不管是什麼星座,還是什麼博愛座,要說我是公車也可以,我就是那司機,我想停就停,想爆走就爆走,因為我注重自己的感受,我知道我跟一般女生不大一樣。
我經常覺得我是博愛座,很多時候我都希望自己有很多個分身,這樣我就可以和很多人談戀愛,但我是一個重感情的人,所以我不希望以草草了結的模式去談一段感情。
我很容易可以和陌生人產生感情,也可以很迅速抽離與陌生人產生的情感,在那當下一點微妙情愫摩擦出火花,就是那種要親不親的律動,最後鼓起勇氣撩下去親的那剎那最令我懷念。
還有,我要慎重聲明,我從沒發生過一夜情,但是我倒是可以接受先培養感情再發生關係的愛情,這個過程可以短一些沒關係,但很多朋友都說:『有感情再發生關係就不能算是一夜情了。』,我一直想不透,為什麼那不能稱為一夜情,我只是希望能夠多約會幾次,以沒有交往為前提下先有一些情感,再發生關係而已啊,哎呀,總之,我喜歡跟在些許情感建立下才發生關係,至於人數啦、後續交往方面,我從沒有限制。
或許你聽到我覺得自己是博愛座的時候,會認為我是個輕浮的女孩,我覺得無所謂,我就是喜歡談戀愛的感覺,就是在曖昧或是剛交往初期的那種感覺,出去約會時,心還會緊張的撲通撲通的跳幾下,有時候正在猶豫要不要主動觸碰對方的手時,還會稍微血液加快,總是無時無刻喜歡想像在哪種場合接吻而感到無比興奮的那個時期。
一段感情交往太久會讓我身心麻痺,我也忘了從何時,我開始約會不再緊張,不會在約會的時候要刻意打扮一番,穿著也開始亂七八糟的隨便,少了之前砰然心跳的戀愛感,卻多了一份自我焦慮不安感。
有時候我竟然會獨自躲起來『自悲』,當自己發現以往曾經的快樂都是來自於想讓自己快樂,現在既安穩卻也平淡到自己一點情緒都沒有,說真的,我還是比較喜歡以前的自己,出去跟不同男人約會會打扮的漂漂亮亮,連不認識我的路人都會回頭多看我一眼,那讓我覺得自己有存在感。
碰巧那份自我焦慮不安感促使我逃出了安定的枷鎖,我開始跟正牌情人以外的人約會,逐漸地找回自己想要的快樂。
每個人對愛情的觀感不一,從很多地方就可以比較的出來觀念不一樣,有人處心機慮想要談戀愛、結婚,令人恐怖不已的佔有慾爬滿心中,愛到深處卻不知道該怎麼再愛下去;有人卻視愛情如糞土,認為只要還沒有結婚,愛情就不該有END曲,更認為就算END曲一奏出,還是有三次的安可曲再唱。
我想我就是那種,安可曲一唱再唱、戀情一波接一波的那種人吧,就算選擇了安穩生活,過沒多久我的心又會重新焦躁不安的想搞一些婚外情。
但我又替自己訂下很多條規,當我真的結婚了,那代表『我的心』只屬於老公一個人,但『我的人』可就不一定了,因為我還是希望婚後可以跟很多人出去走走,我還是希望可以為了什麼或是誰打扮,總而言之,結婚與老公這名詞不能限制『我的人』一切行為舉止。
不管是什麼星座,還是什麼博愛座,要說我是公車也可以,我就是那司機,我想停就停,想爆走就爆走,因為我注重自己的感受,我知道我跟一般女生不大一樣,因為許多女生都恨不得自己找到相親相愛的另一半,而我卻喜歡遊走在愛情危險遊戲之中,不可否認的,到目前為止我甘之如飴。
更有人認為等我到了一個階段就不會這麼想了,是啊,或許我還沒到達那個階段吧,又或者你可以說我其實還沒遇到我的感情終結者吧。
※本文同步刊登於MSN女性時尚頻道「戀愛心情」之「幸福記事簿」專欄※
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