目前分類:自由時報の幸福補習班 (63)

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一個沒耐心的人很容易發脾氣,而經常發脾氣、口氣不好的人,則會讓身邊的人不敢親近,最後變成一個沒人敢跟他講實話的人。如果這個人正好是你的親密愛人,你該怎麼辦?你會不會經常覺得心裡有話想說,但礙於對方是個愛生氣的人,你害怕跟他說了心裡話後,他只會不耐煩地回話或是兇你幾句,所以你想著,與其要被那樣對待,不如將這些話吞進肚子裡自己消化吧?

易怒暴走沒耐性 誰想和你在一起

在這世界上,敢說自己脾氣好的人我想沒幾個,和幾個朋友聊起關於「耐心」這件事,他們都承認自己沒甚麼耐心,尤其不喜歡「等」。只要讓他們等一會兒,就會失去耐心,口氣開始不佳,接著就易怒與暴走。雖然他們都知道這樣不好,可是要他們改還真的很難改,就算因此被冠上「公主病」、「王子病」,也只好接受。

某個朋友說起她和前、後任男友相處的經驗,她說,和前男友交往時,平時並不常和男友講話,原因是因為前男友常常對她不耐煩,例如,有幾次她請男友載她去某地方辦事,男友總會又急又兇地罵她說:「怎麼那麼突然?我等一下還有我自己的事情要做耶!」這樣的狀況幾次後,她就不再請男友載她去辦事了,因為她覺得拜託他還不如自己去,不用低聲下氣,也不會有那種白白找氣受的感覺。

此外,平時她若是和前男友聊到公司裡的事情,他也會沒有耐心聽完就直接打斷,然後用指責的語氣來回應,她心裡當然不好受,因為她找他吐苦水就是想要紓解心裡的苦悶,然而前男友沒有幫她一個鼻孔出氣就算了,還反過來指責她,她這時最不需要的就是多一個人來怪罪她,於是她默默地在心裡告訴自己:「我再也不要跟他聊我公司的事情了。」

耐心傾聽為溝通之本 冷靜理性避免衝突

和前任分開後,她遇到現任男友,他總是很有耐心地處理任何事,光是在兩人溝通這方面就能明顯感受跟前男友的不同,因為現任男友總是會耐心地聽完她想說的話,然後跟她一起分析事情的對錯,說出自己的想法跟感受當作建議。雖然很多時候她會像個小女孩一樣鬧脾氣,但她知道自己這樣不對,所以最後總會回過頭來問他:「你生氣了嗎?」而他總是說:「我沒有生氣,我只是很擔心妳怎麼了?」

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有人羨慕別人可以同時擁有很多愛人,但也有人因此陷在選擇困難裡,不知該選哪一個,而左右為難不已。幾個朋友週末夜裡聚在酒館裡聊天,其中一個朋友叫阿強,從以前到現在都是個大家認同的花心鬼,沒認真對待的對象數不清,認真對待的女生目前有兩個,一個在美國,一個在台灣。他說到自己最近為了感情事在煩惱,大家聽他這麼說,都開始取笑他:「你女朋友那麼多,有甚麼好煩惱的?」

阿強嘆了一口氣,說起他的煩惱,故事大概是這樣:阿強有一個女朋友在美國讀書,阿強偶爾會飛去美國看她,彼此的家人也都已經相互認識。但後來,阿強在台灣又認識了從事模特兒行業、身材火辣的另一個女生,就這樣,阿強腳踏兩條船交往兩年多了。

阿強說,美國那個女朋友個性、條件甚麼都好,是個好老婆人選,自己也知道娶她準沒錯,但在性愛這方面就覺得非常一般,沒甚麼火花。但是台灣這個女朋友卻跟他在生理需求上非常合得來,平常在一起時也會拿零用錢給她,但自己心裡知道,跟她在一起純粹就是為了生理需求。

最近讓阿強很煩心的是,他的美國女朋友明年即將畢業回台灣,到時候他就必須在這兩個女人當中做個選擇,所以現在他非常兩難,不知道該怎麼辦?朋友A說:「你這個人就是重肉慾,就算以後你跟美國那個女友結婚,婚後一定還會再找這個台灣小模的啦!」朋友B用鄙視的態度說:「哼!你現在說這些只是想炫耀吧?」阿強笑笑地回答:「我是真的很痛苦啊!」

朋友們都覺得阿強心裡早就有答案了,一定是美國那個。因為老婆要選賢慧持家型的,尤其阿強才剛開了一間公司,很多事情都需要一個頭腦清晰的賢內助幫忙,才能讓公司生意蒸蒸日上。

如果阿強想選台灣小模當未來終生伴侶的話,一定早就跟美國那個分手了。一個在遠方也無法急救他生理需求的女人,為甚麼還會留著這份感情呢?絕對是她有阿強需要的那部分,所以阿強才會留著她。

有些人在「擇偶」這塊很現實,會看你家世、工作能力、外表等等,再來做決定,但我們也不能因此怪他,畢竟選擇伴侶是為了自己日後的幸福著想,看條件選擇在所難免,所以才會有很多人在選擇線上被刷下來。如果期望要找個好人家決定自己下半生,就先把自己拚成一個好人家吧,這樣還比較實際。

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在一些長輩的想法裡,總是覺得自己的女兒不想結婚,於是就會催促結婚這件事,讓長輩們不禁想問女兒們:「結婚很困難嗎?」但也因為如此,許多人覺得跟家中長輩聊到結婚的事很有壓力,不太敢跟家裡的人聊起自己的感情事,更別說要談結婚這件事了。

過來人經驗談 硬要插手女兒婚事

前幾天,因為工作關係認識了一些女孩子,她們正聊著自己跟母親「過招」的事情。每個家庭都有自己的一套規矩跟想法,有些長輩會用自己是過來人的經驗,硬要來協助自己兒女的所有大事。其實人活到了一個年齡,自然甚麼都看過、聽過,更會知道甚麼是好的,甚麼是壞的,想將自己的經驗說給晚輩聽,希望晚輩不用再走一次冤枉路,這當然也包括了「婚姻」這條路。

那天聽著她們聊起自己的媽媽喜歡叨念女兒的感情事,女生A說,媽媽一直逼她結婚,她總是不耐煩地解釋說:「我現在連男朋友都沒有,到哪找結婚對象啊?」另一個女生B說:「我媽更誇張,她說如果沒有聘金的話,不准我嫁!」女生C笑說:「聘金?這是嫁女兒還是賣女兒啊?」女生B附和著說:「對啊,我也是這樣想,這樣好像是在賣女兒耶!」後來女生B的媽媽很生氣,因為她竟然接著問她媽媽說:「如果男方家給妳聘金,是不是就代表我可以從此不用理妳了?」雖然這只是女生B一時的氣話,但媽媽覺得女兒怎麼講話那麼直接又無情,兩人因此每次聊到結婚這件事就會起口角,更讓女生B覺得,以後若真要嫁人,可能要自己先存好一筆錢給媽媽才能嫁。

媽媽堅持要聘金 女孩結婚門檻多一重

到底現在的社會還有人很注重聘金這件事嗎?以前人注重傳統,現在人講究平等,女方若真要拿男方聘金,自己也必須要拿出嫁妝!不過這些對於一些年輕人來說都太過舊觀念了。很多人認為談戀愛本來就是你情我願,不要經常談到錢,那會傷感情。但換個角度來思考,媽媽會談到錢,也是因為她不希望自己的女兒嫁出去受苦,所以希望妳找個優秀的男人嫁,聘金就相當於一個門檻。

可是媽媽的思考方式只從自己的角度去思考,並未去想今天若是她自己的兒子要娶媳婦呢?是否也能認同對方的媽媽要求聘金呢?其實說穿了就是「門當戶對」這件事,如果今天對於金錢方面認知觀念相同,就不會有爭議,因為對雙方家長來說,一切就是「你拿得出來,我也負擔得起」的平等。

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2013-04-2

分手若能夠分得乾脆,真是一種福報,有很多人因為不甘心或是聽不懂分手的理由,於是遲遲都無法接受對方提分手,最後在沒有共識甚至產生誤會的狀態下分手,這樣的情況很可怕,尤其是他和你的想法不一樣,你認為已經分乾淨了,他卻覺得你只是在鬧脾氣,兩人還有機會再復合。小莉跟阿志分手後,還持續偷偷追蹤阿志臉書的狀況,可是臉書真的很奧妙,阿志以為臉書上早就設小莉為黑名單,沒想到小莉還是可以透過其他管道,知道阿志發了甚麼動態在臉書牆上。

無法接受被分手 硬指對方劈腿有小三

有一回,阿志跟一個女性友人走得比較近,兩人一起逛街吃飯的照片阿志都上傳到臉書,明明已經確認不會被小莉發現,結果有一天卻接到小莉電話,還用質問的語氣問:「為甚麼你跟那個女的出去?她是你新女友?」阿志直接否認並說那只是朋友而已,然而小莉卻突然歇斯底里地大吼:「她明明就是你的新女友,你一定是早就跟她在一起了,卻不敢跟我說,才跟我提分手的!」

阿志覺得很冤枉,因為臉書上這女生確實只是朋友關係,而自己跟小莉分手的原因全是因為與小莉個性與觀念不合才提分手的,在正式分手前也給過兩人很多次機會,可是每一次小莉都依然故我不願改變,最後阿志終於受不了,才決定一次切乾淨,不再跟小莉聯絡!

千方百計抹黑對方 試圖營造錯不在自己

這故事告訴我們,當一個人跟你提分手,第一次你可以以為他在開玩笑,第二次你就要開始檢討自己是不是真的有問題了。很多狀況提出來後並沒有得到改善,這就跟你待在一間公司的狀況差不多,每次提出來檢討的問題都沒獲得解決,久了之後你當然會想離職。感情也是一樣,你若一直以為對方很愛你,提分手只是一時情緒話,口頭說說而已,那你就大錯特錯了。

小莉就是完全沒有察覺到自己的觀念有問題,才會一直去找阿志,試圖想扣些劈腿、搞外遇的罪名在阿志身上,好合理化自己是一個「沒有問題」的情人,把自己變成受害者,讓別人覺得是阿志負了她,她就贏了!

當阿志發現和小莉在觀念溝通上有問題時,他跟小莉溝通這件事,但小莉不接受,因為她覺得自己本身並沒有問題。這跟大多數人一樣,不會承認自己「有問題」與「失敗」,只會指著別人說:「是你有問題!」

別執著舊情 檢討反省迎接新戀情

知道自己無法繼續與另一人走下去,我想最聰明的方法就是好聚好散。只有馬上接受這個結果,你的人生才能有另一個開始,套句某個姐姐曾說過的話:「你必須要放生舊人,才能讓新人進來。」

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對於未來已有共識的親密愛人,會因為共同「規劃人生」而感到更愛彼此。

身邊有個女性朋友,以前的她認為,情侶只要能在一起就好,即使每天上班下班日子一成不變也可以,至少那是一種安定的感覺,而她的前男友正可以給她這種感覺。但後來,她又不想要這種安定的感覺了!因為有一天她突然覺得,這種安定的感覺像是自欺欺人一樣,看不見她要的未來。

離開了前男友後,她遇見了現在的對象,他是個跟前男友完全不一樣性格的人,和他交往後,朋友見到她現在的模樣,都稱讚她變得更有精神、更亮麗。她說:「之前的我為了生活屈就於現實,安逸過著每一天,對生活完全失去熱情。」

現在,她和男友會一起討論未來的計畫,兩人對於未來已有共識,除了相互加油打氣外,還會討論現階段該怎麼做,並擬定接下來的步驟,兩人因為共同「規劃人生」而感到更愛彼此。

她說,她的前男友完全不會跟她討論未來。「妳可以主動找他討論呀?」我問。「我也曾經試著要跟他討論,但他的想法太悲觀,我提出的計畫總是被他的悲觀思維給抹滅,久而久之,我也盡量避免和他聊到關於未來的事了。」她說。「這樣不就是逃避嗎?」我說。「是啊,那時候我以為這樣就是穩定,但其實根本不是。」她說。

我們都知道,做不到的事情還不如不要說出口,可是有些事情你沒有逼自己去承諾、去實現,就永遠都不會成真。有時候女人要的是一個可以經常和她討論未來該怎麼面對的男人,就算知道那些計畫有點難實現,但至少兩人可以一起朝著那目標努力前進,能夠一步一步朝著目標走,那種有人陪著自己一起努力的感覺真的很好。

看著她的笑容的確跟以往不一樣,講起男友,眼睛像是有光芒般閃閃發亮著。還記得最後她笑著說:「能夠找到一個和自己想法頻率相同的人真是件幸福的事,兩人可以隨時隨地聊起未來規劃,也認真地看待並真心去執行,這種兩人一起向前的感覺真的很棒!」

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那些曾經相愛但後來不得不分開的人們,不一定都是錯的人,也許只是剛好相遇在錯的時間。

我們常聽到人家說,要在對的時間遇到對的人,才能得到幸福,但是很多人往往沒這麼幸運,不是在對的時間遇到錯的人,就是在錯的時間遇到錯的人。

朋友小娜前陣子結束了一段婚姻,在剛結束婚姻的時候,她逢人就愛訴說自己的心情,那陣子的她看起來很憔悴,對自己一點自信也沒有,非常在乎別人對她的評價。但她愈是憤慨說起自己與前夫的複雜關係,我看在眼裡的盡是她顯現出來女人的脆弱。

不少朋友們都認為小娜本來就是個很難溝通的人,因為她常表現出倔強、強勢的態度,不愛聽朋友講話,只愛一直說自己的故事,失婚後更是如此。但我覺得她只是很徬徨,不知道自己該怎麼辦?她甚至找了不同領域的算命師,而每個算命師都跟她保證未來會更好,建議她要正面樂觀、專心過好自己的生活。

算命這件事就跟看心理醫師一樣,每一次算命就像是進行一次聊天諮商,無形中也能多多少少削弱內心的負面情緒,讓她靜下心來去思考,最終小娜學會了等待與釋懷。這對分手後的人來說很重要,學會放下一切,把自己歸零,重新開始面對新的人事物,更逼著自己去面對現實生活中的種種課題。

過了幾個月後,我再度與小娜碰面,聽著她說如何在那段日子改變了自己的思緒,更懂得珍惜現在的所有,讓我覺得很欣慰。當然免不了又說起了前夫許多讓人感到憤怒的事情,她說:「我真後悔遇見他。」我說:「至少妳現在已經離開他了,現在看來這是一件對的事。」接著我又說:「你們只是彼此不對的人吧,而他的現任妻子或許就是他對的時間與對的人。」

有時候人生很奇妙,會在某個時間點讓你遇到一些怪咖、爛咖,當下讓你哭得死去活來,甚至為了想要繼續守在一起,你會為他改變自己原本的性格,為的就是希望有個「好結局」,但不是每個人都那麼幸運能修成「好結局」,這些過程有時是為了讓你在感情上有更多歷練,將來遇到和你合拍的人時,在時機成熟的那一刻,就能有一觸即發的「好結局」。

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前幾天,因為工作關係認識了一些女孩子,她們正聊著自己跟母親「過招」的事情。每個家庭都有自己的一套規矩跟想法,有些媽媽則特愛用自己過來人的經驗,硬要來插手兒女的所有大事,這當然也包括了「婚姻」這件事。那天便聽著她們聊起自己的媽媽喜歡叨念女兒的感情事。

女生A說自己的媽媽一直逼她結婚,她說:「我現在連男朋友都沒有,到哪找結婚對象啊?」女生B說:「我媽更誇張,她說如果沒有拿到聘金的話,不准我嫁!」女生C笑說:「聘金?這是嫁女兒還是賣女兒啊?」聽說後來女生B的媽媽很生氣,因為女生B竟然接著問她媽媽說:「如果男方家給了聘金,是不是就代表我從此可以不用理妳了?」這只是女生B一時的氣話,但媽媽覺得女兒怎麼講話那麼直接又無情,兩人因此每次聊到結婚這件事就會起口角。

以前人注重傳統,現在人講究平等,女方家長若真要拿男方聘金,自己也必須要拿出嫁妝!不過這些習俗對於現在的年輕人來說都太過舊觀念了,因為很多人認為談戀愛本來就是你情我願,不要經常談到錢,那會傷感情。但換個角度來思考,媽媽會談到錢,也是因為她不希望自己的女兒嫁出去受苦,所以希望妳找個優秀的男人嫁,聘金就相當於一個門檻。

「其實媽媽只是不希望女兒結婚後受苦吧!」女生D如此說。女生A則說:「這樣說也沒錯,媽媽也是一番好心。只是,我認真覺得現在要找到一個沒有負債又有穩定工作的男人真的很難,與其這樣抱著期待過日子,還不如自己一個人老老實實地工作賺錢養活自己比較實際。」女生C嘆口氣說:「唉,媽媽總是給壓力,現在連尋找窮真愛的自由都沒有了!」

女生B說:「我都三十好幾了,還有甚麼資格挑人家?我媽每次都給我金錢上的壓力,讓我真的很難跟她說起我的感情狀況,也更想逃避談戀愛了。」

女生A接著說:「對呀,我也是在逃避這個問題,在這種經濟壓力狀態下,我怎麼敢去找對象談戀愛?別拖垮別人家家庭就不錯了!」

其實媽媽們有自己對感情婚姻的看法,然而身為女兒的我們,也該要去想想是甚麼緣故讓媽媽如此不放心及不信任?或許在長輩眼裡,我們都是一個還沒長大的小孩,但媽媽們自己的舊心態還未轉換新思維,無形中變成了女兒們難解的壓力,別說趕快結婚了,連談戀愛都卻步了呀!

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最近聽到一些朋友跟我說談戀愛好辛苦、好累,雖然在剛開始談戀愛的時候很甜蜜、恩愛,可是當兩人開始要討論未來的事情時,就發現有好多現實環境的問題,如果都只是空口說承諾卻一直都沒有去做,最後兩人的感情就會卡在那,不僅浪費了青春,也浪費了感情。

朋友說,她的男友對於兩人的未來一直很有信心,並說已有計畫會去執行,可是自己的不安全感總是三不五時地冒出來,偶爾會對未來感到沒信心而沮喪,甚至還出現了「如果沒有決定要跟我結婚的話,不如就到此為止吧」的想法,她不是非要現在結婚不可,只是覺得如果兩人未來沒有確定要結婚,為甚麼現在要浪費彼此時間跟感情呢?結婚承諾遲遲未兌現 對兩人未來感到沒信心

男朋友知道她有這樣想法後,常常安撫著她的情緒,並一再保證未來一定會實現諾言,當然在那當下她的思緒稍微冷靜了點,可是這樣的安撫也只是一時的。人總是在自己最脆弱的時候,對眼前一切感到不安及沒自信,甚至會否定之前的努力,也否定別人所做的一切。

沒共識的情路是死巷 放生彼此各尋出路

在愛裡,我們總是期望別人能為我們做些甚麼、付出甚麼,好像只要你選擇跟我在一起,你就得負起一切責任。對於有責任感或是有能力的人來說,他們會把這樣的期望當作一種挑戰,去接受它並且實現它。但對那些被現實環境給打壓的人來說,這樣的期待是一種壓力,甚至是負擔。

有一種愛是明明相愛卻不能在一起的遺憾。不是不愛他,只是想更確定未來的方向,如果兩人中只有一人想往未來的方向走,那麼這段感情根本沒有意義進行下去。現實環境讓兩人沒辦法繼續在一起,除非咬著牙繼續與對方拖下去,不然就是好好談分手,放生彼此各自去打拚自己的未來。

相愛不是耍賴皮 別把自己賴給別人負責

「如果我只能靠我自己,那麼我為何還要跟你在一起?」說這句話的女孩,說完後立刻表示,自己也不是完全只想靠男人過日子,只是在現實生活裡,每個人都忙得像狗一樣,沒有誰不被生活折磨著,為了生活努力地打拚,如果能夠在這樣的環境裡遇到一個人,既相愛又可以依靠,是一種非常難得的幸福,只是她也知道,那個被她依靠的人自己也過得很辛苦,所以她決定放生他。

自己的生活自己負責,別人有可能背叛你,但自己絕不會背叛自己,如果靠自己就可以過活,那麼未來也不需要去依靠別人來養活你。這道理誰都懂,有的時候,一個人認真打拚還勝過兩個人的消極無助。

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優質情人讓你變更好,惡質情人卻會拉著你向下沉淪。在認識一個人之前,我們擁有自己的性格和做事方式,可是當找到了一個對象交往了之後,卻可能隨著交往的深淺漸漸地改變自己。初期時,因為很愛對方,即使在不合理的情況下,也會忍著不舒服的感覺去配合對方的思考,接著就會習慣了那樣的模式,不知不覺中,自己的性格、做事方式就變成了跟對方一樣。

不久前,我在一個飯局上遇到一個許久不見的女性朋友,我們大概一年多沒見,但她性格實在變太多了。之前的她是一個非常有自信的女孩,現在不知道為甚麼變得非常沒有自信,講沒幾句話就會說一句:「我覺得還是算了……」她說男友總覺得她很笨,甚麼事情都做不好,老是用言語打擊她,最後她就變成甚麼都「算了」的人。

之前也聽過一個男性友人說到他的前女友是一個很懶的人,做事、說話都非常慢,約會總是遲到,唸了她一百次依舊沒改進,休假的時候也只想待在家睡覺,哪裡都不想去,更別說自我進修。他說自己跟她在一起的那段日子,也覺得自己變得很消沉,甚麼事情都打不起精神,更別說要為夢想努力。

朋友們的遭遇讓我有所領悟,原來遇到好的對象,就像遇到一個好老師一樣,他的出現刺激著你的思考成長,從他身上可以學到很多東西,跟他交往後你成長很多,你願意去學習,也願意去改進,於是談這段感情,你把自己各方面都變得愈來愈好,身邊的人都可以感覺得出來你的改變,從你的笑容、身材、談吐、氣質等,他們知道你在進化,往更好的方向前進。相反的,若遇到一個不好的對象,你會變得自暴自棄,任何事情都往負面去想,自己也變得愈來愈難親近人,心彷彿變窄小了,無論是親情或友情都無法擠進你那狹小的心裡。

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班

 

 

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妳曾想像過和一個人在一起後,未來將變成甚麼樣子嗎?兩人像是熱戀一般過著甜甜蜜蜜的每一天?還是感情穩定像老夫老妻一樣過日子?或者像年輕人一樣每天鬥嘴過生活?有時候我們預期自己想要的感情模樣,但往往真實生活卻不是想像的那樣。

在愛裡得過且過 安逸度日失去熱情

人的想法總會因時間而改變,有時覺得生活維持現狀就好,有時卻又覺得一直維持現狀讓生活變得很無趣,要如何維持現狀之餘又可以添加生活中互動的樂趣,這實在很難拿捏。

身邊有個女性朋友,以前的她認為,情侶只要能在一起就好,即使每天上班下班日子一成不變也可以,至少那是一種安定的感覺,而她的前男友正可以給她這種感覺。但後來,她又不想要這種安定的感覺了!因為有一天她突然覺得,這種安定的感覺像是自欺欺人一樣,安穩的日子過久了,老是要求另一半給出安全感,等到彼此都老了,自己就會變成甚麼都不會、甚麼都沒有的人,最後也許就變成對方的累贅也說不定。

一起計劃人生 有共識的未來更有愛

離開了前男友後,她遇見了現在的對象,他是一個跟前男友完全不一樣性格的人,和他交往後,朋友見到她現在的模樣,都稱讚她似乎變得更有精神、更亮麗。她說:「我知道我之前的那個樣子,看起來有點懶散,甚至在想法上偶爾有點負面,為了生活屈就於現實,安逸過著每一天,大家都察覺到我對於生活變得沒有熱情了。」

「我覺得妳現在很有活力,對未來很有想法!」我說。「是啊,我覺得是因為現在的男友影響了我。」她說。現在,她和男友會一起討論未來的計畫,兩人對於未來已有共識,除了相互加油打氣外,還會討論現階段該怎麼做,並擬定接下來的步驟,設定目前這個步驟做完就接著往下個步驟進行,兩人因為這樣的「規劃人生」而感到更愛彼此。

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在認識一個人之前,我們擁有自己特別的性格、做事方式,可是當找到了一個對象交往了之後,我們會隨著交往的深淺漸漸地改變自己。初期時,因為很愛對方,即使在不合理的情況下,也會忍著不舒服的感覺去配合對方的思考,接著就會習慣了那樣的模式,不知不覺中,自己的性格、做事方式就變成了跟對方一樣。

遇到好的對象,就像遇到一個好老師一樣,他的出現刺激著你的思考成長,從他身上可以學到很多東西,跟他交往後你成長很多,你願意去學習,也願意去改進,於是談這段感情,你把自己各方面都變得愈來愈好。優質情人讓你變更好 惡質情人拉著你沉淪

當你遇到一個好的對象,你身邊的人都可以感覺得出來你的改變,從你的笑容、身材、談吐、氣質等,他們知道你在進化,往更好的方向前進,所以身邊開始有很多朋友主動接近你,想知道你是做了甚麼而改變成現在的樣子。

相反的,若遇到一個不好的對象,你會變得自暴自棄,任何事情都往負面去想,自己也變得愈來愈難親近人,心彷彿變窄小了,無論是親情或友情都無法擠進你那狹小的心裡。

潛移默化互相影響 快逃離負面情人

以前你喜歡逛夜市買一些平價的物品,現在卻對那些一點興趣也沒有,變得喜歡去比較誰身上行頭比較昂貴;以前無法接受現任情人連絡舊情人,現在的不僅可以接受對方聯絡舊情人,自己也開始聯絡舊情人;以前不喜歡家裡有一點髒亂,現在卻都懶得打理居家環境;以前無論甚麼時候都會精心打扮化妝,現在卻超不愛化妝,整個人看起來既邋遢又糟糕。

不久前在一個飯局上遇到一個許久不見的女性朋友,我們大概一年多沒見了,但她性格實在變太多了,之前的她是一個非常有自信的女孩,現在不知道為甚麼變得非常沒有自信,而且講沒幾句話就會說一句:「我覺得還是算了……」她說男朋友總覺得她很笨,甚麼事情都做不好,就算真的要做,男朋友都會用言語打擊她一番,最後她就變成甚麼都「算了」的人。

之前也聽過一個男性友人說,他的前女友是一個很懶的人,做事、說話都非常慢,約會總是遲到,唸了她一百次依舊沒改進,休假的時候只想待在家睡覺,哪裡都不想去,更別說自我進修。他說自己跟她在一起的那段日子,他也覺得自己很消沉,甚麼事情都打不起精神,更別說要為夢想努力。

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有些女人尋找結婚對象的目的,是希望自己能夠被老公保護一輩子。可是認真去思考「被保護」這件事,真的能讓兩人一直幸福下去嗎?如果「被保護」的意思代表著妳可能必須走入傳統的婚姻家庭,或許不需要外出工作,但妳可能就此沒有了經濟收入,甚至得把自己的物質慾望降低,或者放棄以往單身時的生活品質,這樣的「被保護」,妳還是覺得很幸福嗎?

男人說 婚後請安分過日子

聽過不少女生都說希望找個人嫁了,然後趕快生小孩,然後從此不用再工作、不用再看老闆臉色。我覺得這樣的想法很可怕,也覺得這樣的事永遠不可能發生在我自己身上,但我身邊的男性友人們裡,還真的有不少人希望自己的另一半婚後能夠「安分過日子」。

什麼叫「安分過日子」?意思就是,如果妳有工作,就好好地做,若有了孩子,就好好照顧,不要再去想著要創業、要拓店、要兼差、要擴大事業版圖。只要節省花費、克制慾望,就不會覺得錢不夠用,對某些人來說,這樣就是「安分過日子」—他們不希望妻子花太多時間在工作上,不要再給自己或他們找麻煩。

女人說 實現我所有願望吧

男人不懂的是,我們女人心中難免都會對生活有一些夢想憧憬,希望可以換更好的居家環境,希望可以再生一個小孩,希望可以有房有車等等,但這些想望都需要金錢來實現,但很現實的是,妳不努力工作就不會有更多的收入,沒有錢就不可能實現這些夢想,所以當妳或妳的另一半說出:「休息時間就拿來好好地休息吧!」那就真的再也沒機會去實現願望了。

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2013-01-2  

前陣子,有位男讀者寫信問我一個感情問題,我看完他落落長的信件內容後,實在很難忍住不好好地罵他一頓。這位男生在自家開的餐廳工作,但上班狀況是愛去不去,年紀比他大的女友認為他不長進、不肯為生活努力,說看不見兩人的未來,所以主動提分手。他問我:「為什麼她不愛我?」唉,這不就是一個討罵的小男生嗎?要是我是他女友,當然也會想要離開他。

看不到未來的愛情 女人才不要

他女友明明在分手時都講出離開他的原因了,他只要改變自己,以後認識新對象一定會少了很多問題。但如果他不上進的個性死不改,就算讓他桃花運暴增,認識、結交再多的異性朋友,感情都不會長久啊!

如果覺得自己繼續這樣任性下去也不會怎樣,反正未來一定能夠遇到一個願意接受這樣的你的女生,我告訴你,真的不可能!現在的女孩子聰明得很,不會再傻傻地以為愛可以克服一切。沒有一個女人願意和「要吃不討賺」的男人一起過著不知道明天在哪裡的生活,更沒有女人天生喜歡去服侍大少爺,過著受罪的日子。

或許有人覺得我怎麼這麼狠心,不給這個小男生一點鼓勵,可是我覺得一個人在經歷了感情失敗後,卻只懂得故作可憐樣,只會讓人感覺更難堪,甚至會有點看不起那樣軟弱的性格。老是一味地覺得都是對方的問題,埋怨著對方不懂自己,嚷嚷著不要自己是對方的損失,這樣的嘴臉,老實說,無論男女,在他人眼裡看來,都讓人嫌惡。

願意為愛努力打拚 才能贏得佳人心

很多年輕男生賺多少花多少,不懂得存錢,也不懂得趁年輕多打拚、多學一點技能,等年紀到了某個階段,女朋友會開始覺得兩人對未來的想法有差距而想離開。其實女孩子不會去計較另一半要多會賺錢、做多偉大的事業、賺了幾百桶金,我們更在意的是他有沒有為了兩人的未來而認真努力、真心付出,而不是在受到一點點挫折(甚至連挫折都不算的打擊),就跑來跟女友訴苦,說自己有多痛苦、多難熬、多辛苦……,有時候男性太多的抱怨就變成一種沒有擔當的表現,只會讓女方覺得:「我是不是該另外找個可以依靠的對象了?」

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2012-new-07-1  

我們常會認為,「跟有錢人交往,最後一定會被拋棄!」接著再落井下石地說:「如果一開始別找有錢的對象,現在不就沒事了。」甚至在人家交往的過程當中,不時地對其中一人說著「你配不上人家」或「你值得更好的對象」這類的挑撥話語,讓他們無法相信彼此可以真心真意在一起到最後。就像很多人一看到那些女星跟富豪談戀愛冒出小三奪愛的八卦新聞,就愛說些「早就該想到他會有小三啊」這種風涼話。但是說到底,劈腿偷腥這種惡習,那是跟「人」與「家庭觀念」有關係,跟當事人有不有錢並無絕對的關係,就像很多平凡老百姓,沒家財萬貫,還不是照樣劈腿找小三、小四、小五,那都是「人」的關係,而非全因為金錢。

有樣學樣 偷腥惡習代代傳承

關於「家庭觀念」這一點,人們多半會受上一代的影響,甚至學習模仿父母輩的行為和價值觀。例如我有位朋友和一個家裡頗富有的男性對象交往,後來男友劈腿亂搞,女友向他抗議並問他:「為什麼你要這樣對我?」她男友回答:「我爸以前找小三,我媽都沒說什麼,妳為什麼不能像我媽一樣?」頓時之間她不知道該怎麼回答,男友又接著說:「如果妳想繼續跟我在一起,就必須要能接受這樣的事。」

這男生從小在家裡看見了爸媽的相處是這樣,覺得媽媽可以忍受爸爸外遇都沒說話,那自己現在劈腿、外遇也是合理。當年這孩子根本沒有站在他母親的立場,去思考當她面對丈夫不忠的對待時,內心真正有著怎樣的痛,當然長大後的他更不會懂得去設想被他欺騙、背叛的女人心裡有什麼受傷感觸。

有些人會因為不願意看見上一代的錯誤觀念在自己這一代延續,所以會想要和上一代的行為進行切割和修正,很努力的不讓自己重蹈覆轍。可惜,並不是每個人都擁有「修正、省思」的想法,大部分的人還是不自覺或自覺地仿效上一代的家庭觀念和行為,並認為自己的一切偷腥行為天經地義、有何不可?

當個好榜樣 行為價值由你決定

或許從小在生長環境裡,看過不少大人對待情感的方式,其中有好的也有壞的,但現在我們長大了,其實可以自己去選擇要怎麼對待自己的感情。想要變得更光明、更快樂,或者變得更黑暗、更墮落,都是我們自己可以決定的,這就是「個人」的行為價值觀。

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在現實生活中,你是個常寬恕別人,還是常被人寬恕的人呢?一個愛生氣的人若總是動不動就對身邊的親密愛人耍任性、發脾氣,即使那個人真的非常愛你,但長期處在一個怎樣做都不對的關係中,我想,包容和寬恕的心情遲早會被你無理的壞脾氣消磨殆盡。

包容自己容易 原諒別人不易

人難免會犯錯,也許並不是什麼大錯,但犯錯的這一方總是希望獲得原諒,只是被觸怒的那一方卻也難免會希望對方得到同等的報應。通常被傷害的人,第一個時間是想著該怎麼報復回去,第二個念頭是想著自己怎麼這麼倒楣,接下來才會去思考未來該怎麼改善與避免。畢竟,寬恕自己比寬恕別人容易,對自己的寬恕往往是一種理所當然,對他人的寬恕則擺出一種施捨姿態。我們常常為了小事生氣,為了一些想法不同而感到沮喪,甚至覺得這個世界上沒有人了解自己,但不管這些或那些,問題在於我們老是把自己放在最在乎、最重要的位置上,希望別人能先低頭,希望別人可以來討好自己,如果可以的話,寧可自己是經常犯錯的人,並要求別人一定要原諒自己,就像是得到特別禮遇一樣。

再給一次機會 假寬恕真記恨

之前有個朋友對我說她男友劈腿了!那陣子她男友為了要挽回女友的心意,性格上簡直變了一個人,以前去哪都不喜歡跟女友報備,也一向不注重外在,現在卻由裡到外表現都不一樣了,目的就是想證明給女友看自己已與先前的他不一樣,完全地脫胎換骨。

對這個曾經被背叛的女友來說,男友劈腿、偷吃被自己抓包,她當下固然又生氣、又恨對方,不停向親友們哭訴自己的不幸遭遇,但到最後她還是選擇原諒對方,因為她承認自己還很愛他,所以說服自己相信兩人的未來會因這個考驗而變得更美好,願意把劈腿男友繼續留在自己身邊,願意寬恕他,給他再一次機會,並安慰自己對方不會再有下一次了。

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好室友就等於好情人  

 

前幾天,有人問我感情觀,我脫口而出:「我是一個好室友,能當個好室友,就一定能當個好情人。」談了幾年感情下來,這是我對感情的看法,並且也深深體會到其中的道理。

 

生活習性難忍受同居不可行

 

把「感情關係」比喻成「室友關係」大家一定會很納悶,但是你試著想想看,假如有一個生活習慣不錯的室友,你是不是就等於少了一半麻煩,不用老是幫室友擦屁股、當老媽子,而且住在一起感情久了,這一份信任變成依賴,成為一種難得的連結,沒有人比一位好室友更值得信賴了。

 

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她總是想得比其他人多,有時候不管是朋友或是情人都會對她說:「妳真的想太多了!」可是她就是怎麼也沒辦法不去想,腦子裡無時無刻不停地打轉,尤其是遇到了溝通上的問題而發生口角,她就更無法停止的想著為什麼會吵架?我們是不是無法繼續在一起了?是我的原因還是他的原因?

有好幾次她告訴自己,不要給彼此那麼大壓力,也許下次遇到了同樣狀況時應該放鬆一下,不必這麼嚴苛對待兩人的關係。頭幾次她是有照著做,但最後她還是沒辦法忍耐,因為她認為既然要天天相處在一起,就更應該要把這些事情弄個清楚明白,否則其中一人心中有芥蒂,怎還能相安無事的說我們很幸福呢?

視對方為人生伴侶 所以標準更嚴格

她很單純的覺得兩個人在一起,若有什麼不開心就要說出來,既然說出來就要去探討原因,然後一起攜手解決,不能因為發生了不開心的事情,其中一個說了對不起,另一個就一定要說我原諒你,就此把問題畫下句點。有時候口頭上的道歉與原諒都只是為了當下不想繼續爭執而說的,至於有沒有真正的道歉與原諒,只有彼此心裡明白。

許多人的感情看起來幸福洋溢,但感情真正的好壞,如人飲水冷暖自知,只有兩人自己知道。檯面上的幸福維持不容易,幸福的假象掩蓋了檯面下不斷衍生的小問題。兩個人在一起本來就會有很多小問題存在,一旦沒有同心協力去化解這種小小的不愉快,久了之後,這個問題點會在將來某個臨界點爆發。

站在她的角度,我很能理解為什麼她會如此想太多。大多時候我不要求伴侶一定要全心全意,畢竟每個人都有自己思考的權利與空間。在愛情的世界裡,若能夠遇到一個真正能理解彼此想法的靈魂伴侶,比遇到身家富有、外型俊美的對象還要讓人來得興奮與渴望。

在這世界上,活了一些年紀,雖不敢說自己多會看人,但每回遇到新對象時,總會想著:「這次的對象,是不是就是自己的靈魂伴侶呢?」當對方真的變成自己的固定伴侶時,便會不經意的拿出「靈魂伴侶」的條件來要求另一半,因為自己總會告訴自己說:「就是要Soul mate,不然怎麼能繼續在一起下去?」

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很多事情容易因為淡忘而不小心遺忘。如果你想念的人還在這世上,不要猶豫太多,即使打通電話3分鐘問候、5分鐘寒喧也好,只要心裡閃過想念的念頭,那就打通電話給他吧!

自尊心作祟 害怕表達想念之情

有時候我們想念一個人,通常都是在某個時刻突然閃過一個念頭:「不知道他現在過得怎樣?」或「不知道他最近在忙什麼?」接著想起:「是不是該打個電話給他?」可是大約過了幾秒鐘後,可能手邊有別的事情打斷了你的想念,於是你也忘了「要不要打電話給對方」這件事。

很多時候是因為自己想太多,心裡介意的事情也變得愈來愈多,雖說想做就做看起來很魯莽,但人生裡太多眉眉角角反而讓生活變得更複雜。不管過去是誰不對或不歡而散,若你想說聲「很想你」或是「對不起」卻沒有勇氣,那全都是因為自尊心、好面子害的!我們總是害怕自己熱臉貼到冷屁股,所以不斷告訴自己:「這樣不好吧!」或「好像也沒有那個必要吧!」無奈內心三不五時還是會想念對方,找不到適合時機去表達。

假如你真提起勇氣打電話過去,最終卻是你意想不到的壞結果,那麼也只能告訴自己:「至少我做了,而且我不後悔!」雖說不是每個人都能跨越障礙,但畢竟你已主動出擊,光是這一點主動的勇氣,就可以讓自己與對方體認到,你成長了。

純粹連絡友誼 維繫淡淡情感

現代人大多時候因為生活忙碌而疏於連絡感情,這是因為生活中被太多雜事給占據,有人忙著工作,有人忙著談戀愛,有人忙著耍自閉,但是誰也無法料想到哪天會不會失去工作、失去愛情,也失去了朋友。朋友對你而言或許不是此刻最重要的,但你總有落單需要援助的時刻吧!你一來、我一往,不用太頻繁的連繫,也許日後還得相互依靠也說不定,千萬不要把自己的未來侷限住。

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2013-04-2  

我們總是在不知不覺中強迫了身邊親密的人,但我們可能一點都不知道自己正在「強迫」他人,甚至,有時身旁的人也沒有察覺到他們正在被強迫。

生活習慣摩擦多 慢慢協調好默契

兩個人談戀愛,在相處上本來就會有很多不一樣的意見,光是在生活上就有很多地方可以吵,例如上完廁所馬桶蓋有沒有放下來、吃完飯有沒有自動把碗拿去洗碗槽、剪指甲時指甲屑到處亂飛、打電話沒接事後為什麼不回電等等,每件事都可以吵很久。

這些問題如果不去處理,或不從中找到平衡點,自然而然其中一方就會有想分開的念頭,不過也有人會用不同角度去看待這些摩擦,只要對方的所做所為不會影響自己太多,大部分的人還是會選擇稍加改善、假裝不在乎、無視問題或乾脆轉移注意力,故意忽略這些事。

在一段老是爭吵誰該改變什麼的關係裡,很容易讓人感到無力且沮喪,如果真的很愛一個人,我們會替對方找藉口,也會說個理由來說服自己,在這樣的自我安慰狀態中,兩人便慢慢養成了有默契的相處習慣。

互相修正容忍 別讓小毛病變大麻煩

其實我們每一個人都有病,是小而細微的病態,很少人會去發覺,但每個人一定都有一些自己覺得沒什麼大問題的小毛病,卻在平日與他人接觸時洩漏了這些病徵,緩慢地將奇怪的行為轉變成了一種常態。因小而細微,所以連自己都不易察覺,但只要其中一人突然察覺哪裡不對,兩人就會開始產生爭執。假如這毛病容易矯正的話,問題很快就會被修正,但如果是誰也不想改變,就會變成各走各的路。

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病態的愛情  

大多數人在分手後,往往認為問題出在對方身上,尤其聽過身旁太多女性朋友在失戀後,理直氣壯地批判對方不夠愛她、不夠信任她、不夠疼惜她等等,完全沒有把自己這一方的問題拿出來檢討。一味數落對方的不足,卻不反省自己的任性,全然沒有想過也許就是因為當兩人相愛時,自己不懂珍惜對方的陪伴、不懂感恩對方的付出,驕縱地認為對方的寵愛是理所當然,得寸進尺的結果,最後造就了愛情的破局。

只「受」不「施」 自私情人惹人厭

誰都想遇到懂得疼惜自己的另一半,只是大家對「疼惜」的認知標準不一樣。很多女人一心只想過「好日子」,都認為自己有權利爭取過好日子,只是大多數有這樣想法的人只想靠別人供給她好日子,卻不願花時間、體力、金錢去替另一半分擔一些生活上該共同承擔的事。

某天,我在臉書上寫了一段這樣的文字:「一路走來,雖沒給妳金銀財富,但他沒讓妳餓著,也算是沒有虧待妳了。學會知足惜福,妳才值得別人疼惜。」有些人看了之後回覆:「假如只是讓我溫飽,我自己也可以溫飽啊,那我又何必要和這個男人在一起?」

我想,這位網友可能還不懂得什麼叫做相互依賴過日子的感受吧!生活中不是每件事情都能盡如己意,每個人都會遇到一些困難關卡,好比說為了滿足物質慾望,而不管經濟能力能否負擔,硬是大手筆買了房子、車子,或是計畫旅遊,卻老是要另一半去負擔所有的費用,無視對方原生家庭可能也有一些經濟問題需要他去分擔,多方面的經濟負擔累積在對方肩上,壓力真的很大。

相愛的人本來就應該要相互付出,遇到困難一起討論解決,而不是用一種「如果你愛我,你就應該去想辦法解決」的態度全丟給另一方。

假如妳遇到的是一個在經濟上無憂無慮的對象,這一切都另當別論,只是回到「施與受」的觀念上,老是被動承受恩惠的人,旁人看起來很羨慕,但說到底全都是虛榮心作祟,只「受」不「施」,這樣的人實在太自私。

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