我常跟我的女性友人們灌輸一個觀念，如果交了男朋友千萬不要讓兩人之間變成乏味又無情趣的關係，應該說有點類似如老夫老妻的交往模式，這種關係看似平淡、安穩，但其實是無聊到狂打哈欠，只要一進入這樣的模式，我想其中一方應該很快就會選擇離去了。
我的某女性友人H小姐，喜歡有規劃性的約會，男朋友臨時約她去哪，她通常都會拒絕，由於她的男朋友被拒絕過太多次，所以導致有些小小的鬧脾氣，在一次發生口角時，男朋友就提了『每次邀約就被拒絕』這件事，但是H告訴他：「我只是希望有多點時間可以準備一下東西，不是臨時問我要不要去花蓮、宜蘭那麼遠的地方而我連一些私人物品都沒有準備。」H小姐這麼解釋也沒錯。
「好冷喔……。」我縮在厚毯裡。
戀人挪動整個身子靠我靠得更近想要給我溫暖。
「妳的手怎麼那麼冰？」戀人問。
「對啊，我很怕冷。」
戀人把手蓋我的手上，這是傳達愛的溫度。
找個人陪一起渡過寒冬，這種氣候的確是傳愛的溫度最佳季節，我想冬天比起春天的溫度會讓人更想要去談場戀愛吧。
話說不知道從哪時開始，不經意的從電視上、電影、書籍等都在說尋找舊情人這個話題，還把那種往日情懷描述的非常夢幻動人，迫使我腦海中經常出現：『尋找舊情人…….』、『我的舊情人現在在哪？』這些句子。
在我好奇心驅使之下，我把早已封鎖加刪除的MSN清單裡又找了回來，當我把舊情人加回我的MSN沒多久後，我發現，我‧後‧悔‧了。
因為我動肝火的次數變多了，不聊不會生氣，越聊越生氣，完全就是熱臉貼冷屁股。什麼嘛，你以為本小姐是吃飽沒事幹喔！（真的是吃飽沒事幹！）
在這燈火闌珊城市夜裡，她經常感受到被寂寞侵襲的孤獨。
這是『心室完全不滿症』的重要病徵。
我說她是安全感作祟，問她怎麼不願意和個誰同居，也許同居能夠給她安全感，她說她最怕兩人吵架不知道該何去何從，更討厭因為爭吵，誰把誰趕出門，她不敢想像自己被對方轟出門卻沒地方去還得哀求對方開門讓她進去。
她老是預設立場，也老是往最壞的地方想去，很多事情還沒發生，她就說她能夠想像如果發生後的一切，但也是因為她容易先預設立場，所以她認為很多事情她可以先掌控再說。
我是一個非常喜歡寫信的人，以前國中就開始跟台灣各地與香港筆友來往，和他們聊些生活、學校、崇拜偶像等細碎的事情，那時候也會在日記裡寫起信來，只是一直沒有把信件送出去，後來也翻出了那些日記本，翻看之下才發現收件人的名字多到連我現在看到都覺得可怕。
國中時期我的個性太像男孩子，所以變成喜歡一個男生時，我不知道該如何去表達，同學們談戀愛一個接一個，而我卻一個也沒有，很想真心真意的去喜歡上一個人，戀愛運還沒找到適當的時機降臨。
一直到現在還是會想繞到L學長、B學長家附近看看，想看看他們變成了什麼樣子，也想讓他們看看從以前男人婆變成了會打扮的我，如果他們沒有女朋友的話，或許我也可以和他們談一次戀愛，不是我沒有勇氣，而是我和他們之間路途太遙遠，時間又或許早已抹去我們的國中歲月畫面。
我還記得L學長班上有好多可以媲美流星花園般的學長，我並沒有形容太過誇張，那些學長們常常可以收到很多學妹傳遞給他們的畢業冊，數量驚人，而且有些學妹還不大敢親自交給學長還得藉由其他學姊幫忙傳遞。
她是派對女王，台北地區每家Club的公關都認識她，她更享有每家Club免費入場的特殊禮遇，很多女孩子都羨慕她，除了可以省下很多玩樂費之外，也有很多機會認識不同的男性。
她看起來是快樂的，但是誰知道她內心其實很寂寞？誰知道她根本不想當她的妹妹？誰知道她恨不得想花筆錢找殺手暗殺她姐姐？
她恨死了她姐姐，也不喜歡大家見著她就問：「妳是不是某某某的妹妹？」、「某某某怎麼沒跟妳一起來？」、「我好喜歡妳姐姐喔！」
現今社會，誰管你道德倫理、羞恥怎麼寫，要如何維持婚姻之餘還能劈腿不讓老公知道，這是一個非常大的學問、技巧。
如果從來沒想過劈腿也並不代表將來不會劈腿，從來沒去劈人家腿也不代表以後也不會被人家劈腿。
小麥已經跟大維連續廝混好幾個週末夜晚，他們相互都知道彼此的感情狀況，小麥結婚兩年，小她三歲的大維有個交往穩定的女朋友。
大維約小麥在聖誕夜那天到他家過夜，在那當下小麥拒絕他，大維使出像弟弟般的撒嬌招數，最後小麥耐不住大維請求，於是小麥就答應他一起度過聖誕夜。
如果遇到不知體貼怎寫又不懂得人情世故的男朋友，該說他戀愛經驗少？社會歷練不夠豐富？還是他根本就是個以自我為中心的自私鬼？
在台灣的社會裡，我發現很多男孩子從小都被寵壞了，他們沒有被教育『禮貌』這件事，看見長輩，嘴巴總是好像被縫上線似的，叫他隨便跟女方的家人聊幾句或問候，好像要他開他那張金口有幾千斤重，所以更別奢望這些大少爺們會想『討好』誰。（當然這種千金大小姐的女生也不少）
我們女孩子交男朋友，家長們除了在意人品、事業、學歷外，她們通常最在意的就是男朋友疼不疼自己的女兒，如果懂得疼惜女朋友就會懂得疼惜女朋友的家人。
主動的人才會得人緣，而這種人緣不單單是得女方家庭的人緣，是在朋友、同事、同學間都會得到有無形的好人緣。
在我們生活中，我相信很多人遇見過這種在一段還沒分手的感情中，四處去叫喊著：『我很悲慘』、『我很倒楣』、『我看走眼』…等的人，這種人就是有勇氣談戀愛，卻沒勇氣承受後面的變化結果，而且通常這種人，分手後還會到處說前任情人的壞話，把自己塑造成一個受害者的模樣來博取朋友的同情。
我最討厭這種人了，因為他會這樣對情人，相對的他也會這樣對朋友，他們就是作繭自縛，何來的被同情可言；自己想要分手就分手，不需要假借他人的意見想法來促使自己和對方分手，你可要想清楚耶，是你在跟他談戀愛，干我們屁事啊，一樣的，他會利用你的意見來和對方分手，也會利用你的意見來說朋友壞話，這種行為真是要不得。
如果妳在一段感情的初期，當所有人都跟妳說他不好，就連見過好幾十年世面的爸媽都反對時，就真的該重新檢視自己的選擇，還有，並不是所有反對聲浪就能把你的愛情變成轟轟烈烈的故事。
或許很多男人會覺得小男人這名詞有損男性尊嚴，但是不管是小女人還是小男人，哪個人不都是為了愛情甘願臣服在情人腳下呢？哪怕是一場有花無果的戀情。
小男人其實也沒有什麼不好，只是有時候女孩子會懷疑這段愛情降臨的目的性，就好比自己會不時地懷疑他接近妳是不是為了錢，不過通常這種疑慮在一開始談戀愛的時候是不會出現的，因為我們總是會被愛情沖昏了頭，喪失理智分辨愛情的真假。
我是喜歡小男人吶，但也不能完全偏向什麼都唯唯是諾的小男人，我喜歡那種小男人中還是有堅強性格的小男人吶，就像你問他意見，他還會給你一些意見，並不會為了要迎合你而盲目的愛你。
我願意和小男人談戀愛，倘若，我和小男人在外頭，我會給他該有的男人面子，不需要他幫我拿皮包、外套，因為我覺得這種舉動有損男性尊嚴，但是回到家，我是希望他是凡事以我為優先考量，不管是公開或私人相處，我都希望能夠互相配合，如此一來，感情才能達到平衡啊。
獨居，可以真正享受屬只有自己的時間與空間；同居，可以感受到另一半對自己的關心與照顧。但兩者各有利弊，有好有壞，很少有十全十美的獨居或同居生活。
當我難過的時候，我確實很希望有個他能夠陪伴在我身旁，當我生病的時候，也希望有個他能夠照顧我，當我想說話的時候，有個他能夠專心聽我說話。
有情人陪伴很好，但是吵架的時候真很令人抓狂，當大吵到一個境界的時候，我最沒辦法承受冷戰時的低氣壓與獨自在家等待甩門出走的他，以往甜蜜溫暖的空間瞬間變成怎麼看都刺眼的環境，恨不得把全部家當都丟到小叮噹的口袋裡，更灰心地希望從來沒有過這一段感情。
我經常覺得我是博愛座，很多時候我都希望自己有很多個分身，這樣我就可以和很多人談戀愛，但我是一個重感情的人，所以我不希望以草草了結的模式去談一段感情。
我很容易可以和陌生人產生感情，也可以很迅速抽離與陌生人產生的情感，在那當下一點微妙情愫摩擦出火花，就是那種要親不親的律動，最後鼓起勇氣撩下去親的那剎那最令我懷念。
還有，我要慎重聲明，我從沒發生過一夜情，但是我倒是可以接受先培養感情再發生關係的愛情，這個過程可以短一些沒關係，但很多朋友都說：『有感情再發生關係就不能算是一夜情了。』，我一直想不透，為什麼那不能稱為一夜情，我只是希望能夠多約會幾次，以沒有交往為前提下先有一些情感，再發生關係而已啊，哎呀，總之，我喜歡跟在些許情感建立下才發生關係，至於人數啦、後續交往方面，我從沒有限制。
愛嘉最近認識了一個新對象，而愛嘉本身就有男朋友，她這陣子很傷腦筋，因為她在新歡舊愛之間很難做取捨。
會認識這個對象不是她男朋友不夠好因素，而是緣分就是那麼奇妙，在特殊的機會下認識，藉由微醺、燈光氣氛、肢體觸碰的鼓吹下，兩人當晚意亂情迷火熱地相擁相吻。
你們說，在強烈的慾火焚身狀況下，誰還能分辨到底該不該踩煞車這回事。（她當然也沒有煞風景的說出：『我有男朋友了』這句話。）
他跟那新對象一直來往了一個多月，出軌這件事，愛嘉當然沒有讓自己的男朋友知道，只有她幾個比較要好的朋友才知道。直到兩週前，愛嘉突然約我碰面，叫我陪她去算塔羅牌。
條件好的女人為什麼不結婚？
這個問題問的好啊！
但問我就錯了，因為我一定有不想嫁的理由一堆。
幾個星期前我的高中好友打給我，當時我正在捷運上，他在喝了微醺的狀態下約我去喝他的下一個酒攤，順便也在電話裡講了他工作與感情上的事。
「ㄟ，你講話會有老人的斷點。」我笑著說。
「媽的，妳很機車耶。」
「改天再出來喝，今天不行。」
在我目前的人生戀愛紀錄中，沒有什麼轟轟烈烈的愛情紀錄，回憶留下的只有平凡的美好。
和他交往的初期，我跟一般女生一樣，還不大肯定自己與他的感情，反正剛開始在一起，還沒經過一些事件的肯定，都會抱著『不爽就閃人』的心態。
有一回我賴以維生的電腦出了問題，不知道是哪個環節出錯，總之電腦報銷，我當下非常生氣，因為自己就像出門沒帶手機一樣的混身不自在、沒安全感，我的情緒很自然的就爆發出來。
「很煩耶，電腦壞掉了，我這幾天都不能用電腦了！」我沒好聲好氣的說。
有人把上床當家常便飯看待，以為砲友就是男朋友，一個換一個，還呈現出一副『我很了不起』的嘴臉，甚至還奢望有一大票追隨她腳步的盲從女性子民們，只因為她年輕，有的是時間當本錢，但這樣的交往情況不曉得她的青春還能讓她撐多久。
還有一種類型的女孩子，我實在搞不懂怎麼會有人『天真』的自以為男人所做的某些行為與說某些話就是真愛的表現，甚至在還沒交往以前就『天真』的認為男人願意和她長相廝守。
在曖昧時期說的話都是隨便說說，在還沒得到性愛之前的行為是為了要發生關係而鋪梗，我並不是說一定要先發生關係才能相信男人的所作所為，只是，在還沒發生關係的曖昧期所說的話，通常都是順耳又動聽，而做的事情也都是為了先將就後反撲。
大圓就是經常把性愛當做吃飯一樣簡單，追她的人很多，經濟條件都不錯，其中也不乏些一丁點名氣的明星，一開始經常聽她說，誰誰誰在追她，她跟誰誰誰約會很頻繁，然後沒多久就跟人家發生關係，但也沒多久就換男朋友，雖然事後她收到不少名貴禮物，但旁人總搞不懂她是真援交還是真戀愛。
從以前到現在，我還是經常有一見鍾情病症與戀愛盲目時期，我可以輕易的喜歡上一個人，然後盲目的去愛，但是當我看清了不該愛的那一個介面時，我就會隨即抽身掉頭離開。
後來變成不管是友情還是愛情，我發覺到現在亦是如此，我可以很輕易跟大家當姐妹、兄弟，但當我發覺我是真的跟你不適合當姐妹、兄弟時，我就會馬上和你畫分界線。
然而我喜歡與討厭一個人的速度非常快，在我喜歡對方還沒和進階成對方交往時，我會熱烈的去喜歡對方，但在那同時我又會認真的觀察我和對方的未來性。
當我發現對方的部分觀念與行為，我發覺我的盲目沒辦法蓋過那些我不喜歡的觀念與行為，我會告訴自己：『尋找下個戀愛目標吧！』那時我就會把那個對象列為我心中的朋友名單。
還記得以前未滿十八歲前就認識了水瓶鯨魚小姐，我那時天真的以為訴說滿腹牢騷就是和她聊起我的近況，所以我經常向她埋怨周遭的事物。
有一回，我仍舊埋怨著我當時打工的老闆如何機車對我，後來她告訴我：「第一次你遇到了不好的老闆也許是老闆的問題，第二次遇到了不好的老闆也許是老闆的問題，第三次若又遇到不好的老闆，那就要想想是不是自己的問題了。」
是的，因為水瓶鯨魚小姐的那一番話讓我感受到，如果老是去抱怨別人對你如何不好，是不是就該要檢討自己的問題所在，而不是一昧地把罪名全都指控別人，這也就是她經常說的：「要為自己的人生負責。」。
把這樣的思考模式放在感情上亦是如此。
去峇里島旅遊之前，我和旅行社朋友相約碰面，他要拿機票等資料給我，他叮嚀我：「要小心當地人會來兜售毒品，也不要隨便答應幫人運送行李！」我聽了之後點點頭，表示我有聽進去。
後來在臨走前他回頭對我說：「啊，還有啊，要小心印尼郎啊！」
「嗯？怎麼了？」我根本都沒做峇里島功課，所以根本不知道他在說什麼。
「那邊的男孩子都很懶惰，千萬不要在那裡墜入情網啊！」他很認真的吩咐我。
泰國-曼谷 (8)
