這些關於夜晚外出的爭執,但是後來我們試著學會溝通,我們說出自己的想法,並且讓對方理解,我不是一個屬於被制約後會變得更乖巧的人,我需要的是信任!如果真的信任我,就該讓我選擇我想要用什麼方式和朋友聚會,於是現在我外出和朋友們聚會,通常只要跟男友報備一下時間、地點與跟哪些朋友就行了,不必因為約在一般認為複雜的場合喝酒或跳舞而被禁止,所以在那時候,被信任的我確實覺得自己很幸福。

溫馨接送情 貼心到深處

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當你愛上一個人,會有什麼樣的行為舉止?突然之間要你說,你可能不知道該怎麼回答。或許你會聳聳肩說:「就這樣啊!」這種敷衍不經思考的回答,說真的,其實代表你不懂怎麼去愛一個人。
 
喔男太被動 愛不愛隨便妳
 
在某些時候,我把男人分成主動與被動兩種。有些男人為了想和女人進一步來往,所以會主動去追求,用盡各種可能讓女人愛上他的方式;但另一種男人是很少在外交際應酬,所以對於和女人之間的應對不是那麼流利,甚至有點被動、有點呆,女人說什麼,他都說好、都無所謂。前者大多是想和對方交往或發生關係,後者則是「妳說什麼都好」,反正他都回妳一個「喔」字,我稱他們為「喔男」。
 
我身邊有不少與「喔男」交往的女性朋友,她們很像電視劇裡的「阿信」,因為總是幫男友們做這做那,如果不小心有了爭執,男朋友也只會以「不然要怎麼辦?」的方式帶過,問題仍然存在,沒有獲得解決,到最後女朋友提出分手想要刺激男朋友看他會不會主動挽留她,男朋友也一副「隨便妳」的態度,這就是我說的「喔男」。
 
習慣被人關心 不擅長主動溝通

「喔男」其實很好追也很好提分手,在沒有女朋友的狀態下,本來就不常外出跟朋友、同事們交際,所以他也不會特別想要去追求哪個女人,如果妳主動追求或提分手,他大多都會答應。後來我去研究了一下「喔男」類型的男人,我發現他們大多都是住家裡,就算是不用工作的日子也喜歡待在家裡玩線上遊戲、看電影等,會有這種宅在家態度,大都是以前讀書時候就養成這副被動模樣,可說是害羞內向,也可是說不善交際,不管過了30歲、40歲有沒有女朋友也沒關係,反正有個家讓他窩著就好。
 

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文‧圖/亞美將



某天,看到了新聞在討論現代女性為何愈來愈晚婚,電視台甚至好像還很認真地為了這個議題做了個調查研究,報導指出現代女性晚婚年齡比以前平均晚了3年,從25歲變成了28歲。

想找好人家嫁 卻總是遇上怪咖男

女性愈早結婚愈好嗎?那可不一定。我私自亂猜想,女人晚了3年才結婚,應該也能說是給男人多三年的時間去成長、打拚吧!如果一個男人只愛自己比較多,那麼不嫁也罷。如果一個男人老要別人來配合他,那麼不嫁也罷。所以我想男女關係最後的演化應該會變成「男人找單純又聽話的女人;女人想找懂疼惜又聽話的男人。」

聽過太多想結婚卻一直沒成功,或是一直陷入愛情分分合合輪迴中的故事,我發現可惜大多數想要找個「好人家」嫁的女人,通常都會找到很奇怪的對象。例如:從小什麼都是媽媽打點好的「媽寶男」;覺得女人沒邏輯、是笨蛋,只相信自己的「沙文男」;只把自己的家人當家人,嫁來我家就要順從我家家規的「理所當然男」。

結婚千萬急不得 多花時間衡量彼此

每次遇到一些兩性之間的問題,大多數都是女人主動在思考問題該如何解決、兩人之間為什麼會產生問題……這過程讓女人身心疲累,最後不得不告訴自己要認清現實,因為有時想要和另一半討論,竟還被另一半嫌惡:「妳想太多、太囉嗦了!」這樣的情況久了之後,當然會演變成誰也不願對誰先說濃情蜜意的話,誰也不想在鬧彆扭的時候先低頭,反正平時就不愛溝通了,那麼開心或不開心又能怎樣呢?

現在許多男人不是宅在家玩電動,或是下班、放假只想睡覺,不會去想要如何提升內在或生活品質,覺得眼前的安逸生活就已足夠,根本沒有上進心與危機感。認為女人每天看書或聽什麼兩性專家講五四三根本是浪費時間,甚至乾脆禁止自己的女朋友去看一些兩性專家的文章。

無論是男人或女人,誰不想和平共處一輩子?每天吵並不能愈吵愈甜蜜。女人花盡心思討男人歡心,為的就是希望男人能夠對自己全心全意,一起分享快樂悲傷……但太多的情緒,在男人的眼裡卻常常被詮釋成女人的無理取鬧。

晚一點結婚並沒有什麼不好,很多事情不必急於一時,有些感覺必須要給自己多一點時間去思考和衡量。如果覺得男人不可靠,那麼就靠自己吧!用報導指出的那3年時間,好好充實生活,多看看世界上其他不同的樣貌,或許妳的觀念轉變了,遇到的人也會有所不同。

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圖文/亞美將

當我們喜歡一個人的時候,總是容易妥協,把那些不平等的對待都看得不在意,也覺得無所謂,因為愛他嘛,所以不會去計較什麼,而且認為這樣的表現能夠讓對方愛自己多一點,也能讓自己愛得更安心。也許你為情人所做的這些那些事情,別人都會替你覺得不公平、不平等,但戀愛中的你總是說:「沒關係,因為我愛他。」感覺自己很瀟灑又窩心。

甘願為愛犧牲奉獻 放低姿態經營感情

當他開始不願意帶你去參加朋友的聚會,當他不願意跟你說跟誰出去,當他開始因為你有疑問而向你發脾氣,當他開始變得神祕,你也開始變得軟弱不安,想要打開天窗說亮話,無奈那些話就像卡在喉嚨裡的魚刺,說與不說都讓你難受,最後你乾脆裝聾作啞,把自己的姿態蹲得更低了,因為你覺得這樣一來不僅可以避免爭執,也可以延續彼此之間的感情。

如果你是為了名利才忍氣吞聲當個低調、不哭不鬧的人,這就像賭一把,賭注是一個名分,但必須要有抵抗其他也想接近這份感情的侵襲力,承受那些自以為可以負荷的不安。當你等了很久,撐到最後,得到了結果,卻不知道這是不是就是真正的幸福?因為那其中的等待與忍耐,過程有多麼辛苦與難受,只有自己明白這心酸滋味。

歡喜做甘願受 但要先保護自己

你會因為愛一個人,所以挺身站出來保護他,即便你的能力不夠強大,但你有為他站出來戰鬥的決心與勇氣,就值得讚賞。但若一個你愛的人,在你最無助的時刻,卻只會在嘴上說風涼話或冷眼旁觀,你還能奢望未來他會為你擋下一滴雨嗎?你可以毫無保留的去愛一個人,但在那同時也必須要懂得保護自己,不論是金錢方面或是在床上。拒絕當擔保人也好,要求他要戴保險套也罷,那些事後意外的結果,都是你始料未及的早知如此何必當初。名字是你的,信用也是你的,身體更是你自己的,自己卻不好好保護與愛惜,只會將所有的錯推到那句「都是因為我愛他」。

付出期待有回饋 小心感情債

大多數人都不會抗拒別人為了討好自己而去做一些什麼事情,卻都不喜歡別人因為做了什麼而要求自己必須要給他點回饋表現,所以在任何人主動要為我做什麼事情之前,我都會先說明自己的立場,要做就心甘情願做,別期望我會給你什麼你自己想像的回報。

我很害怕這種被期望的感覺,就像小時候大人們總是希望你做這個、做那個,如果沒按照他們所說的話做,一開始會被責罵,接著他們就會開始碎念,碎念完看你沒反應,好像也沒什麼想要改進,便會開始一把眼淚一把鼻涕,說自己是因為愛之深責之切,對你的期望還不都是為了你將來好之類的話,這也讓我長大後不喜歡去要求別人要為我做什麼,因為那些人情債都是得還人家的啊!

感受到對方好意 多少也要有所回應

天底下沒有人甘願無怨無悔的為他人做牛做馬,大家都希望有來有往,希望自己做了什麼,對方能夠看見而有所回應。談戀愛也是如此,當你偶爾自發性不抱期望的去替對方做些事情,當對方有感受到你的好意時,雖然不必每個好意都用身體回應,但至少也要有一句:「謝謝你!」或「你真好!」之類的口頭鼓勵,這樣互動的感情才能穩定,否則老是只有一方主動,另一方被動,沒過多久,主動的那一方免不了會覺得自己是否自作多情而感到沮喪。

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圖文/亞美將


談戀愛時,你是完全做自己?還是會為了愛對方而喪失自我?就像不愛吃甜點的人,卻會因為情人嗜甜如命,就勉強自己一天到晚去午茶甜點吃到飽餐廳報到,為討好情人而假裝自己也愛甜食,壓根沒想到,也許對方並不希望你特意勉強自己來迎合他的喜好。你以為這樣做可以讓情人開心,卻忽略了這樣的勉強反而扭曲了愛情的本意,你假裝得了一時,假裝不了一世,對雙方的感情之路不但沒有加分,反而有害!

委屈自己迎合情人 最後總會變抱怨

最近我迷上美國影集《流氓醫生》,幾乎每週的假日都會花時間觀看這套影集DVD。裡面有段角色關係是威爾森醫生和一名叫安柏的女子交往,兩人一同到寢具店買床墊,女人喜歡躺起來較硬的床墊,男人則是喜歡柔軟的水床,在試床墊後問了店員價錢,女人臨時接了一通電話,得先行離開,臨走前跟男人說:「我都可以,你挑你喜歡的床墊就好。」但男人卻將女人這句話解讀是故意講反話,想測試男人是不是在乎她的喜好,所以最後買了硬床墊回去。當天晚上兩人要親熱時,當女人一躺上那床墊,發現床墊是硬的,當下立即起身說:「我叫你買你喜歡的床,為什麼你卻選了我喜歡的床?」男人納悶:「我愛妳,所以買妳想要的。」女人:「我讓你決定,你應該要買你想要的!我知道你會這樣做是因為你的習性,你都做前妻們想要的,因為你認為這樣在兩人關係上比較容易應對,但最後你卻會怨恨她們……」

猜測對方的心意 刻意討好裝體帖

在愛情裡,我們經常以「我愛你,所以我願意……」為出發點,才會在一段關係中演變成完全依照對方想要的方式來談戀愛,即使覺得不合理、不想要、不情願,我們仍就會硬著頭皮完成某件事,以為只要照著對方想要的模式相處,就能夠增加親密,也減少摩擦。可是這類型的人最後失戀機率比較高。而且通常會對外說自己遇人不淑,為什麼對一個人好,對方還要離開自己等等,諸如此類自憐自艾的抱怨著。很多時候,我們為了去對一個人好,盡量配合對方所有要求,他想要吃什麼,你們就吃什麼;他想要去哪裡,你們就去哪裡;連一同去選居家物件,也是視對方喜不喜歡來決定要不要購買。乍看之下,自己彷彿像是個溫柔體貼的對象,但其實這完全是為了將來兩人若分手,自己比較能理直氣壯的怨恨對方。

個性不合就要磨合 假和諧情路難長久

或許你會以「老樣子」的慣用交往方法來談戀愛,因為這樣比較能順應兩人的關係,至少前面交往幾個對象一開始都是這樣和諧,只是每次交往到最後,總是為了小事而吵,最後變成個性不合而分手。

你們有沒有想過剛展延一段感情時,為了表現自己有能力去照顧對方,所以特意地表現出「我能給你依靠」的模樣,用著像大人照顧小孩的方式談戀愛,但沒想到小孩終究有天會長大或可能變得更加依賴,或者有一天對方突然不想要這種戀愛模式,或覺得你給的比以往不夠了,這要怪誰呢?

愛情關係不平衡 誤解遲早大爆發

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圖文/亞美將

你單身了多久?正確日子數字你也說不清楚,你不想用計算來提醒自己是單身這件事。在朋友眼中你很獨立,並且對單身引以為傲,什麼事都無法讓你害怕,因為你每一件事都能應付得很好,其實你不是沒有幻想過身旁多一個伴,但老是因為工作太忙或是脾氣不太好,使得沒有異性想要跟你更進一步,這些好的壞的,一切你心知肚明。

裝忙碌 害怕別人看穿寂寞

你並沒有很喜歡那些熱鬧的節日,只是因為不想承認自己寂寞,所以總會應朋友的邀約去參加很多很多活動,但每次活動開始沒多久,你總是第一個說要先離開。和人們相處時,你大多時候沒有太多對話,別人老說你在放空,但你自己知道是在回想過去,你經常感慨以前的時光,兩個人的回憶,寂寞就像是聽來的八卦,說了就丟臉。

知道你喜歡看哪一類電影的是DVD店店長;知道你喜歡吃什麼食物的可能是滷味攤或燒臘店的老闆;有車接送但經常坐的位置是後座,因為把你送回家的是計程車;和你早晚打招呼問好的是大樓管理員。

你不喜歡加班,加班的觀感對別人而言是一種空虛、沒人關注的象徵,所以你每天用力把自己投入在忙碌的工作中,緊湊的完成主管所交代的每項任務,假日不用工作的日子對你來說沒有好壞天氣之分,好天氣只讓你因為衣服容易乾而小小開心一會兒,壞天氣也只讓你想著待在家看冗長的影集。

某天回家時,你打算這一次不搭計程車了,你想搭乘捷運,想體驗一下滿滿都是人的感受,以為隱身在人海中,寂寞就能得到舒緩,一站站過了,每個人匆忙又粗魯的擠進車廂,你夾在人與人之間,不知道自己該在哪站下車。

習慣單身 開始對愛情產生恐懼

單身的時候你最多的就是時間,於是你喜歡假日在家裡打掃,彷彿有輕微的強迫症,有些東西必須要放置整齊,整理家裡也能讓你忙碌一整天。一個人久了,你習慣這種自由自在,想去哪就去哪,不必跟誰報備,想看哪一台電視也不需要搶遙控器,想多晚起床、多晚睡覺也沒有人叨唸。

所以當你遇見了一個很有可能會產生的戀情時,你不知道該如何放置那個人存在自己的生活裡,就算勉強讓對方加入,你也有點無所適從,你不知道該如何去溝通,你不知道該如何去表達,你不知道該怎麼去拿捏;你害怕為了愛而妥協失去自我,你害怕因為妥協而被束縛,你害怕在一段束縛的關係中,喪失自己為愛發聲的權利。

今年願望 好想談戀愛

你平常該有的為人處事還不錯,所以還是有幾個朋友長輩會介紹異性給你認識,但你老覺得和對方話不投機半句多。一開始你覺得都是對方的問題,但這些年下來,你開始質疑自己是不是個怪人,甚至告訴自己還是一個人比較輕鬆自在。你認真的在思考「我是怪人」這件事,眼看一日復一日,青春即將邁入某個只能用「緬懷」來形容的階段,對你來說有些許恐懼也很無力。

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你們回想起曾經的戀人們,是抱著感激比較多還是怨恨比較多?有沒有想過哪一天在街上重逢,還能否神態自若的相互打招呼?看到對方時,你先想到的是對方曾經傷害過你,還是你曾經傷害過對方?

因為太在乎對方 刻意隱藏抱怨情緒

談戀愛過了那段甜蜜期,讓你不耐煩的小毛病,開始變成怎麼看都覺得不順眼的煩悶,但抱怨歸抱怨,那些都只能放在心底,因為怕說多了,對方會覺得自己愛碎唸、愛挑毛病,結果兩個人就這樣互有不滿走到了分手地步,卻還是搞不清楚彼此到底在想什麼?也不明白為什麼分手後會對彼此更加不滿?

也許當時就是因為太愛他,所以很多不滿的話都放在心裡;也許當時就是因為太在乎他,所以才會壓抑自己不開心的情緒;也許當時就是因為太過堅強,所以總是表現獨立,不想讓對方擔心。

爭執磨合強化感情穩定度 危機其實是一種考驗

其實,一份穩定的感情最重要的環節其實是爭執,很奇怪吧!但確實如此,如果爭執成功就是一種調解溝通,如果爭執失敗就會演變成吵架冷戰,但愛情中幸福的滋味本來就不是只有歡笑,偶爾的口角更能強化不同觀念上的磨合。

就好比每次一發生爭吵,自己才會知道原來對方是用什麼想法來看待這一次爭吵,也能看出對方會怎麼處理這次的爭吵。如果對方愛你,你也愛對方,你們兩個一定會想盡辦法修復先前吵架的不悅情感。倘若你和他爭吵後,誰也不願低頭,最後你或他逞強說分手,而另一人也硬著頭皮答應了,你們不覺得就這樣失去一段感情很可惜嗎?假如可以度過一次危機,不也是讓兩人心靈成長的一種情感轉機嗎?

只留美好的回憶 謝謝對方讓自己成長

不少人在剛分手時,除了嘴巴四處說,也習慣寫下一些文字來抒發情緒,這些情緒文字經常可以在網路上看到,大部分的人都是訴說自己有多可憐,對方有多混蛋,自己為對方做了哪些事,對方卻不懂自己的好等等,很少有人寫出感謝對方之詞。

我想我們都該感謝過去曾經愛過我們的人,若沒有相遇,也無法知道自己和對方的契合度有多少。當自己經歷過那段時日後,猛然回想起昔日戀情,才發現原來自己在人生道路上已經前進了不少路程了。

分手後除了要平復心情上的波動,當我們在說著別人的不是時,同時也對雙方造成了二次傷害,更把兩人的關係推向冰點,除了恨,再也沒有感謝。難道分手後,我們只能把雙方關係建立成彼此眼中敵人嗎?有沒有可能分手後,想到的是對方的美好?曾經對你的溫柔、曾經對你的在乎、曾經溫暖過你的心、曾經為了你掉淚、曾經對你說過我愛你?

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圖文/亞美將

不少人朝朝暮暮盼的是一段令人稱羨的愛情,但有些人總是身在福中不知福,老被旁人的意見搞得不知所措,甚至覺得自己的選擇好像都是錯的,因為現在很多人的感情觀都很貪心,既希望對方有錢,又希望對方外貌要夠優,最好還能對自己專情一輩子。挑情人時,,我們老是習慣以過多的條件要求對方,希望對方是個完美情人,卻往往忽略了自己是不是夠本事值得對方來愛。

大多時候,當我們在嘴上說希望情人如何又如何時,我們卻無法將自己也同等提升,因此,就算此時此刻老天爺給了我們一個心目中所想像的對象,或許我們也無法好好的去維繫住彼此的情感吧!

感謝前戀人們 教會我別太任性

回想從前,幾段戀情裡所遇見的戀愛對象,難免都有一些優缺點,那些戀人們教會我很多事,也讓我明白不能老仗著戀愛對象很愛自己而什麼都不願意做改變,假如一直這樣任性下去,最後人生的路上很有可能會只剩下我自己一個人。

雖然現在我的他不算挺完美的情人,但至少是個可靠的人-沒有過多的朋友聚會,也懂得分辨狐朋狗友,每天準時上下班,假日不會老待在家裡無聊發悶,過年過節也懂得搞些小驚喜來浪漫一下……仔細想想,自己要的不就是這種生活嗎?

平淡過生活 享受簡單的幸福

在朋友聚會愈來愈少的日子裡,你要懂得現在有個人陪伴,不讓你孤單,就是件很幸福的事。至少寒流來的夜裡,會將被子替你蓋好才躺下來睡,當你偶爾想吃個昂貴料理,他也會計劃帶你去品嘗,或許你偶爾也會覺得沒有什麼爭吵的日子很無趣,但這總比一天到晚疑神疑鬼緊繃過日子好得多了。

有時候,我們要學會平淡過生活,不能總是想做什麼就做什麼,肆無忌憚的,不顧後果去傷害很多人,因為現在的生活,許多的步調都要以兩個人的角度去思考,這才是成長,才是進步,才是簡單的幸福。

單身生活雖不賴 身旁有伴更開心

現在很多人提倡單身生活,雖然聽起來、看起來還不賴,但我還是認為人生終究要有個人陪在身旁會比較好。有朋友曾玩笑話的說:「至少以後老了時,曬太陽還有個人陪。」雖說是玩笑話,但說真的,當我們年紀愈來愈大,朋友愈來愈少,每個人都有自己的事情要忙,甚至朋友們相繼組職新家庭、新旅程,這時看看自己,假如能有個無所不談、有志一同的伴侶陪在身旁,不也是一件很幸福的事嗎?

一顆專情心 抵過一切不完美

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圖文/亞美將


「打你是應該,不打你是悲哀……」這是港片《少林足球》裡的某角色台詞。聽起來好像很有趣,但實際上一點也不是。如果你很愛打架,麻煩你去找一份可以一邊打架又可以一邊賺錢的工作!你難道沒有羞恥心嗎?當別人問你:「為什麼打女人?」你卻回答:「我打她就有錢拿!」這答案,實在是爛透了!

堅信打是情罵是愛 錯誤認知害慘女人

我實在不想說在愛情裡打人與被打到底哪個活該,只想問打女人的男人一句:「男人打架通常是為了要分輸贏,但打女人是為了分什麼輸贏呢?」至於被打的女人明知道打不過男人,又何苦要去討打或是試著想打贏男人呢?女人啊,愛一個人有很多方法來證明自己的愛有深,但是用錯了方法的愛情,對妳和他,還有妳的家人、朋友們來說,都是一種折磨。真正的男子漢不應該用這種暴力的方式來表達他對妳的愛,因為妳沒認清這點,讓他誤以為打妳是因為愛妳,接下來他對妳或對未來其他女人都將以這樣的方式來表達情緒。

放縱男友暴力成癮 小心親友都受連累

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圖文/亞美將

在我的想法裡,如果兩個人談戀愛,因對方限制很多事情而讓彼此不快樂,那幹嘛還要談戀愛呢?通常談戀愛都需要磨合期來觀察彼此,因為當兩個人從朋友關係轉換成戀人關係,的確需要一段時間來適應轉變。當你們變成男女朋友,很多事情的處理角度就會變得不一樣,比如當朋友的時候,你不會刻意去管對方交了哪些朋友、跟誰出去、說了那些話,但很莫名其妙的是,當雙方關係轉換成戀人時,你就會變成以長輩的角度去問東問西,假如對方的配合度不是如你所願或回答得漫不經心,兩人便會開始爭吵。如果一段愛情一直反覆發生「控制」與「約束」的爭吵,那麼兩人是不是還不如別在一起算了!

有共識的愛情是天堂 沒共識不如單身

我一直覺得談戀愛不只是「戀愛」,不能完全都靠「感覺」在維護情感。當兩人開始面對很多現實生活上的相處問題時,往往就會開始判斷這段交往到底是好還是不好?而且談戀愛其實是找個伴,但這個「伴」必須是你能夠忍受他優缺點的人。如果你找到一個跟自己有共識的伴侶,就可以把彼此相處的生活規畫得非常順暢美好,當然,前提是兩人要有共識。當你遇到的不是一個跟自己有共識的伴侶,你真的會有「還不如自己一個人還比較輕鬆自在」的想法。

想怎樣就怎樣 自由自在單身樂

我覺得單身的時候很可以輕鬆就擁有幸福感,比如說我晚餐想吃素食,就去吃素食,不用去想對方喜不喜歡吃、要不要吃?朋友邀約我出門玩樂,只要我想去就可以去,不必還要遞簽呈給情人長官,得到批准才能出門,更不用報備時間、地點、人名。

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