假如今天你是一個人生活,我想自己再怎麼髒亂、懶惰、固執都沒關係吧!只是當你選擇了兩個人的生活時,就必須要有某種程度上的認知,兩人將來有很多生活上的細節必須要磨合。

要求對方改變習慣 請說出理由求得共識

沒有人天生喜歡被命令,所以當我們要求對方改變習慣時,語氣不能太武斷。對方若不想改變,我們要去聆聽原因,並且試著說出自己為何要對方改變的理由,這樣相互去了解,才可以聽見對方真正的想法。如果對方是那種明明有公認的壞習慣,還一直狡辯想要說服你,那麼我想這種人不交往也罷。

<狀況1> 忽視對方使用權 就是不尊重

我一直認為兩個人共同生活,就要像室友一樣,除了共享心事之外,生活上的細節也要一起相互扶持分擔。自己或對方若沒改變生活模式,會讓其中一方覺得對方根本還在過單身生活。就好比有些時候我在電腦前打稿會順便播放電腦裡的音樂,好幾次他從外頭回家的時候,就直接坐在沙發上打開電視看起新聞,我的電腦喇叭還放著音樂,另一旁的電視就大聲地播放其他聲音,或是當我正在看電視的時候,他從外回家,坐在我身旁就順手把遙控器拿走,轉他想看的電視頻道。

我非常不能夠接受這樣的方式,我告訴過他這樣的行為舉止讓我很不受到尊重,甚至認為他還在過單身生活,我說因為是我先在家裡使用這些器材,當他從外回來,應該先詢問我可否接著使用。他承認他當下根本沒察覺到我的感受,只是自然而然的拿遙控器打開電視或轉頻道。

<狀況2>問答沒反應 就是沒禮貌

還有一種很不好的習慣,就是當你另一半問話或講話時,你沒有回答,通常都要另一半繼續接著問:「你有聽到嗎?」、「你剛有回答我嗎?」對方才會回答:「有啊!」、「好啊!」、「對啊!」

從小我就被我媽糾正不回話這個壞習慣,媽媽說,如果當別人問你話,你連正眼都沒看人家,甚至都沒應答,那麼你會讓人覺得你沒禮貌,藐視和你說話的人。

<狀況3>無法物歸原位 就是找麻煩

這是一個大家一定都會遇到的問題,很多人的壞習慣就是使用了東西沒有歸回原位,不是我像舍監一樣老愛管東管西的,只是當你平常習慣使用的物品,拿了不放回原位,等到下一回找不到又來問我:「有沒有看見我的皮夾?」、「有沒有看見我的眼鏡?」、「有沒有看見……」諸多此類的問題,跟你在一起並不是代表我就要當你的小叮噹,當你東西找不到時,我就得從我胸口的小口袋掏出東西來解決問題。

生活中瑣碎小事從電視遙控器、問話不回、老是找不到東西……等事件,我告訴他我的感受有多麼不好後,他就逐漸地改掉這些壞習慣,讓我感受到自己在這段感情裡真的有被重視。

身段放軟彼此磨合 兩人生活才能協調

有人形容筋骨柔軟就是指劈腿,但現在我認為在愛情裡面學會筋骨柔軟就是願意配合的意思,人與人之間本來就該互相,如果你一直處在被動的狀態,事事都要別人來迎合你,時間久了,對方也會不自覺因挫折而放棄。

天底下沒有什麼改不過來的習慣,是要看你有沒有決心跟毅力,畢竟當你已經選擇要從一個人的生活變成兩個人的生活,很多事情本來就該要互相配合、協調,如果其中一方一直以自身為主,不願意去改變,那麼這段戀情終究會決裂。

為愛妥協而非壓抑 用改變來證明愛情

兩人在一起要的就是相互尊重,如果他因為聽了你要求他改變的理由而願意改變生活上的一些習慣,那麼就是代表他願意為這份愛而妥協,也願意以這份愛來證明他對你的尊重。

只是,當你遇到不合理的改變時,你可以委曲求全的表示你因愛他而願意改變,但是通常這種不合理的改變,時間久了會讓你壓抑過多不開心的情緒,其實這樣的愛情一點也不幸福,除非你很享受這類自虐式的愛情滋味。



全文刊登於自由時報-兩性異言堂《幸福補習班》




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亞美將AmiJan

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