《MSN專欄》很喜歡，但沒那麼愛 @ 亞美將AmiJan

【本期文章 - 他其實沒那麼喜歡妳】

不，對他的愛還不算愛，我愛我自己，我只是很喜歡他，喜歡勝過一切的喜歡，但那並不代表愛...

今天的天氣很奇怪，明明已經是六月，外頭還刮著強風摻著雨水，彷彿提前了來臨颱風季，好像也暗示我自己到了該面臨了該整理思緒的時刻。

大家都說現在天氣不像六月，但真正的六月天氣又是如何，我們又怎麼能記得那六月的感覺，那年的六月我不在台灣，我不知道那年的六月天氣應該是怎樣。

今年六月我在台灣，我知道外頭有風雨，街邊的某課程招生廣告旗被風吹的東倒西歪，在大樓裡照著應該有的步調，我們仍運轉著每天該做的事，即使我的心根本不在任何一件事情上。

不知怎搞的，我的腦裡出現了一個畫面，那是在多倫多生活時才有的畫面，是一個墓園，但我從沒看過有人在這墓園探視裡頭的墓碑，一個令人感到平靜的墓園。

那時候我總會在下午時刻牽著狗去散步，一路逛到墓園，逛累了就索性坐在墓園裡的長椅上休憩，每次都先走從公園正方入口後，繞了一大圈再從墓園的後方入口進去，柵欄的門總是打開的，經過矮柵欄後，兩旁都是綠油油的草地上豎立著直挺的墓碑，中間走道是一小條碎石路，碎石路與草地的邊緣放置著幾張油漆斑駁的墨綠色長椅。

我坐在長椅上放看望去那些各樣式的墓碑，我一點也沒有恐懼感，我猜想是因為他們的墓碑上沒有像中國人的墓碑上放照片，所以根本不用跟照片中的四目交接感到尷尬，然而我還是會有好奇心去換算墓碑上的年份，從他們出現在這世界上和離開這世界上，到底經歷多久的時間。

我不知道自己還能愛一個人多久，我逃到地球的另一半邊，我還在質疑自己的行為，每當我又開始恐慌和他的未來，我就想要一個人靜一靜，所以至今我的腦海才會有了墓園畫面。

突然間，我想起他的感受，要是萬一他也有像我這種不知所措的時候他該怎麼辦呢？他能像我一樣自私地放下我和所有事情逃出被困住的地方嗎？我，總只想到我。

說了不下百次，我是個自私的我。

因為我顧著自己的感受，一有什麼不開心或怪異，我就想離開一個地方，看似好像自由自在，然而這種自由自在卻是一種自私到極點的行為，直到現在還是依然故我。

我喜歡他，但沒那麼愛他。

愛，是什麼？

我愛他嗎？

不，對他的愛還不算愛，我愛我自己，我只是很喜歡他，喜歡勝過一切的喜歡，但那並不代表愛，在我心思紛亂的片刻，那種喜歡的程度還不足於能攜帶著他到處遨遊，這種時候的孤獨感我只能一個人面對，默默的一個人承受。

關於這點，我不可否認我喜歡這樣的自由，只是又到了這個時候，我想我又該要出去走走了，他容忍我無緣由拋下一切的行為，並且試著去體諒我、接受我，這就是他的對我的愛，我也不想去追問他的感受，因為我害怕他說了之後，我便有所改變，我不願面對容忍背後的真實原因。

我想像著自己坐在風景優美處，獨自一人驚嘆著世界的美好，並在內心裡希望把眼前美景分享給不在身邊的他而感到內疚，再把這份內疚從異地帶回到他身邊，繼續用著這樣的心情喜歡他。