【本期文章 - 他其實沒那麼喜歡妳】






不,對他的愛還不算愛,我愛我自己,我只是很喜歡他,喜歡勝過一切的喜歡,但那並不代表愛
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今天的天氣很奇怪,明明已經是六月,外頭還刮著強風摻著雨水,彷彿提前了來臨颱風季,好像也暗示我自己到了該面臨了該整理思緒的時刻。

大家都說現在天氣不像六月,但真正的六月天氣又是如何,我們又怎麼能記得那六月的感覺,那年的六月我不在台灣,我不知道那年的六月天氣應該是怎樣。

今年六月我在台灣,我知道外頭有風雨,街邊的某課程招生廣告旗被風吹的東倒西歪,在大樓裡照著應該有的步調,我們仍運轉著每天該做的事,即使我的心根本不在任何一件事情上。

不知怎搞的,我的腦裡出現了一個畫面,那是在多倫多生活時才有的畫面,是一個墓園,但我從沒看過有人在這墓園探視裡頭的墓碑,一個令人感到平靜的墓園。

那時候我總會在下午時刻牽著狗去散步,一路逛到墓園,逛累了就索性坐在墓園裡的長椅上休憩,每次都先走從公園正方入口後,繞了一大圈再從墓園的後方入口進去,柵欄的門總是打開的,經過矮柵欄後,兩旁都是綠油油的草地上豎立著直挺的墓碑,中間走道是一小條碎石路,碎石路與草地的邊緣放置著幾張油漆斑駁的墨綠色長椅。

我坐在長椅上放看望去那些各樣式的墓碑,我一點也沒有恐懼感,我猜想是因為他們的墓碑上沒有像中國人的墓碑上放照片,所以根本不用跟照片中的四目交接感到尷尬,然而我還是會有好奇心去換算墓碑上的年份,從他們出現在這世界上和離開這世界上,到底經歷多久的時間。

我不知道自己還能愛一個人多久,我逃到地球的另一半邊,我還在質疑自己的行為,每當我又開始恐慌和他的未來,我就想要一個人靜一靜,所以至今我的腦海才會有了墓園畫面。

突然間,我想起他的感受,要是萬一他也有像我這種不知所措的時候他該怎麼辦呢?他能像我一樣自私地放下我和所有事情逃出被困住的地方嗎?我,總只想到我。

說了不下百次,我是個自私的我。

因為我顧著自己的感受,一有什麼不開心或怪異,我就想離開一個地方,看似好像自由自在,然而這種自由自在卻是一種自私到極點的行為,直到現在還是依然故我。

我喜歡他,但沒那麼愛他。

愛,是什麼?

我愛他嗎?

不,對他的愛還不算愛,我愛我自己,我只是很喜歡他,喜歡勝過一切的喜歡,但那並不代表愛,在我心思紛亂的片刻,那種喜歡的程度還不足於能攜帶著他到處遨遊,這種時候的孤獨感我只能一個人面對,默默的一個人承受。

關於這點,我不可否認我喜歡這樣的自由,只是又到了這個時候,我想我又該要出去走走了,他容忍我無緣由拋下一切的行為,並且試著去體諒我、接受我,這就是他的對我的愛,我也不想去追問他的感受,因為我害怕他說了之後,我便有所改變,我不願面對容忍背後的真實原因。

我想像著自己坐在風景優美處,獨自一人驚嘆著世界的美好,並在內心裡希望把眼前美景分享給不在身邊的他而感到內疚,再把這份內疚從異地帶回到他身邊,繼續用著這樣的心情喜歡他。



※本文同步刊登於MSN女性時尚頻道「戀愛心情」之「幸福記事簿」專欄









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亞美將AmiJan

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