圖文/亞美將


談戀愛時,你是完全做自己?還是會為了愛對方而喪失自我?就像不愛吃甜點的人,卻會因為情人嗜甜如命,就勉強自己一天到晚去午茶甜點吃到飽餐廳報到,為討好情人而假裝自己也愛甜食,壓根沒想到,也許對方並不希望你特意勉強自己來迎合他的喜好。你以為這樣做可以讓情人開心,卻忽略了這樣的勉強反而扭曲了愛情的本意,你假裝得了一時,假裝不了一世,對雙方的感情之路不但沒有加分,反而有害!

委屈自己迎合情人 最後總會變抱怨

最近我迷上美國影集《流氓醫生》,幾乎每週的假日都會花時間觀看這套影集DVD。裡面有段角色關係是威爾森醫生和一名叫安柏的女子交往,兩人一同到寢具店買床墊,女人喜歡躺起來較硬的床墊,男人則是喜歡柔軟的水床,在試床墊後問了店員價錢,女人臨時接了一通電話,得先行離開,臨走前跟男人說:「我都可以,你挑你喜歡的床墊就好。」但男人卻將女人這句話解讀是故意講反話,想測試男人是不是在乎她的喜好,所以最後買了硬床墊回去。當天晚上兩人要親熱時,當女人一躺上那床墊,發現床墊是硬的,當下立即起身說:「我叫你買你喜歡的床,為什麼你卻選了我喜歡的床?」男人納悶:「我愛妳,所以買妳想要的。」女人:「我讓你決定,你應該要買你想要的!我知道你會這樣做是因為你的習性,你都做前妻們想要的,因為你認為這樣在兩人關係上比較容易應對,但最後你卻會怨恨她們……」

猜測對方的心意 刻意討好裝體帖

在愛情裡,我們經常以「我愛你,所以我願意……」為出發點,才會在一段關係中演變成完全依照對方想要的方式來談戀愛,即使覺得不合理、不想要、不情願,我們仍就會硬著頭皮完成某件事,以為只要照著對方想要的模式相處,就能夠增加親密,也減少摩擦。可是這類型的人最後失戀機率比較高。而且通常會對外說自己遇人不淑,為什麼對一個人好,對方還要離開自己等等,諸如此類自憐自艾的抱怨著。很多時候,我們為了去對一個人好,盡量配合對方所有要求,他想要吃什麼,你們就吃什麼;他想要去哪裡,你們就去哪裡;連一同去選居家物件,也是視對方喜不喜歡來決定要不要購買。乍看之下,自己彷彿像是個溫柔體貼的對象,但其實這完全是為了將來兩人若分手,自己比較能理直氣壯的怨恨對方。

個性不合就要磨合 假和諧情路難長久

或許你會以「老樣子」的慣用交往方法來談戀愛,因為這樣比較能順應兩人的關係,至少前面交往幾個對象一開始都是這樣和諧,只是每次交往到最後,總是為了小事而吵,最後變成個性不合而分手。

你們有沒有想過剛展延一段感情時,為了表現自己有能力去照顧對方,所以特意地表現出「我能給你依靠」的模樣,用著像大人照顧小孩的方式談戀愛,但沒想到小孩終究有天會長大或可能變得更加依賴,或者有一天對方突然不想要這種戀愛模式,或覺得你給的比以往不夠了,這要怪誰呢?

愛情關係不平衡 誤解遲早大爆發

真正理想的戀人是不需要另一半太多照顧的,誰都希望自己的另一半能夠獨立一點,好好的照顧自己,因為誰都不應該理所當然變成別人生命中的累贅。或許我們都曾自私地希望能夠被善待,但又不想連帶負太多愛情責任,在這樣不平衡的關係中,總是會有一天爆發出來很多問題。

像是前陣子,我很想吃生魚片,只要見著了街上有賣生魚片的店就會說:「好想吃生魚片喔!」可有一回我邀約男友去吃,他卻露出不想吃的表情,我問:「我以為你也愛吃生魚片?」他卻回答:「其實我一點都不愛吃,是因為妳愛吃,我才陪妳吃。」原來我們都誤解彼此了!

後來過幾天,我們討論晚餐要吃什麼,我問他想吃什麼?他卻提議去吃生魚片。我反問:「你不是不愛吃?」他說:「因為妳喜歡吃啊!」當下我立刻反應不悅情緒。為什麼他要勉強自己吃不喜歡吃的東西,然後把那「因為我愛你,所以陪妳吃我不喜歡吃的食物」的壓力放在我身上?

尊重對方勇敢表達 別讓善意變壓力

我發現一直以來自以為的了解,卻是對方用善意謊言堆砌出來的。他不曾說討厭、不喜歡,你也就一直以為他喜歡、可以接受,然而突然有天他反抗了,你就認為他變心了或不夠愛你。我想我們談感情遇到喜歡或不喜歡的狀況都要勇敢地表達出來,而我們也要學會尊重對方的表達,才不會讓不必要的誤會一直重蹈覆轍。



※本文刊登於【自由時報】幸福補習班






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