亞美將AmiJan

11月22日 星期六

面對醫生的專業與判斷力，我自問自己，是選擇相信還是選擇質疑？

今天換了家評價不錯的C醫院，不知道那裡醫生有沒看出我哭了一夜的紅腫眼，我抱著她，告訴櫃檯小姐說我是初診，櫃檯小姐要我填寫一些資料。
後來一位女醫生跑過來問我：「看診了沒？」
「還沒。」
「她怎麼了？」
「我之前在我們家巷口看的醫生說她體內肝臟中毒，內臟出血，昨晚驗出來的指數都是亂的，那醫生叫我今天早晚帶去打針，我還沒去那，想說先過來這裡。」
後來，女醫生說要抽她的血做一次檢驗。
抽完血要等一會兒，我抱著小寶貝顫抖的小身體在旁邊等著檢驗報告。
女醫生看到了白血球指數爆衝到六萬多，臉色凝重，跑來問我一些相關的問題：「家裡有沒有老鼠藥？」、「有沒有帶到草皮上？」、「有沒有驗心絲蟲？」、「在之前有沒有打過什麼針？」後來我說打過墮胎針後，她隨即和其中醫院內的男醫生討論後，那名男醫生跑來跟我說：「是荷爾蒙中毒，她的骨髓再生功能受損了…等一下再驗一次是不是不能再生，確認是的話，就是荷爾蒙中毒。」

又是等待。
我的臉當下看起來很焦慮吧，我想。

「確定是不能再生了。」男醫師篤定的說，隨後又繼續說：「以前這種病沒得醫，狗通常就是等死，現在就是給她吃藥，看她對這要的反應如何，妳明天還是得帶她來這裡抽血看指數。」



※在還沒知道是荷爾蒙中毒時，我一直以為是我一個星期前噴了除塵螨清潔液的問題，我很納悶，打墮胎針是巷口那醫生打的，為什麼他沒跟我說會有這種後遺／併發症呢？※


＊


昨天晚上，看著指數都變得亂七八糟時，我邊聽Y醫院的蔡醫師說明解釋就已經開始流淚，蔡醫師說她需要住院，早晚要打針，我當下馬上拒絕，我寧願辛苦一些，早晚帶她去，也不願把她放在冰冷的獸醫院裡，後來抱著她離開獸醫院的時候，天空下著非常細小到不用撐傘的雨，我還是打開雨傘努力把自己的頭壓在傘下，我抱著她邊哭邊走回家，一到家後，我發現自己好像不能呼吸，當下有種哭到想吐的感覺，我開始深呼吸，告訴自己要冷靜、要冷靜，後來我把她從包包領出來，我趴在地上開始放聲大哭，她像是知道我為什麼哭跑到我身上試著舔我淚水叫我別哭的安慰我，我一直對她說著：『對不起、對不起…』她越這樣安慰我，我越是哭到不能自己。

後來不知道哭了多久，我哭累了，看她捲臥在我的肚子上休息著，我打電話給小鄧，小鄧聲音聽起來精神奕奕，我一聽到小鄧的聲音就跟著大哭，我想小鄧應該也嚇到了。

「怎麼了，發生什麼事情？」
「小寶貝情況變糟了。」
「醫生說她還有沒有得救？」
「我不知道…我不知道啊…」
「要堅強啊！先不要哭，明天帶她去看別間醫院，聽聽別的醫生怎麼說。」
「可是這樣她還得要打針受罪…」
「盡妳能力帶她去看醫生啊，如果到最後沒辦法治好，至少妳也為她努力過了啊！哎喲，看妳這樣，妳以後都不要給我養狗了！」
和小鄧掛上電話後，我又開始大哭，摸著小寶貝一直說對不起、對不起。

看著她身體一天比一天脆弱，我的自責一天比一天沉重，雖然此時她還活著，但我的內心卻也讓我因為看見她顯得更加痛苦。

我多麼捨不得她身體與治療的病痛，我多麼想永遠把她擁在懷中，我想替她承受那些痛，我想再回到從前，好多事情我都想回到從前。在還沒發現病症以前，我一直以為她在降臨在我的生命中是幸運的、幸福的，但我發現我錯了，太自以為了，因為我沒有把她照顧好，才會讓她現在如此難過。

晚上睡覺時，我睡得並不安穩，我醒來的時候就會摸她一下，深怕她閉上眼就不醒來，我更害怕觸碰她的時候，她早已失去體溫死去。

要我這樣承受提心吊膽好痛苦，好難受。

「加油啊！」我不斷在小寶貝耳邊輕聲說著。
「對不起。」我哭著對小寶貝說了好幾次。

我們不需要去責怪誰，我知道是我的問題，沒有必要去責難誰來讓自己好過些，就算在這個時候，有不小心口氣差，相信我，我並沒有好受過。

小寶貝，真的希望妳快快好起來，我想要和妳一起活到老，加油，小寶貝。

這些天下來直到昨天，我一直很勇敢都沒有哭，但我想我再也承受不住那些醫生對我說明檢驗報告的結果，我一直哭，一直哭…壓抑不住想哭的情緒，我不斷地的祈求奇蹟快點出現。

奇蹟，祢在哪？我知道祢很忙，但祢可有聽到我的呼喊，請祢快來降林在小寶貝身上，好嗎？