好室友就等於好情人  

 

前幾天,有人問我感情觀,我脫口而出:「我是一個好室友,能當個好室友,就一定能當個好情人。」談了幾年感情下來,這是我對感情的看法,並且也深深體會到其中的道理。

 

生活習性難忍受同居不可行

 

把「感情關係」比喻成「室友關係」大家一定會很納悶,但是你試著想想看,假如有一個生活習慣不錯的室友,你是不是就等於少了一半麻煩,不用老是幫室友擦屁股、當老媽子,而且住在一起感情久了,這一份信任變成依賴,成為一種難得的連結,沒有人比一位好室友更值得信賴了。

 

這幾天經常和一位女性朋友討論她男友家人的生活習性問題,我們聊到有些人總是會輕忽別人的感受,可能是自私,也可能是不自覺而造成的,跟這種人同住在一個屋簷下會過得非常痛苦,不單是開門、關門忘記力道,就連上下樓梯也不曉得為什麼一定要拖著腳走,讓拖鞋發出啪噠啪噠的噪音,還有,有幫忙付水電費的人,就一定猛開家電、狂開水龍頭,更有不少沒付錢的人卻比有付錢的人還要理直氣壯。

 

這位女性朋友是跟男友的家人一同居住,但男友的家人有時候會有上述那些情況發生,最扯的事是總忘記鎖門,這讓我這個女性朋友嚇得半死,她說萬一她先回家,因為家人忘記鎖大門,會不會因此遭到歹徒攻擊?或是家裡都被搬光了?又或者會不會連家裡養的貓咪都被偷走?

 

雖然這麼想像有點杞人憂天,但她就是對居家環境沒有安全感,她跟她男友溝通這件事,但男朋友卻回答她:「該講的我會講,但是聽的人會不會去執行又是另一回事……」話是這麼說沒錯,但難道就沒有解決的辦法嗎?她覺得很無奈。

 

同居生活磨合彼此發現問題就溝通

 

或許有人會認為怎麼可以把另一半比喻成室友呢?但是你有沒有想過,如果真的要攜手走一輩子,是不是需要一個可以長期合作的優質對象,彼此才可以維持一種微妙關係而愈走愈長遠。

 

我們聊起彼此的感情生活,也順道提到了生活習慣,她問起我:「你和男朋友在一起那麼久,磨合期到底是多久?」我說:「其實一直到現在都還在摩合期耶!」她語帶驚訝:「什麼?」我說:「兩人共同生活其實時間久了就會像室友一樣,大家要的是相互照應。」她接著問:「那為什麼到現在還在摩合期?」

 

每對情侶並不是與生俱來就是情投意合,一定是從大地方到小細節都有不合的時刻,只是這個不合看你和對方是如何看待,比如一個人會覺得不在意,另一個人卻在意的不得了,但在意的那個人可能會因為某種原因忍下來,什麼也沒表達,以為忍一下就好,但其實這是種逃避。假如在意的那一方有說出哪裡不妥,不在意的那一方願意修正、調整,那麼感情中出現的問題就會被解決,只是這種情況也許是3個月爆發1次,又也許是1年出現1次,即使不管你們交往了多久,這種摩擦的問題偶爾還是會出現一次,所以才會說到這現在都還在磨合期啊。

 

當不成好室友當情人也失格

 

「妳心目中所認為的好室友是什麼樣子呢?」我問她。「準時交租、尊重隱私、私生活不亂、無不良嗜好、愛乾淨,如果能隨時關心彼此,又會煮一桌好菜就更好了!」一口氣講得多麼理所當然。「哇塞,妳自己看看妳開出來的條件,不像是徵室友,根本就是在找男朋友啊!如果有這樣的男朋友妳要不要?」她認真思索一下便肯定回答:「我要。」哈,那就對了,我們無法去要求另一半馬上改變習慣,但是在交往探索期中,妳發現了自己的男朋友是如此好相處,妳當然會有種想安定下來的幸福確定感啊。

 

最後那位女性友人把室友關係理論回去說給男朋友聽,男朋友也覺得好像還蠻相似的,好笑的是,有一天,女性友人和她的男朋友外出,她發現男朋友的哥哥忘記隨手關燈,她說:「你哥又忘記關電燈了。」男朋友說:「跟這種人住真的很倒楣。」女朋友回答:「所以他肯定不是一個好情人。」男朋友:「嗯,嫁給他會很辛苦。」

 

 

※本文刊登於【自由時報】幸福補習班 

 

 

 

《請不要吝嗇給我鼓勵,推推或讚讚都很好,支持創作讓我更用心!》感恩您~

 

 

 

 

亞美將
創作者介紹

亞美將AmiJan

亞美將‧amijan 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()