亞美將AmiJan

11月24日 星期一

我也不知道為什麼要每天寫日記，或許我是在替未來的日子留下點什麼吧。

如果可以的話，我希望能夠每天幫她拍照紀錄，哪怕有天無法緬懷現在的時刻，所以我想留些痕跡在我這段時光裡。

小寶貝今天很難餵食，我想盡各式食物作法，希望她能多吃點，身體才有本錢與病痛對抗，雖然這兩天的指數有稍微回穩，雖然回穩的數字不多，但我還是抱著一絲絲的希望期盼她能恢復以往的健康。

離開Z醫院的時候，其中一位醫生跟我說：『辛苦妳了。』我當下眼淚塞滿視線。
那是種『委屈帶著終於被了解』的情緒與熱淚，因為從頭到尾都是我一人去處理與面對她生病的事情，連續這幾天下來，面對每天要看的指數、煩惱她要吃什麼，憂心她怎麼都不喝水，擔心她吞不吞的下藥，害怕她著涼感冒引發其他病症…等這些大小事，這些關於她的大小事充滿了我168個小時。

因為那句話，我的辛苦瞬間不再苦了。


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今天下午到了公司那的寺廟拜拜，祈求觀音菩薩讓她身體變健康。上班的時候還是會心神不寧，掛念家中的小寶貝，好想立刻奔回家中陪她，她的性格時而獨立不需要人擔心時而依賴撒嬌，在這個節骨眼看她向我撒嬌的時候，讓我更加捨不得她，我想要給她想要的，好好的疼她，寫到這裡，我想我明天拜菩薩要告訴菩薩，如果她有意願活下去的話，我願意把我的壽命給她。

我想我的臉色應該很不好吧，不知情的人還會認為我吃了炸藥，覺得我怎麼不愛講話了，臉上也看不見笑容，但事實上我很累，連續哭了幾天，又要早早起床帶她去醫院，所以連原本今天要請一天假的我，也突然決定要來公司上班，因為我還抱著該做的事情還是得完成的心態。

「妳們家的狗還好嗎？」Y同事與我擦肩而過時順口問了一下。
「現在我不大想說，等過幾天在跟妳說。」

我找不到對象說話，我也不想跟誰說話，不想在事情發生的第一刻馬上打給誰哭訴，也不想一個個去解釋問題或是一再地探討，即時是幫腔的咒罵聲也不能讓我快樂，心裡也不可能平衡。

不管是網路世界、真實世界，我都一律這樣回答，因為我就是不想再重複地討論病情，又也許我不是不想討論，而我好像是在逃避什麼吧。（至於傳簡訊與那些未接來電的朋友們，也感謝你們關心。）

公司裡有些同事們大略知道小寶貝生病的事情，但不知道真實的病情是什麼，公司的S小姐悄悄地走到我位置旁，遞給我一張紙條，上面寫著Z醫院的地址與電話。

「之前我家的貓就是被他們家院長救活的，那院長被我家視為神吶。」
「這麼厲害。」
「妳先打電話去預約，看看院長看診時間是哪個時段，因為有時候院長都會出國參加一些醫學研討會，妳打去看看他人有沒有在台灣。」
「嗯。」我充滿感激。
隨後，我打電話去Z醫院。
我和接線小姐稍微講了一下我的狀況，「您好，我家的狗生病，我在第一間獸醫院看不好，現在在看第二間獸醫院，一些檢驗指數有比較前幾天好，但我是想拿那些報告到你們醫院請院長幫我看一下，如果院長覺得我現在這家醫院診斷是正確的，那我就想說繼續留在現在這家醫院看。」我知道我的問題很蠢，但我還是想這樣問問看，因為如果遇到黑心人，他們當然都會拍拍胸脯保證說：『別人我可不敢說行不行，但我們是最厲害的。』等之類誇大的話。但我現在這個時刻也管不了這麼多了。

後來，那位好心的櫃檯小姐答應我的請求，幫我掛了早上十一點半的診，我打算明天一早九點先到C醫院看抽血報告指數，如果指數良好的話，我想我就不必跑這一趟了。

隨後，H小姐也跑來跟我說，先前他們家狗也是差點被誤診，後來查到平價不錯的L醫院，她建議我可以帶小寶貝去看看。

等到下午快下班的時候，我接到L來電，他說他明天休假，可以陪我帶小寶貝去Z醫院做抽血檢驗，我告訴他，那你有空的話順便查一下Z醫院與L醫院的網路評價吧。

※

還記得從八年前阿嬤走後，我再也沒辦法承受有誰死去，前年藍寶走了，更加驗證我沒辦法面對死亡這件事，雖然有好多時候，我也好想了結自己，但總因為想到其他人難過淚流的樣子，我便稍微打消這樣的念頭，因為我又不想這樣自私的離開，我的內心還是會有不捨與自責。人類真的很神奇，要承受那麼多事情驟變後的情緒，然後又要叫自己克制情緒不能做出異於常人或反社會觀感的行為。

我還是有平靜的時候，至少在我發呆的時候就是，在我情緒穩定時，我好像自己在騙自己其實她早漸漸復原，但我自己清楚明白她怎麼受病痛她也不會說話，她只能趴在那、窩在那，一點點稍微舒服時，才會拖著生病的身軀來尋找我的懷抱。

實際上我的任何祈禱與承諾都是極為無助的求救。我不想要有虛假的一線希望，但我卻又渴望真有那真的一線希望存在。『只要她能痊癒我怎樣都好』也許這句心裡話是我那所謂的虛假一線希望吧。