目前分類:自由時報の幸福補習班 (52)

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有些女人尋找結婚對象的目的,是希望自己能夠被老公保護一輩子。可是認真去思考「被保護」這件事,真的能讓兩人一直幸福下去嗎?如果「被保護」的意思代表著妳可能必須走入傳統的婚姻家庭,或許不需要外出工作,但妳可能就此沒有了經濟收入,甚至得把自己的物質慾望降低,或者放棄以往單身時的生活品質,這樣的「被保護」,妳還是覺得很幸福嗎?

男人說 婚後請安分過日子

聽過不少女生都說希望找個人嫁了,然後趕快生小孩,然後從此不用再工作、不用再看老闆臉色。我覺得這樣的想法很可怕,也覺得這樣的事永遠不可能發生在我自己身上,但我身邊的男性友人們裡,還真的有不少人希望自己的另一半婚後能夠「安分過日子」。

什麼叫「安分過日子」?意思就是,如果妳有工作,就好好地做,若有了孩子,就好好照顧,不要再去想著要創業、要拓店、要兼差、要擴大事業版圖。只要節省花費、克制慾望,就不會覺得錢不夠用,對某些人來說,這樣就是「安分過日子」—他們不希望妻子花太多時間在工作上,不要再給自己或他們找麻煩。

女人說 實現我所有願望吧

男人不懂的是,我們女人心中難免都會對生活有一些夢想憧憬,希望可以換更好的居家環境,希望可以再生一個小孩,希望可以有房有車等等,但這些想望都需要金錢來實現,但很現實的是,妳不努力工作就不會有更多的收入,沒有錢就不可能實現這些夢想,所以當妳或妳的另一半說出:「休息時間就拿來好好地休息吧!」那就真的再也沒機會去實現願望了。

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2013-01-2  

前陣子,有位男讀者寫信問我一個感情問題,我看完他落落長的信件內容後,實在很難忍住不好好地罵他一頓。這位男生在自家開的餐廳工作,但上班狀況是愛去不去,年紀比他大的女友認為他不長進、不肯為生活努力,說看不見兩人的未來,所以主動提分手。他問我:「為什麼她不愛我?」唉,這不就是一個討罵的小男生嗎?要是我是他女友,當然也會想要離開他。

看不到未來的愛情 女人才不要

他女友明明在分手時都講出離開他的原因了,他只要改變自己,以後認識新對象一定會少了很多問題。但如果他不上進的個性死不改,就算讓他桃花運暴增,認識、結交再多的異性朋友,感情都不會長久啊!

如果覺得自己繼續這樣任性下去也不會怎樣,反正未來一定能夠遇到一個願意接受這樣的你的女生,我告訴你,真的不可能!現在的女孩子聰明得很,不會再傻傻地以為愛可以克服一切。沒有一個女人願意和「要吃不討賺」的男人一起過著不知道明天在哪裡的生活,更沒有女人天生喜歡去服侍大少爺,過著受罪的日子。

或許有人覺得我怎麼這麼狠心,不給這個小男生一點鼓勵,可是我覺得一個人在經歷了感情失敗後,卻只懂得故作可憐樣,只會讓人感覺更難堪,甚至會有點看不起那樣軟弱的性格。老是一味地覺得都是對方的問題,埋怨著對方不懂自己,嚷嚷著不要自己是對方的損失,這樣的嘴臉,老實說,無論男女,在他人眼裡看來,都讓人嫌惡。

願意為愛努力打拚 才能贏得佳人心

很多年輕男生賺多少花多少,不懂得存錢,也不懂得趁年輕多打拚、多學一點技能,等年紀到了某個階段,女朋友會開始覺得兩人對未來的想法有差距而想離開。其實女孩子不會去計較另一半要多會賺錢、做多偉大的事業、賺了幾百桶金,我們更在意的是他有沒有為了兩人的未來而認真努力、真心付出,而不是在受到一點點挫折(甚至連挫折都不算的打擊),就跑來跟女友訴苦,說自己有多痛苦、多難熬、多辛苦……,有時候男性太多的抱怨就變成一種沒有擔當的表現,只會讓女方覺得:「我是不是該另外找個可以依靠的對象了?」

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2012-new-07-1  

我們常會認為,「跟有錢人交往,最後一定會被拋棄!」接著再落井下石地說:「如果一開始別找有錢的對象,現在不就沒事了。」甚至在人家交往的過程當中,不時地對其中一人說著「你配不上人家」或「你值得更好的對象」這類的挑撥話語,讓他們無法相信彼此可以真心真意在一起到最後。就像很多人一看到那些女星跟富豪談戀愛冒出小三奪愛的八卦新聞,就愛說些「早就該想到他會有小三啊」這種風涼話。但是說到底,劈腿偷腥這種惡習,那是跟「人」與「家庭觀念」有關係,跟當事人有不有錢並無絕對的關係,就像很多平凡老百姓,沒家財萬貫,還不是照樣劈腿找小三、小四、小五,那都是「人」的關係,而非全因為金錢。

有樣學樣 偷腥惡習代代傳承

關於「家庭觀念」這一點,人們多半會受上一代的影響,甚至學習模仿父母輩的行為和價值觀。例如我有位朋友和一個家裡頗富有的男性對象交往,後來男友劈腿亂搞,女友向他抗議並問他:「為什麼你要這樣對我?」她男友回答:「我爸以前找小三,我媽都沒說什麼,妳為什麼不能像我媽一樣?」頓時之間她不知道該怎麼回答,男友又接著說:「如果妳想繼續跟我在一起,就必須要能接受這樣的事。」

這男生從小在家裡看見了爸媽的相處是這樣,覺得媽媽可以忍受爸爸外遇都沒說話,那自己現在劈腿、外遇也是合理。當年這孩子根本沒有站在他母親的立場,去思考當她面對丈夫不忠的對待時,內心真正有著怎樣的痛,當然長大後的他更不會懂得去設想被他欺騙、背叛的女人心裡有什麼受傷感觸。

有些人會因為不願意看見上一代的錯誤觀念在自己這一代延續,所以會想要和上一代的行為進行切割和修正,很努力的不讓自己重蹈覆轍。可惜,並不是每個人都擁有「修正、省思」的想法,大部分的人還是不自覺或自覺地仿效上一代的家庭觀念和行為,並認為自己的一切偷腥行為天經地義、有何不可?

當個好榜樣 行為價值由你決定

或許從小在生長環境裡,看過不少大人對待情感的方式,其中有好的也有壞的,但現在我們長大了,其實可以自己去選擇要怎麼對待自己的感情。想要變得更光明、更快樂,或者變得更黑暗、更墮落,都是我們自己可以決定的,這就是「個人」的行為價值觀。

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在現實生活中,你是個常寬恕別人,還是常被人寬恕的人呢?一個愛生氣的人若總是動不動就對身邊的親密愛人耍任性、發脾氣,即使那個人真的非常愛你,但長期處在一個怎樣做都不對的關係中,我想,包容和寬恕的心情遲早會被你無理的壞脾氣消磨殆盡。

包容自己容易 原諒別人不易

人難免會犯錯,也許並不是什麼大錯,但犯錯的這一方總是希望獲得原諒,只是被觸怒的那一方卻也難免會希望對方得到同等的報應。通常被傷害的人,第一個時間是想著該怎麼報復回去,第二個念頭是想著自己怎麼這麼倒楣,接下來才會去思考未來該怎麼改善與避免。畢竟,寬恕自己比寬恕別人容易,對自己的寬恕往往是一種理所當然,對他人的寬恕則擺出一種施捨姿態。我們常常為了小事生氣,為了一些想法不同而感到沮喪,甚至覺得這個世界上沒有人了解自己,但不管這些或那些,問題在於我們老是把自己放在最在乎、最重要的位置上,希望別人能先低頭,希望別人可以來討好自己,如果可以的話,寧可自己是經常犯錯的人,並要求別人一定要原諒自己,就像是得到特別禮遇一樣。

再給一次機會 假寬恕真記恨

之前有個朋友對我說她男友劈腿了!那陣子她男友為了要挽回女友的心意,性格上簡直變了一個人,以前去哪都不喜歡跟女友報備,也一向不注重外在,現在卻由裡到外表現都不一樣了,目的就是想證明給女友看自己已與先前的他不一樣,完全地脫胎換骨。

對這個曾經被背叛的女友來說,男友劈腿、偷吃被自己抓包,她當下固然又生氣、又恨對方,不停向親友們哭訴自己的不幸遭遇,但到最後她還是選擇原諒對方,因為她承認自己還很愛他,所以說服自己相信兩人的未來會因這個考驗而變得更美好,願意把劈腿男友繼續留在自己身邊,願意寬恕他,給他再一次機會,並安慰自己對方不會再有下一次了。

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好室友就等於好情人  

 

前幾天,有人問我感情觀,我脫口而出:「我是一個好室友,能當個好室友,就一定能當個好情人。」談了幾年感情下來,這是我對感情的看法,並且也深深體會到其中的道理。

 

生活習性難忍受同居不可行

 

把「感情關係」比喻成「室友關係」大家一定會很納悶,但是你試著想想看,假如有一個生活習慣不錯的室友,你是不是就等於少了一半麻煩,不用老是幫室友擦屁股、當老媽子,而且住在一起感情久了,這一份信任變成依賴,成為一種難得的連結,沒有人比一位好室友更值得信賴了。

 

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她總是想得比其他人多,有時候不管是朋友或是情人都會對她說:「妳真的想太多了!」可是她就是怎麼也沒辦法不去想,腦子裡無時無刻不停地打轉,尤其是遇到了溝通上的問題而發生口角,她就更無法停止的想著為什麼會吵架?我們是不是無法繼續在一起了?是我的原因還是他的原因?

有好幾次她告訴自己,不要給彼此那麼大壓力,也許下次遇到了同樣狀況時應該放鬆一下,不必這麼嚴苛對待兩人的關係。頭幾次她是有照著做,但最後她還是沒辦法忍耐,因為她認為既然要天天相處在一起,就更應該要把這些事情弄個清楚明白,否則其中一人心中有芥蒂,怎還能相安無事的說我們很幸福呢?

視對方為人生伴侶 所以標準更嚴格

她很單純的覺得兩個人在一起,若有什麼不開心就要說出來,既然說出來就要去探討原因,然後一起攜手解決,不能因為發生了不開心的事情,其中一個說了對不起,另一個就一定要說我原諒你,就此把問題畫下句點。有時候口頭上的道歉與原諒都只是為了當下不想繼續爭執而說的,至於有沒有真正的道歉與原諒,只有彼此心裡明白。

許多人的感情看起來幸福洋溢,但感情真正的好壞,如人飲水冷暖自知,只有兩人自己知道。檯面上的幸福維持不容易,幸福的假象掩蓋了檯面下不斷衍生的小問題。兩個人在一起本來就會有很多小問題存在,一旦沒有同心協力去化解這種小小的不愉快,久了之後,這個問題點會在將來某個臨界點爆發。

站在她的角度,我很能理解為什麼她會如此想太多。大多時候我不要求伴侶一定要全心全意,畢竟每個人都有自己思考的權利與空間。在愛情的世界裡,若能夠遇到一個真正能理解彼此想法的靈魂伴侶,比遇到身家富有、外型俊美的對象還要讓人來得興奮與渴望。

在這世界上,活了一些年紀,雖不敢說自己多會看人,但每回遇到新對象時,總會想著:「這次的對象,是不是就是自己的靈魂伴侶呢?」當對方真的變成自己的固定伴侶時,便會不經意的拿出「靈魂伴侶」的條件來要求另一半,因為自己總會告訴自己說:「就是要Soul mate,不然怎麼能繼續在一起下去?」

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很多事情容易因為淡忘而不小心遺忘。如果你想念的人還在這世上,不要猶豫太多,即使打通電話3分鐘問候、5分鐘寒喧也好,只要心裡閃過想念的念頭,那就打通電話給他吧!

自尊心作祟 害怕表達想念之情

有時候我們想念一個人,通常都是在某個時刻突然閃過一個念頭:「不知道他現在過得怎樣?」或「不知道他最近在忙什麼?」接著想起:「是不是該打個電話給他?」可是大約過了幾秒鐘後,可能手邊有別的事情打斷了你的想念,於是你也忘了「要不要打電話給對方」這件事。

很多時候是因為自己想太多,心裡介意的事情也變得愈來愈多,雖說想做就做看起來很魯莽,但人生裡太多眉眉角角反而讓生活變得更複雜。不管過去是誰不對或不歡而散,若你想說聲「很想你」或是「對不起」卻沒有勇氣,那全都是因為自尊心、好面子害的!我們總是害怕自己熱臉貼到冷屁股,所以不斷告訴自己:「這樣不好吧!」或「好像也沒有那個必要吧!」無奈內心三不五時還是會想念對方,找不到適合時機去表達。

假如你真提起勇氣打電話過去,最終卻是你意想不到的壞結果,那麼也只能告訴自己:「至少我做了,而且我不後悔!」雖說不是每個人都能跨越障礙,但畢竟你已主動出擊,光是這一點主動的勇氣,就可以讓自己與對方體認到,你成長了。

純粹連絡友誼 維繫淡淡情感

現代人大多時候因為生活忙碌而疏於連絡感情,這是因為生活中被太多雜事給占據,有人忙著工作,有人忙著談戀愛,有人忙著耍自閉,但是誰也無法料想到哪天會不會失去工作、失去愛情,也失去了朋友。朋友對你而言或許不是此刻最重要的,但你總有落單需要援助的時刻吧!你一來、我一往,不用太頻繁的連繫,也許日後還得相互依靠也說不定,千萬不要把自己的未來侷限住。

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2013-04-2  

我們總是在不知不覺中強迫了身邊親密的人,但我們可能一點都不知道自己正在「強迫」他人,甚至,有時身旁的人也沒有察覺到他們正在被強迫。

生活習慣摩擦多 慢慢協調好默契

兩個人談戀愛,在相處上本來就會有很多不一樣的意見,光是在生活上就有很多地方可以吵,例如上完廁所馬桶蓋有沒有放下來、吃完飯有沒有自動把碗拿去洗碗槽、剪指甲時指甲屑到處亂飛、打電話沒接事後為什麼不回電等等,每件事都可以吵很久。

這些問題如果不去處理,或不從中找到平衡點,自然而然其中一方就會有想分開的念頭,不過也有人會用不同角度去看待這些摩擦,只要對方的所做所為不會影響自己太多,大部分的人還是會選擇稍加改善、假裝不在乎、無視問題或乾脆轉移注意力,故意忽略這些事。

在一段老是爭吵誰該改變什麼的關係裡,很容易讓人感到無力且沮喪,如果真的很愛一個人,我們會替對方找藉口,也會說個理由來說服自己,在這樣的自我安慰狀態中,兩人便慢慢養成了有默契的相處習慣。

互相修正容忍 別讓小毛病變大麻煩

其實我們每一個人都有病,是小而細微的病態,很少人會去發覺,但每個人一定都有一些自己覺得沒什麼大問題的小毛病,卻在平日與他人接觸時洩漏了這些病徵,緩慢地將奇怪的行為轉變成了一種常態。因小而細微,所以連自己都不易察覺,但只要其中一人突然察覺哪裡不對,兩人就會開始產生爭執。假如這毛病容易矯正的話,問題很快就會被修正,但如果是誰也不想改變,就會變成各走各的路。

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病態的愛情  

大多數人在分手後,往往認為問題出在對方身上,尤其聽過身旁太多女性朋友在失戀後,理直氣壯地批判對方不夠愛她、不夠信任她、不夠疼惜她等等,完全沒有把自己這一方的問題拿出來檢討。一味數落對方的不足,卻不反省自己的任性,全然沒有想過也許就是因為當兩人相愛時,自己不懂珍惜對方的陪伴、不懂感恩對方的付出,驕縱地認為對方的寵愛是理所當然,得寸進尺的結果,最後造就了愛情的破局。

只「受」不「施」 自私情人惹人厭

誰都想遇到懂得疼惜自己的另一半,只是大家對「疼惜」的認知標準不一樣。很多女人一心只想過「好日子」,都認為自己有權利爭取過好日子,只是大多數有這樣想法的人只想靠別人供給她好日子,卻不願花時間、體力、金錢去替另一半分擔一些生活上該共同承擔的事。

某天,我在臉書上寫了一段這樣的文字:「一路走來,雖沒給妳金銀財富,但他沒讓妳餓著,也算是沒有虧待妳了。學會知足惜福,妳才值得別人疼惜。」有些人看了之後回覆:「假如只是讓我溫飽,我自己也可以溫飽啊,那我又何必要和這個男人在一起?」

我想,這位網友可能還不懂得什麼叫做相互依賴過日子的感受吧!生活中不是每件事情都能盡如己意,每個人都會遇到一些困難關卡,好比說為了滿足物質慾望,而不管經濟能力能否負擔,硬是大手筆買了房子、車子,或是計畫旅遊,卻老是要另一半去負擔所有的費用,無視對方原生家庭可能也有一些經濟問題需要他去分擔,多方面的經濟負擔累積在對方肩上,壓力真的很大。

相愛的人本來就應該要相互付出,遇到困難一起討論解決,而不是用一種「如果你愛我,你就應該去想辦法解決」的態度全丟給另一方。

假如妳遇到的是一個在經濟上無憂無慮的對象,這一切都另當別論,只是回到「施與受」的觀念上,老是被動承受恩惠的人,旁人看起來很羨慕,但說到底全都是虛榮心作祟,只「受」不「施」,這樣的人實在太自私。

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有一種女人對自己很沒自信,覺得不管發生什麼事,錯的一定都是自己,連談戀愛也一樣,無論是對方劈腿還是被提分手,她都認為一定是自己造成的,埋怨自己怎麼老是惹對方生氣或是讓對方煩躁,然後不斷地告訴自己這些遭遇都是自己的宿命。

傷害自己去愛別人 太傻太不值

男女在交往中,或許自己的確是有些問題存在,但一場失敗的戀情,絕對不會是因為其中一方單方面的問題。那些願意接受劈腿事實,還希望繼續和對方在一起的人,明明知道對方的心已不在自己身上,但只要他還願意留在自己身邊,就心甘情願無條件接受對方與他犯的錯。戀愛在瀕臨崩解以前,我們總是分不清楚自己這樣做到底是傷害還是相愛,反正一股腦兒地認為只要現在他愛我、我愛他,這樣就夠了。等到過了幾個年頭後,自己的心突然在某個階段有點醒悟,面對某些耿耿於懷的觀點時,看得更清楚,視野也變寬闊了。

以前的自己,談戀愛總是緊緊地黏著對方,就算黏到自己或對方都喘不過氣了,也覺得這是相愛的現象。對方要去哪、交了哪些朋友,全部都要知道,因為自己的所有狀況也都會跟對方報備,相對地也就認為對方的所有狀況也應該要一五一十向自己報備。自以為談戀愛就是這麼簡單,兩個人相愛不過就是求一個平等,你怎麼愛我,我就怎麼愛你,把感情用很單純的方式去想像,以為如此一來就不會有什麼欺騙了。但經歷了一些事件後,那些過往情事現在看來,真的是太傻、太天真。

我認識的一些女性朋友們跟我說,她們覺得取悅別人比較容易,只要看見對方笑了,自己也會有很大的成就感。我想那是因為女人會把所有的愛留給自己心愛的人,像是一種犧牲小我的愛的表現。可是大多數的男人都將女人的這些犧牲視為一種理所當然-在任何事裡,只要覺得理所當然,就會變得沒有價值。

學會取悅自己 不再為愛勉強

這些年下來,我覺得自己很幸運能夠遇過那些不好的對象,讓自己知道原來自己跟不好的對象有多麼地不相配。在學會沉澱,與自己相處的那些日子以來,慢慢地提升很多想法,有勇氣規劃自己一個人出國,在節奏緊湊的日子裡懂得放慢腳步,懂得找些時間和自己相處。

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 坦白很難嗎-1   
圖文/亞美將

有些人天生就是沒辦法坦白。沒辦法對情人坦白,沒辦法對朋友坦白,甚至也沒辦法對家人坦白。說好聽一點是內斂、含蓄,說難聽一點是假掰、虛偽。這類人通常沒辦法「做自己」,與他們互動的人大多也都是同類型的人。

太會偽裝自己 活在謊言世界裡

一個沒辦法「做自己」的人,他所說的每句話,你能相信他幾分呢?因為不坦白的人根本不懂得什麼叫做「互相」,套句我老媽曾經說過的一句話:「只會要求別人的人,不會有人願意留在他身邊一輩子。」這句話的涵義很廣,但大多數人在交朋友、談戀愛的時候,總是第一個先想到自己的感受,然後將自己的感受放大,讓旁人以安撫、順著他為先,完完全全活在自己的世界裡。

許多人在談戀愛時太會偽裝自己了,連談場戀愛都可以謊言千篇,無法用最真誠的面目去面對喜歡的人,以後要如何突破彼此的關係更上一層樓呢?

只知糟蹋別人 不懂檢討自己

現在太多人,不分男女,每個人的個性都相當獨特與古怪,約會好多次,能夠有續集的機率根本少得可憐,但他們不以為意,甚至把約會對象當做一次性凱子或一次上床性對象,心想著反正只有這次,永遠沒有下一回,沒差!

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圖文/亞美將

關於「糾結的情感」,我總說是偶像劇看太多,把自己投入到劇情裡面,情緒落入其中無法自拔,潛意識以為自己的感情也應該像劇中男女主角般糾結、痛苦到不知該如何是好,覺得這樣拉扯的情感才有談戀愛的感覺,才是真愛。於是不由自主地,將這種感覺放入自己現實生活中的愛情裡,開始自編自導自演起舊愛新歡糾結不清的戲碼。

舊愛回頭 動搖新戀情

我有個女性朋友條件相當不錯,平時就有眾多追求者,在她前陣子和男朋友分手後,為了不要單身太久,她很認真地花時間和不同的對象約會,只是一直找不到感覺對的那個人,這樣大概經歷了一個多月,最後終於經由朋友介紹,和一個條件與她相當的對象交往。

結果前男友又回來找她,讓她猶疑不定,不知道該如何是好?我們幾個朋友聽她這樣傾訴感情的痛苦糾結,有人跟她說:「看妳心裡喜歡誰呀!如果還喜歡前男友,就趁還沒有跟現任的男友交往太久就先分吧!」也有人跟她說:「這樣對現任男友很不公平耶!為什麼前男友找妳,就要傷害現任呢?」她說自己內心裡面喜歡前男友多一點,但又對現任男友放不下。總之,就是對兩個男人的情感都難以割捨。

放不下舊情人 又難捨新戀人

某一天聽她說起之前會跟舊情人分手的原因,也是因為她跟上上任情人連絡,才會讓舊情人選擇分手,另尋其他戀愛對象。這下所有人全都恍然大悟,證明這一切糾結的感情都是來自她自己的所作所為。

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圖文/亞美將

《友達以上,戀人未滿》,這狀態有點尷尬又有點微妙,處在這個關係的人們老是會說出和心底所想不一樣的話。

裝出無所謂模樣 其實為找台階下

有些人會對最近來往的對象說出:「我才不會愛上你呢!」其實這就像是替自己的愛情打預防針,因為他在一開始發現好像有點愛上你了,但又覺得最後也許可能不會落實這份愛,那樣的矛盾有點像是害怕到時彼此之間的氣氛會變尷尬,於是想在那尷尬到達滿點前,先替自己找個台階下。

因為抱著可能被打槍的預期心理,所以用著一副「反正我只是隨便問問而已」的瀟灑態度開口,為的就是讓自己在被拒絕時,還能裝出一副無所謂模樣灑脫退場,但這樣的追求態度在對方看來,似乎顯得誠意不足,也很難讓人信任。就像害怕告白被拒所以裝作沒那麼在意的模樣去告白,或者用有意無意的方式探問對方有沒有空一起去吃飯、看電影、喝咖啡,結果當然難逃被對方當成輕浮的傢伙,或被誤認為是沒誠意的邀約而遭婉拒。

女人的反話奧妙 男人很難搞懂

大多數女人都喜歡玩「心口不一」這套戲碼。好比我們都會抱怨自己的另一半有多討厭跟煩人,但卻不會真的去跟他提分手;或是故意對明明頗有好感的人說:「我才不會愛上你呢!」先打預防針,以為這樣就不會真的喜歡上對方。可是有些男人就是聽不懂女人說反話的奧妙之處,以為妳說「不要」就是真的不要(當然有時的確是真的不要,難怪男人都猜不透),所以當女人生悶氣時,男人還搞不清楚狀況而在旁傻問:「妳還好吧?」就會引發大爆炸還覺得莫名其妙。其實兩人相處並不是順其自然就能讓關係更進一步,很多時候都要看臨場狀況與當下反應,若只是傻傻地、被動地去約會,那麼真的很難順利把「友情」變「愛情」喔!

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/亞美將

 

最近是否曾對你的另一半無理取鬧?他生氣了嗎?他冷處理兩人的關係嗎?還是你正遇到一個野蠻女友的刁難,不知道該怎麼討好她?

兩個人在一起難免會遇到這種鬼打牆的階段,反覆輪迴,搞得你不知如何是好。

其實,只要抓對訣竅,管他什麼銅牆鐵壁,都可以瞬間敲碎,一路暢行無阻。

關鍵字考驗默契 強人所難

不知道怎麼了,有段時間我非常挑剔另一半對待我的一言一行,即使他只是按照平日步調對待我,但我就是忍不住要把他罵到臭頭。他怎麼做,我就怎麼不滿意,甚至自己在心裡哀怨起來,認為自己是不是遇到不對的人。

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自由文的圖LOGO  

〈圖文‧亞美將〉

 

當你喜歡一個人,會不由自主地配合對方的生活步調,一開始覺得很新鮮有趣,甚至認為那是一種完美的節奏,除了自己,誰也沒辦法跟上你喜歡的那個人的腳步,心裡不時莫名興起一股只有自己才懂得的甜蜜驕傲。


問題是,那些亦步亦趨的步伐一點也不是自己的步調啊!即使剛踏出去的前面幾步確實有跟上對方的腳步,但走到後來,不知不覺開始感到每一步都好像有些吃力,雖然一度想要放棄,告訴自己不要再那麼辛苦追逐,可是又想起既然兩人都選擇在一起了,那麼就該要好好經營這段感情,對自己信心喊話不能隨便說放棄就放棄,於是這步伐走得有時快有時慢。

故意忽視不悅感 逼自己遷就磨合

當兩個生活圈和興趣完全不同的人在一起談戀愛,很多事情一開始接觸時當然會覺得很好玩,甚至會覺得是一種新的生活挑戰,就算看法意見上有些許衝突,還是很快就會從中找到一個平衡點讓自己接受,告訴自己就算是普通朋友往來也會遇到這樣的問題,想說服內心過多的不安,強逼自己去接受這些衝突點是情侶之間都會遇到的磨合,沒什麼大不了。

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圖文/亞美將

對目前沒有戀人的30歲輕熟女朋友來說,她們都希望在這年紀能夠擁有穩定的感情,因為她們覺得自己在年輕時,總會為了哪個朋友心情不好、感情不如意,一股義氣豪邁地拋下戀人去陪伴朋友,然而那時的戀人根本沒辦法諒解「義氣」這兩字,導致感情經常無疾而終。

擇偶條件門檻高 降低配對機率

對於那些極度渴望有段穩定戀情的30歲輕熟女,我發現了一個有趣的現象,那就是她們都不約而同的喜歡在公開場合再三強調自己的擇偶條件,然後再大聲表明自己「寧缺勿濫」的堅持。

雖然說現代女人自我意識愈來愈抬頭,我們總愛先設定好一些擇偶條件,然後告訴自己要勇敢判斷、勇敢說出自己內心的想法,這樣看來好像是一個走在時代尖端的真女人,但我們卻忽略了自己內心最真實感受。妳有沒有發現,其實那些「精神喊話」都是喊給自己聽的,我認真的建議,千萬不要常態性的到處說:「我最討厭什麼樣、什麼樣的人了」、「我絕對不會和什麼樣什麼樣的人交往」、「我未來的老公一定要是什麼樣、什麼樣的人」,因為當妳這麼說的時候,其實大家都在看你下一個交往對象會是怎樣的等級。談戀愛本來就是要在一些爭執與妥協中去求得平衡,而不是設定了哪些對象條件,這樣只會讓自己爭取幸福的機率降低很多。

或許我們總是害怕找不到人戀愛,內心產生一種無法被社會肯定的壓力,於是愛面子的逞強很多事情,例如逼自己變成硬底子性格,堅強宣告就算真的要嫁,也得找個百分百的男人嫁,絕對不要退而求其次的如何又如何。這些話從表面上聽起來好像是一個很有主見的人,但問題是,天底下沒有人是天生完美的,那些妳看起來很完美的人,多半都是用後天努力去讓自己的人生變得完美。

為面子強摘愛苗 自斷緣分要怪誰

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自由時報圖文  

(圖文/亞美將)

某男性友人和女友交往多年,大家都以為他們會結婚,但沒想到最後還是分手了!對於這個結果,大家都很驚訝,畢竟在我們眼裡看來,他能交往一個固定對象達3年之久,應該是這個女人已經制伏他了。可是他們分手後,他告訴大家,他跟她交往其實一點都不快樂,總覺得女朋友管太多,自己無法配合或達到女朋友的要求,最後竟因為摺衣服這項家務事而鬧到分手。

相愛時笑開懷 不愛了擺臭臉

許多人都有這種經驗,剛開始談戀愛很甜很濃,每天黏一起密不可分,打無數通電話哈啦廢話也不覺得浪費時間、浪費電話費、浪費精神,更不在乎別人怎麼看,反正小倆口就是要甜蜜在自己的世界裡,臉上洋溢的都是幸福滿滿的笑容,時時刻刻精神百倍,彷彿隨時待命的特戰部隊,只要對方一通電話,就能立即向對方飛奔而去。但等到其中一人開始對兩人世界感到煩膩,開始懶得打電話,甚至覺得幾天沒見到面也無所謂,恢復跟朋友廝混的生活,最後兩人變得無話可說,連聊個天都要刻意找話題,內容還得先想好才能聊,如此的交往模式,往往就是其中一方開始想放棄這份感情而「擺爛」的徵兆。這時雙方的臉上也變得少有笑容,愛情氛圍變得凝重沉滯,彷彿地心引力加倍上身,邁向對方的腳步變得沉重窒礙、寸步難行。

就像我那位男性友人,在分手前的那些日子裡,他的臉上看不見幸福與快樂,大多時候他希望讓人覺得他是單身,例如朋友們聊到關於另一半的話題時,他總是想儘快結束或轉移話題,因為他實在不想讓太多人知道他有女友,很多剛認識的朋友根本不知道他早有穩定交往的女友。他們分手後,他的臉比以往更加難以捉摸,看不出來是更慘還是更輕鬆,只是不斷地要朋友們介紹新對象給他,他總說每個女生都不錯,但真的思考要不要深入交往時,他又卻步後退。

戀愛讓人煥然一新 好情緒彷彿中頭彩

過了一陣子,當這位男性友人再度出現我們面前時,整個人看起來煥然一新,他的臉上明明白白展現出「我戀愛了!」的氛圍。一個很會觀察細節的朋友問他:「你談戀愛了對吧?」他笑得非常開朗,跟大家承認:「嗯啊!」在大家的印象中,他總是很快就能找到戀愛對象,有些朋友很羨慕他能那麼快遇到新的戀愛對象,他的臉彷彿是黑夜中出現的一道曙光,整個人看起來精神奕奕,不知情的人還以為他得到了工作升遷或中頭彩,但他只是跟一般人一樣,很單純的是結交了新的戀愛對象。

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每個年紀、每個階段要的愛情是不一樣的。以前不太能明白這道理,直到最近聽了一個朋友的故事,終於讓我明白20歲的時候所想要的愛情,跟30歲所想要的一定不相同。

朋友小巧是個二十出頭的女孩,外表條件優秀,追求她的對象本來就不少,只是她跟一般女孩一樣,都會列出交往對象的條件來。這些條件不外乎不抽煙、對我要專情等,這些我們曾經都說過的擇偶條件。

某一天,小巧突然面有愁容地說,她幾個月前遇到了一位追求者,他對她百般體貼,在經過一陣子的溫馨接送情後,兩人終於在一起。但沒多久,小巧便發現自己其實沒有很喜歡對方,有天心情上受到影響,便當著對方的面說:「其實我一開始就沒有很喜歡你,現在的我是完全喪失了愛你的動力……」那男人竟也默默地承受這種不被愛的滋味,或許是因為他很喜歡小巧,所以用了默默承受狠話的方式來挽留小巧的心。

他不停地買禮物送小巧,也會在小巧跟姊妹們聚會的時候,獨自一人在外頭的車上等著,就算是一等等3個小時以上也毫無怨言。我想,小巧和那位男友的愛情狀況,套句坊間所說的,是在一個時間點上遇到不對的人吧!

有些話,或許必須要等青春一點一滴慢慢流逝,經歷了生命中一些事情,到了某個時間點上才能恍然大悟。這也說明了一種現象,以前年輕時總是抱怨另一半太黏,現在熟齡了之後,卻老是埋怨另一半不在身邊陪伴。我們在人生的每個階段想要做的事情、在乎的事會隨著時間、經歷而改變初衷。

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很多時候,我們的眼神與表情是自己看不到的,只有當下與你面對面的人才能清楚看到,所以當你面露不悅,別人馬上感應到,尤其是你最親密的人最能感受到這點。
 
不論是語氣不佳的言語,還是措辭強烈的文字,都可以讓人覺得傷心難過,但對我而言,最傷人的就是眼神,如同攝影師捕捉照片中人物的神情,我們透過照片就能略知照片中想傳達的意境。
 
不耐煩的眼神 讓情人很受傷
 

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圖文/亞美將

以前總是把幸福想得太有難度,認為對方該怎麼樣、這麼樣為我做些什麼,才算是真正的幸福,卻不知道幸福在我們生活中常常不經意顯現出它的存在。雖然回頭看來,這些小事件有點平淡,卻會慢慢滲入心中,幸福的呈現有點不起眼,卻深深打入自己生活的每個細節。

被情人信任 是一種幸福

我知道有太多人容易替另一半擔心,所以喜歡詢問或限制另一半該跟哪些人出去、該去哪些地方,並且開出一堆單獨外出的條件,搞得對方以為自己是住在學校宿舍,外出時必須要跟舍監說明一切。當然,萬一你超過時間沒有回到家,隔天兩人必定會上演一場你罵我閃的愛情世界大戰。

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