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泰國首次獲邀參與《米其林指南》計畫,這第一大步也象徵了泰國把自己的美食登上亞洲最顯眼位置,尤其當《米其林指南》的名單出爐時,就已經說明將帶動泰國餐飲激烈競爭啊,未來期許更多人將往泰國旅遊尋找美食。

話說到這米其林指南,我便去瞧一瞧裡面的名單.......

什麼!!居然有我曾經去過的餐廳耶!

VIE Hotel《La VIE - Creative French Cuisine / La VIE 創意法式餐廳》也入選囉!

突然覺得之前在曼谷旅遊居住在VIE HOTEL時很有榮幸可以品嘗到這家餐廳,現在也來跟大家複習一下《La VIE創意法式餐廳》有哪些讓人垂涎三尺的美食吧!

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一個沒耐心的人很容易發脾氣,而經常發脾氣、口氣不好的人,則會讓身邊的人不敢親近,最後變成一個沒人敢跟他講實話的人。如果這個人正好是你的親密愛人,你該怎麼辦?你會不會經常覺得心裡有話想說,但礙於對方是個愛生氣的人,你害怕跟他說了心裡話後,他只會不耐煩地回話或是兇你幾句,所以你想著,與其要被那樣對待,不如將這些話吞進肚子裡自己消化吧?

易怒暴走沒耐性 誰想和你在一起

在這世界上,敢說自己脾氣好的人我想沒幾個,和幾個朋友聊起關於「耐心」這件事,他們都承認自己沒甚麼耐心,尤其不喜歡「等」。只要讓他們等一會兒,就會失去耐心,口氣開始不佳,接著就易怒與暴走。雖然他們都知道這樣不好,可是要他們改還真的很難改,就算因此被冠上「公主病」、「王子病」,也只好接受。

某個朋友說起她和前、後任男友相處的經驗,她說,和前男友交往時,平時並不常和男友講話,原因是因為前男友常常對她不耐煩,例如,有幾次她請男友載她去某地方辦事,男友總會又急又兇地罵她說:「怎麼那麼突然?我等一下還有我自己的事情要做耶!」這樣的狀況幾次後,她就不再請男友載她去辦事了,因為她覺得拜託他還不如自己去,不用低聲下氣,也不會有那種白白找氣受的感覺。

此外,平時她若是和前男友聊到公司裡的事情,他也會沒有耐心聽完就直接打斷,然後用指責的語氣來回應,她心裡當然不好受,因為她找他吐苦水就是想要紓解心裡的苦悶,然而前男友沒有幫她一個鼻孔出氣就算了,還反過來指責她,她這時最不需要的就是多一個人來怪罪她,於是她默默地在心裡告訴自己:「我再也不要跟他聊我公司的事情了。」

耐心傾聽為溝通之本 冷靜理性避免衝突

和前任分開後,她遇到現任男友,他總是很有耐心地處理任何事,光是在兩人溝通這方面就能明顯感受跟前男友的不同,因為現任男友總是會耐心地聽完她想說的話,然後跟她一起分析事情的對錯,說出自己的想法跟感受當作建議。雖然很多時候她會像個小女孩一樣鬧脾氣,但她知道自己這樣不對,所以最後總會回過頭來問他:「你生氣了嗎?」而他總是說:「我沒有生氣,我只是很擔心妳怎麼了?」

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有人羨慕別人可以同時擁有很多愛人,但也有人因此陷在選擇困難裡,不知該選哪一個,而左右為難不已。幾個朋友週末夜裡聚在酒館裡聊天,其中一個朋友叫阿強,從以前到現在都是個大家認同的花心鬼,沒認真對待的對象數不清,認真對待的女生目前有兩個,一個在美國,一個在台灣。他說到自己最近為了感情事在煩惱,大家聽他這麼說,都開始取笑他:「你女朋友那麼多,有甚麼好煩惱的?」

阿強嘆了一口氣,說起他的煩惱,故事大概是這樣:阿強有一個女朋友在美國讀書,阿強偶爾會飛去美國看她,彼此的家人也都已經相互認識。但後來,阿強在台灣又認識了從事模特兒行業、身材火辣的另一個女生,就這樣,阿強腳踏兩條船交往兩年多了。

阿強說,美國那個女朋友個性、條件甚麼都好,是個好老婆人選,自己也知道娶她準沒錯,但在性愛這方面就覺得非常一般,沒甚麼火花。但是台灣這個女朋友卻跟他在生理需求上非常合得來,平常在一起時也會拿零用錢給她,但自己心裡知道,跟她在一起純粹就是為了生理需求。

最近讓阿強很煩心的是,他的美國女朋友明年即將畢業回台灣,到時候他就必須在這兩個女人當中做個選擇,所以現在他非常兩難,不知道該怎麼辦?朋友A說:「你這個人就是重肉慾,就算以後你跟美國那個女友結婚,婚後一定還會再找這個台灣小模的啦!」朋友B用鄙視的態度說:「哼!你現在說這些只是想炫耀吧?」阿強笑笑地回答:「我是真的很痛苦啊!」

朋友們都覺得阿強心裡早就有答案了,一定是美國那個。因為老婆要選賢慧持家型的,尤其阿強才剛開了一間公司,很多事情都需要一個頭腦清晰的賢內助幫忙,才能讓公司生意蒸蒸日上。

如果阿強想選台灣小模當未來終生伴侶的話,一定早就跟美國那個分手了。一個在遠方也無法急救他生理需求的女人,為甚麼還會留著這份感情呢?絕對是她有阿強需要的那部分,所以阿強才會留著她。

有些人在「擇偶」這塊很現實,會看你家世、工作能力、外表等等,再來做決定,但我們也不能因此怪他,畢竟選擇伴侶是為了自己日後的幸福著想,看條件選擇在所難免,所以才會有很多人在選擇線上被刷下來。如果期望要找個好人家決定自己下半生,就先把自己拚成一個好人家吧,這樣還比較實際。

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在一些長輩的想法裡,總是覺得自己的女兒不想結婚,於是就會催促結婚這件事,讓長輩們不禁想問女兒們:「結婚很困難嗎?」但也因為如此,許多人覺得跟家中長輩聊到結婚的事很有壓力,不太敢跟家裡的人聊起自己的感情事,更別說要談結婚這件事了。

過來人經驗談 硬要插手女兒婚事

前幾天,因為工作關係認識了一些女孩子,她們正聊著自己跟母親「過招」的事情。每個家庭都有自己的一套規矩跟想法,有些長輩會用自己是過來人的經驗,硬要來協助自己兒女的所有大事。其實人活到了一個年齡,自然甚麼都看過、聽過,更會知道甚麼是好的,甚麼是壞的,想將自己的經驗說給晚輩聽,希望晚輩不用再走一次冤枉路,這當然也包括了「婚姻」這條路。

那天聽著她們聊起自己的媽媽喜歡叨念女兒的感情事,女生A說,媽媽一直逼她結婚,她總是不耐煩地解釋說:「我現在連男朋友都沒有,到哪找結婚對象啊?」另一個女生B說:「我媽更誇張,她說如果沒有聘金的話,不准我嫁!」女生C笑說:「聘金?這是嫁女兒還是賣女兒啊?」女生B附和著說:「對啊,我也是這樣想,這樣好像是在賣女兒耶!」後來女生B的媽媽很生氣,因為她竟然接著問她媽媽說:「如果男方家給妳聘金,是不是就代表我可以從此不用理妳了?」雖然這只是女生B一時的氣話,但媽媽覺得女兒怎麼講話那麼直接又無情,兩人因此每次聊到結婚這件事就會起口角,更讓女生B覺得,以後若真要嫁人,可能要自己先存好一筆錢給媽媽才能嫁。

媽媽堅持要聘金 女孩結婚門檻多一重

到底現在的社會還有人很注重聘金這件事嗎?以前人注重傳統,現在人講究平等,女方若真要拿男方聘金,自己也必須要拿出嫁妝!不過這些對於一些年輕人來說都太過舊觀念了。很多人認為談戀愛本來就是你情我願,不要經常談到錢,那會傷感情。但換個角度來思考,媽媽會談到錢,也是因為她不希望自己的女兒嫁出去受苦,所以希望妳找個優秀的男人嫁,聘金就相當於一個門檻。

可是媽媽的思考方式只從自己的角度去思考,並未去想今天若是她自己的兒子要娶媳婦呢?是否也能認同對方的媽媽要求聘金呢?其實說穿了就是「門當戶對」這件事,如果今天對於金錢方面認知觀念相同,就不會有爭議,因為對雙方家長來說,一切就是「你拿得出來,我也負擔得起」的平等。

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2013-04-2

分手若能夠分得乾脆,真是一種福報,有很多人因為不甘心或是聽不懂分手的理由,於是遲遲都無法接受對方提分手,最後在沒有共識甚至產生誤會的狀態下分手,這樣的情況很可怕,尤其是他和你的想法不一樣,你認為已經分乾淨了,他卻覺得你只是在鬧脾氣,兩人還有機會再復合。小莉跟阿志分手後,還持續偷偷追蹤阿志臉書的狀況,可是臉書真的很奧妙,阿志以為臉書上早就設小莉為黑名單,沒想到小莉還是可以透過其他管道,知道阿志發了甚麼動態在臉書牆上。

無法接受被分手 硬指對方劈腿有小三

有一回,阿志跟一個女性友人走得比較近,兩人一起逛街吃飯的照片阿志都上傳到臉書,明明已經確認不會被小莉發現,結果有一天卻接到小莉電話,還用質問的語氣問:「為甚麼你跟那個女的出去?她是你新女友?」阿志直接否認並說那只是朋友而已,然而小莉卻突然歇斯底里地大吼:「她明明就是你的新女友,你一定是早就跟她在一起了,卻不敢跟我說,才跟我提分手的!」

阿志覺得很冤枉,因為臉書上這女生確實只是朋友關係,而自己跟小莉分手的原因全是因為與小莉個性與觀念不合才提分手的,在正式分手前也給過兩人很多次機會,可是每一次小莉都依然故我不願改變,最後阿志終於受不了,才決定一次切乾淨,不再跟小莉聯絡!

千方百計抹黑對方 試圖營造錯不在自己

這故事告訴我們,當一個人跟你提分手,第一次你可以以為他在開玩笑,第二次你就要開始檢討自己是不是真的有問題了。很多狀況提出來後並沒有得到改善,這就跟你待在一間公司的狀況差不多,每次提出來檢討的問題都沒獲得解決,久了之後你當然會想離職。感情也是一樣,你若一直以為對方很愛你,提分手只是一時情緒話,口頭說說而已,那你就大錯特錯了。

小莉就是完全沒有察覺到自己的觀念有問題,才會一直去找阿志,試圖想扣些劈腿、搞外遇的罪名在阿志身上,好合理化自己是一個「沒有問題」的情人,把自己變成受害者,讓別人覺得是阿志負了她,她就贏了!

當阿志發現和小莉在觀念溝通上有問題時,他跟小莉溝通這件事,但小莉不接受,因為她覺得自己本身並沒有問題。這跟大多數人一樣,不會承認自己「有問題」與「失敗」,只會指著別人說:「是你有問題!」

別執著舊情 檢討反省迎接新戀情

知道自己無法繼續與另一人走下去,我想最聰明的方法就是好聚好散。只有馬上接受這個結果,你的人生才能有另一個開始,套句某個姐姐曾說過的話:「你必須要放生舊人,才能讓新人進來。」

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對於未來已有共識的親密愛人,會因為共同「規劃人生」而感到更愛彼此。

身邊有個女性朋友,以前的她認為,情侶只要能在一起就好,即使每天上班下班日子一成不變也可以,至少那是一種安定的感覺,而她的前男友正可以給她這種感覺。但後來,她又不想要這種安定的感覺了!因為有一天她突然覺得,這種安定的感覺像是自欺欺人一樣,看不見她要的未來。

離開了前男友後,她遇見了現在的對象,他是個跟前男友完全不一樣性格的人,和他交往後,朋友見到她現在的模樣,都稱讚她變得更有精神、更亮麗。她說:「之前的我為了生活屈就於現實,安逸過著每一天,對生活完全失去熱情。」

現在,她和男友會一起討論未來的計畫,兩人對於未來已有共識,除了相互加油打氣外,還會討論現階段該怎麼做,並擬定接下來的步驟,兩人因為共同「規劃人生」而感到更愛彼此。

她說,她的前男友完全不會跟她討論未來。「妳可以主動找他討論呀?」我問。「我也曾經試著要跟他討論,但他的想法太悲觀,我提出的計畫總是被他的悲觀思維給抹滅,久而久之,我也盡量避免和他聊到關於未來的事了。」她說。「這樣不就是逃避嗎?」我說。「是啊,那時候我以為這樣就是穩定,但其實根本不是。」她說。

我們都知道,做不到的事情還不如不要說出口,可是有些事情你沒有逼自己去承諾、去實現,就永遠都不會成真。有時候女人要的是一個可以經常和她討論未來該怎麼面對的男人,就算知道那些計畫有點難實現,但至少兩人可以一起朝著那目標努力前進,能夠一步一步朝著目標走,那種有人陪著自己一起努力的感覺真的很好。

看著她的笑容的確跟以往不一樣,講起男友,眼睛像是有光芒般閃閃發亮著。還記得最後她笑著說:「能夠找到一個和自己想法頻率相同的人真是件幸福的事,兩人可以隨時隨地聊起未來規劃,也認真地看待並真心去執行,這種兩人一起向前的感覺真的很棒!」

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那些曾經相愛但後來不得不分開的人們,不一定都是錯的人,也許只是剛好相遇在錯的時間。

我們常聽到人家說,要在對的時間遇到對的人,才能得到幸福,但是很多人往往沒這麼幸運,不是在對的時間遇到錯的人,就是在錯的時間遇到錯的人。

朋友小娜前陣子結束了一段婚姻,在剛結束婚姻的時候,她逢人就愛訴說自己的心情,那陣子的她看起來很憔悴,對自己一點自信也沒有,非常在乎別人對她的評價。但她愈是憤慨說起自己與前夫的複雜關係,我看在眼裡的盡是她顯現出來女人的脆弱。

不少朋友們都認為小娜本來就是個很難溝通的人,因為她常表現出倔強、強勢的態度,不愛聽朋友講話,只愛一直說自己的故事,失婚後更是如此。但我覺得她只是很徬徨,不知道自己該怎麼辦?她甚至找了不同領域的算命師,而每個算命師都跟她保證未來會更好,建議她要正面樂觀、專心過好自己的生活。

算命這件事就跟看心理醫師一樣,每一次算命就像是進行一次聊天諮商,無形中也能多多少少削弱內心的負面情緒,讓她靜下心來去思考,最終小娜學會了等待與釋懷。這對分手後的人來說很重要,學會放下一切,把自己歸零,重新開始面對新的人事物,更逼著自己去面對現實生活中的種種課題。

過了幾個月後,我再度與小娜碰面,聽著她說如何在那段日子改變了自己的思緒,更懂得珍惜現在的所有,讓我覺得很欣慰。當然免不了又說起了前夫許多讓人感到憤怒的事情,她說:「我真後悔遇見他。」我說:「至少妳現在已經離開他了,現在看來這是一件對的事。」接著我又說:「你們只是彼此不對的人吧,而他的現任妻子或許就是他對的時間與對的人。」

有時候人生很奇妙,會在某個時間點讓你遇到一些怪咖、爛咖,當下讓你哭得死去活來,甚至為了想要繼續守在一起,你會為他改變自己原本的性格,為的就是希望有個「好結局」,但不是每個人都那麼幸運能修成「好結局」,這些過程有時是為了讓你在感情上有更多歷練,將來遇到和你合拍的人時,在時機成熟的那一刻,就能有一觸即發的「好結局」。

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前幾天,因為工作關係認識了一些女孩子,她們正聊著自己跟母親「過招」的事情。每個家庭都有自己的一套規矩跟想法,有些媽媽則特愛用自己過來人的經驗,硬要來插手兒女的所有大事,這當然也包括了「婚姻」這件事。那天便聽著她們聊起自己的媽媽喜歡叨念女兒的感情事。

女生A說自己的媽媽一直逼她結婚,她說:「我現在連男朋友都沒有,到哪找結婚對象啊?」女生B說:「我媽更誇張,她說如果沒有拿到聘金的話,不准我嫁!」女生C笑說:「聘金?這是嫁女兒還是賣女兒啊?」聽說後來女生B的媽媽很生氣,因為女生B竟然接著問她媽媽說:「如果男方家給了聘金,是不是就代表我從此可以不用理妳了?」這只是女生B一時的氣話,但媽媽覺得女兒怎麼講話那麼直接又無情,兩人因此每次聊到結婚這件事就會起口角。

以前人注重傳統,現在人講究平等,女方家長若真要拿男方聘金,自己也必須要拿出嫁妝!不過這些習俗對於現在的年輕人來說都太過舊觀念了,因為很多人認為談戀愛本來就是你情我願,不要經常談到錢,那會傷感情。但換個角度來思考,媽媽會談到錢,也是因為她不希望自己的女兒嫁出去受苦,所以希望妳找個優秀的男人嫁,聘金就相當於一個門檻。

「其實媽媽只是不希望女兒結婚後受苦吧!」女生D如此說。女生A則說:「這樣說也沒錯,媽媽也是一番好心。只是,我認真覺得現在要找到一個沒有負債又有穩定工作的男人真的很難,與其這樣抱著期待過日子,還不如自己一個人老老實實地工作賺錢養活自己比較實際。」女生C嘆口氣說:「唉,媽媽總是給壓力,現在連尋找窮真愛的自由都沒有了!」

女生B說:「我都三十好幾了,還有甚麼資格挑人家?我媽每次都給我金錢上的壓力,讓我真的很難跟她說起我的感情狀況,也更想逃避談戀愛了。」

女生A接著說:「對呀,我也是在逃避這個問題,在這種經濟壓力狀態下,我怎麼敢去找對象談戀愛?別拖垮別人家家庭就不錯了!」

其實媽媽們有自己對感情婚姻的看法,然而身為女兒的我們,也該要去想想是甚麼緣故讓媽媽如此不放心及不信任?或許在長輩眼裡,我們都是一個還沒長大的小孩,但媽媽們自己的舊心態還未轉換新思維,無形中變成了女兒們難解的壓力,別說趕快結婚了,連談戀愛都卻步了呀!

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最近聽到一些朋友跟我說談戀愛好辛苦、好累,雖然在剛開始談戀愛的時候很甜蜜、恩愛,可是當兩人開始要討論未來的事情時,就發現有好多現實環境的問題,如果都只是空口說承諾卻一直都沒有去做,最後兩人的感情就會卡在那,不僅浪費了青春,也浪費了感情。

朋友說,她的男友對於兩人的未來一直很有信心,並說已有計畫會去執行,可是自己的不安全感總是三不五時地冒出來,偶爾會對未來感到沒信心而沮喪,甚至還出現了「如果沒有決定要跟我結婚的話,不如就到此為止吧」的想法,她不是非要現在結婚不可,只是覺得如果兩人未來沒有確定要結婚,為甚麼現在要浪費彼此時間跟感情呢?結婚承諾遲遲未兌現 對兩人未來感到沒信心

男朋友知道她有這樣想法後,常常安撫著她的情緒,並一再保證未來一定會實現諾言,當然在那當下她的思緒稍微冷靜了點,可是這樣的安撫也只是一時的。人總是在自己最脆弱的時候,對眼前一切感到不安及沒自信,甚至會否定之前的努力,也否定別人所做的一切。

沒共識的情路是死巷 放生彼此各尋出路

在愛裡,我們總是期望別人能為我們做些甚麼、付出甚麼,好像只要你選擇跟我在一起,你就得負起一切責任。對於有責任感或是有能力的人來說,他們會把這樣的期望當作一種挑戰,去接受它並且實現它。但對那些被現實環境給打壓的人來說,這樣的期待是一種壓力,甚至是負擔。

有一種愛是明明相愛卻不能在一起的遺憾。不是不愛他,只是想更確定未來的方向,如果兩人中只有一人想往未來的方向走,那麼這段感情根本沒有意義進行下去。現實環境讓兩人沒辦法繼續在一起,除非咬著牙繼續與對方拖下去,不然就是好好談分手,放生彼此各自去打拚自己的未來。

相愛不是耍賴皮 別把自己賴給別人負責

「如果我只能靠我自己,那麼我為何還要跟你在一起?」說這句話的女孩,說完後立刻表示,自己也不是完全只想靠男人過日子,只是在現實生活裡,每個人都忙得像狗一樣,沒有誰不被生活折磨著,為了生活努力地打拚,如果能夠在這樣的環境裡遇到一個人,既相愛又可以依靠,是一種非常難得的幸福,只是她也知道,那個被她依靠的人自己也過得很辛苦,所以她決定放生他。

自己的生活自己負責,別人有可能背叛你,但自己絕不會背叛自己,如果靠自己就可以過活,那麼未來也不需要去依靠別人來養活你。這道理誰都懂,有的時候,一個人認真打拚還勝過兩個人的消極無助。

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優質情人讓你變更好,惡質情人卻會拉著你向下沉淪。在認識一個人之前,我們擁有自己的性格和做事方式,可是當找到了一個對象交往了之後,卻可能隨著交往的深淺漸漸地改變自己。初期時,因為很愛對方,即使在不合理的情況下,也會忍著不舒服的感覺去配合對方的思考,接著就會習慣了那樣的模式,不知不覺中,自己的性格、做事方式就變成了跟對方一樣。

不久前,我在一個飯局上遇到一個許久不見的女性朋友,我們大概一年多沒見,但她性格實在變太多了。之前的她是一個非常有自信的女孩,現在不知道為甚麼變得非常沒有自信,講沒幾句話就會說一句:「我覺得還是算了……」她說男友總覺得她很笨,甚麼事情都做不好,老是用言語打擊她,最後她就變成甚麼都「算了」的人。

之前也聽過一個男性友人說到他的前女友是一個很懶的人,做事、說話都非常慢,約會總是遲到,唸了她一百次依舊沒改進,休假的時候也只想待在家睡覺,哪裡都不想去,更別說自我進修。他說自己跟她在一起的那段日子,也覺得自己變得很消沉,甚麼事情都打不起精神,更別說要為夢想努力。

朋友們的遭遇讓我有所領悟,原來遇到好的對象,就像遇到一個好老師一樣,他的出現刺激著你的思考成長,從他身上可以學到很多東西,跟他交往後你成長很多,你願意去學習,也願意去改進,於是談這段感情,你把自己各方面都變得愈來愈好,身邊的人都可以感覺得出來你的改變,從你的笑容、身材、談吐、氣質等,他們知道你在進化,往更好的方向前進。相反的,若遇到一個不好的對象,你會變得自暴自棄,任何事情都往負面去想,自己也變得愈來愈難親近人,心彷彿變窄小了,無論是親情或友情都無法擠進你那狹小的心裡。

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班

 

 

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