亞美將AmiJan

其實我對聖誕節沒有多大的期待，近年來年紀逐漸和期望成反比，年紀越來越大，
對聖誕節應有的期望也越來越小。

以前的我總會想好該怎麼過這樣的熱鬧節日，想好怎麼打扮、該吃什麼、該到哪個
地點、該送哪種禮物，甚至是考慮該跟哪位對象約會…，而現在居然好像一點計畫
都沒有。

空白畫面佔據想像，腦內完全分泌不出任何一絲聖誕節草圖。

我也忘了大概是哪時遺失掉對聖誕節的期盼，記憶中只有依稀幾個節日的印象。

還記得以前過聖誕節前，我總會想好該送親愛的『過客枕邊人』哪些禮物，而就算
再怎麼嫌惡路上人群擁擠，我還是會跑去酒商公司買幾瓶上好的紅酒，也會特地騰
出時間跑去買好只需要加熱的食物，兩人就可以在聖誕夜那晚一起在家裡度過。

套句某保險廣告經典的歌詞：「希望每天都是星期天」，我當然也希望和情人每天
都是聖誕節、情人節、兒童節、婦女節…。那樣兩人膩在一起的意義對我來說，不
管去哪或是什麼節慶，兩人在一起就是最甜蜜的節日，

而我現在身旁少了人可以依靠，好像也失去了過節日的意義，也沒有以往熱血般的
計畫好迎接節日每一分秒的動力。

但是我並沒有特別因此厭惡了這樣的熱鬧的節日，也因為年齡穩定的關係，我開始
學會度過這種讓單身人有些尷尬的特別日子。

我會尋找幾個單身的朋友，問大家的意願是否要在聖誕節前一起聚餐。

或許這麼說很奇怪，邀朋友一起聚餐，居然不是選在聖誕節那天，但我說過了，我
是五分熟女（就是要熟不熟的階段，既不願承認自己熟女，也不願被別人叫熟女），
我必須要避開人群，才不會讓人潮壞了我聚餐的興致。

是逃避也是刻意迴避，我不想在那天出門看到路上的情侶恩愛甜蜜的模樣，我也不
想跟有伴侶的人一起度過那天，因為我很討厭他們相互對視的眼神，好像眼裡沒有
我的存在，而我也更不想存在他們對我投以同情的眼神中。

我承認我這般想法是個怪人，但是沒辦法呀，年齡數字逐漸變多時，有些時候是非
常在意別人的看法，像是種既倔強又不肯面對現實的小孩子脾氣。

我自己找不到男朋友度過這種節日但又不願承認自己找不到情人，而對朋友說是因
為『挑』不到我想要的情人，才不是我『找』不到情人，這樣說穿了其實只是一種
自欺欺人的說法。

現階段的我，是壓抑情感的我，而且好像也不願承認自己已經到了熟女階段，像種
果實尚未熟成令人尷尬的酸甜滋味。

我可以告訴自己，什麼狗屁甜蜜的的節日是根本不需要情人來陪襯，我有了存款的
數字，幾個知心的單身朋友，再熱鬧的節日，我都能開心歡度。

我可以上街買幾套性感的Victoria's Secret的內衣，也可以挑一個奢侈的名牌
皮包，跑去剪一次頭大概快上萬的髮廊做造型…這些物質，我深信應該可以抵檔的
過我內心湧上的寂寞感。

所有的『我可以』、『我以為』，都只是自己在對自己說話。

在揮霍信用卡額度最高限制後，回家坐在沙發上望去床邊一堆尚未整理的包裝袋，
突然間我鼻酸了起來，為的是還為看到的帳單數字，為的是這些物品不知道為誰而
買，我的眼角濕濕的讓我驚覺擁有那些物質的空虛感竟然還沒有來著一雙大手緊握
我手的踏實與溫暖。





※本文同步刊登於MSN女性時尚頻道「戀愛心情」之「追求幸福小宇宙」專欄